搞笑手機短信
1、特別忠告：目前針孔攝像機日漸氾濫，爲了保證你的私密處不被偷窺，請着裝洗澡，大小便不要脫內褲，切記，切記！
2、你可知道我想你！收不到你的信息時，因過度悲傷曾嘗試過；麪條上吊；豆腐砸頭；維C做毒藥；碰碰車撞山降落傘跳樓！
3、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
4、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫你二百舞！
5、愛情的過渡只有兩種季節：可愛不可愛；愛情的夜空只有兩種聲音：幸運不幸運；愛情的道路只有兩種景色：我的我們的。
6、你的肚量，賽過七品宰相；你的寬容，勝過七級浮屠；你的原諒，拯救衆生滄桑；你的笑容，萬物**悸動，請寬恕我吧！
7、小驢問老驢：爲啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
8、日，給你溫暖；月，給你溫馨；我，給你祝福。祝你快樂密集像雨點！煩惱飛去像流雲！憂愁滅絕像恐龍！幸福甜美像蜂蜜！
9、一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說："我身體裏可流着你的血！"
10、聖旨：奉天承運，皇帝召曰：由於你不愛我，罰你三天不準拉屎，拉屎不準帶紙，帶紙不過三尺，直到憋死爲止！欽此，領紙！
11、關愛生命，文明出行，堅決抵制超速、超員、超載和疲勞駕駛，江蘇省公安廳交巡警總隊與您攜手共建平安、和諧、幸福家園。
12、兒子：我能不能有個小弟弟呀。媽媽：不行，你爸爸現在很忙，沒有時間幫媽媽給你小弟弟。兒子：你幹嗎不找鄰居叔叔幫忙？
13、這是我手機能發的最後一條短信了，最後這條最珍貴的我留給了你，因爲有句話我一直想對你說，卻沒有說出口——幫我充值吧！
14、一位母親抱孩子在車站等車，聽人議論她的孩子醜，便哭；一先生正吃香蕉，走過來安慰她說：別哭了，這根香蕉給你的猴吃吧。
15、某單位競爭上崗，輪到一美女上臺演講，臺下一領導突然起立說：“這是我的親戚，我應迴避一下”遂離開會場。此女順利晉升。
16、演員甲焦急地找導演：不是說武大郎的角色讓我演麼，怎麼又換人了？導演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。
17、JACK到酒吧應徵警衛。招聘人：有經驗嗎？JACK說當然，然後將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。
18、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！
19、一輛小轎車每隔30秒鐘就往上顛一下，**攔住汽車問司機：喂，你這車子怎麼啦。司機說：車子沒事，呃，它跳是因爲我在打嗝。
20、衆公雞追一母雞引頸長鳴，母雞見其中一公雞低頭不語，遂心動。新婚夜，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了…怕吐。
21、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩，另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然後說了很經典的一句話：狗打的！
22、孕婦母親捂着肚子**，男孩問：媽媽怎麼了？母親說：你弟弟踢我呢！他越來越淘氣了。男孩說：你爲什麼不吞下個玩具給他呢？
23、女士：一年前我丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你說我該怎麼辦？**：我說你怎麼那麼傻？你就別等他的土豆改做別的菜吧。
24、一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人爲什麼就不懂女人嘛？”男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎？！”我驚爲天人。
25、剛纔我問經理取款機上的ATM是什麼意思？經理說是形象代言人奧特曼的縮寫。我靠啊，我怎麼會有這樣的上司啊，我的前途和在啊。
26、一蘇格蘭酒鬼，後褲袋裏插瓶威士忌在街上行走，不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋，感到有點潮溼，他嘀咕道：天啊，但願那是血！
27、班長要求新兵聽樹在說些什麼。過了一會新兵回報不知道，班長要求新兵再聽一次。這次新兵從樹後跑回來說：樹說有話要跟班長講。
28、“前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過，美女留個電話好麼？”“拉倒吧，老孃上輩子看了500眼都沒看上你，你還指望這輩子？”
29、你頭頂大便，手持寶劍，自以爲是東方俠劍，其實是街頭行騙，剛見歹徒你拿出寶劍，誰想一緊張褲襠開線。還在看手機？沒見過世面！
30、宴會上，丈夫不停地偷看身邊坐着的那位豔麗女郎，妻子便在他身邊悄悄說道：“你和她說句話吧，不然別人會以爲她是你的妻子了！”
31、一黑人在餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃，衝進來兩名3k黨：“黑鬼你怎樣對這雞我們就怎樣對你。”黑人立即在雞**上親了一口。
32、一拜天地，受盡老婆氣；二拜高堂，爲她辛苦爲她忙；夫妻對拜，從此勒緊褲腰帶；送入洞房，我跪搓板她睡牀。哎！我是綿羊她是狼。
33、醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。
34、蒼蠅一家在津津有味地吃飯，小蒼蠅問媽媽：“媽媽我們怎麼每天只吃糞？”媽媽很生氣：“我說過多少遍了，吃飯時不要提到糞字！”
35、你就像一粒“含笑半步顛”，吃了之後只能笑不能跑，快把“解藥”給我，解藥方程式：你的愛，你的情，還有你以後的幸福都交給我。
36、如何訓練守門員？教練指着球門攔網對守門員說：看見這網了嗎？價錢可不便宜，你要是讓球把它撞壞了。就得從你的工資里扣錢賠上。
37、一商人乘出租車外出，汽車在盤山公路突然打滑，司機嚇得大叫：剎車不靈，我該怎麼辦？商人衝他大喊：快關上計價器，你這個笨蛋！
38、我說：“你是豬。”你說：“我是豬纔怪！”從此我就叫你豬纔怪。終於有一天，你忍不住當着衆人的面對我吼道：“我不是豬纔怪！”
39、父親：女兒，你就和鄰居的小夥子結婚吧，他真心地愛你。女兒：您怎麼知道？父親：我借了他的錢已經半年了，但他一直沒有來討過。
40、昨夜操場漫步，路遇青蛙裝酷，嘔吐、嘔吐，只有拿頭撞樹！下文男生對：昨夜球場擺酷，看見恐龍撞樹，**、**，可憐那棵小樹！
41、一奔馳託一拖拉機與寶馬飆車。交警發現後報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳後面，開着轉向燈要求超車！
42、魚說：我從不閉眼睛是因爲我要你可以隨時看見你在我眼裏！水說：我不斷流動是要你隨時感受到我在擁抱你！鍋說：都快熟了還tm貧呢！
43、有一年舉行鸚鵡說話比賽，獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子裏走出來，四面張望了一下，大聲叫道：“這兒爲什麼有這麼多的鸚鵡？”
44、女友半夜做客志明宿舍，兩人怕驚動室友，志明佯問：你吃柳丁嗎？於是翻雲覆雨起來。室友猛然驚醒：你們吃柳丁麻煩汁不要亂噴好嗎！
45、跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你。所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。
46、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
47、阿明給一暗戀的女生寫匿名信。那女孩開始很激動，然後就報警了。原來那匿名信是用報紙上剪下的鉛字拼湊成的：我注意你已經很久了。
48、妻子高興地把新買的洗碗機運回家，對丈夫說：你好好學一下洗碗機的用法。丈夫：我不想再學了。學會洗衣機的用法我已經夠麻煩的了。
49、有人發帖問：如果中菲可能開戰，讓你上前線，你的專業能做什麼？各種回覆都有，後來一個吃貨來了，頓時就安靜了：吃光他們的食物。
50、哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。哈利夫人：這魚真可憐！哈利先生：如果它閉嘴，就不會有事了！
51、兩屎殼郎討論彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓公里的廁所都買下，每天吃個夠！乙說：太俗了！我要是中了就包一活人，每天吃新鮮的！
52、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫許願還往井裏扔個硬幣。妻也想許願但彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，笑着對自己說真他媽的靈啊！
53、我數着寒星，一點兩點三點；我數着雪花，一片兩片三片；我數着鈔票，一毛兩毛三毛；我數着小豬，咦，還有一頭呢？哦，你在看短信啊！
54、我在天空寫下你的名字，卻被風帶走了；我在沙灘上寫下你的名字，被浪花帶走了；最後我在大街每個角落寫下你的名字，我被**帶走了！
55、聽說你最近很牛，普京扶你下飛機，布什給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發短信息！
56、玉帝問嫦娥：你說日久會生情嗎？嫦娥說：啓稟陛下，這得分多久了。玉帝又問：玉兔跟你這麼久了，你愛它嗎？嫦娥答道：我愛它的胡蘿蔔。
57、當你在鐵路旁拉屎卻沒帶手紙時，遠處火車會提醒你：褲擦褲擦褲褲擦；當你在小河邊拉屎沒帶手紙時，水中青蛙會告訴你：棍刮棍刮棍棍刮。
58、深秋降溫需注意，保重身體要謹記；早晚出門加件衣，預防感冒流鼻涕；病菌流感要警惕，多做運動練身體；我的提醒別忘記，忘記就打你PP。
59、一次我出差，見一餐館牆上豎寫兩行字：小炒，便飯。於是入內吃了個飽，出來見兩個小學生在牆前朗讀：小便炒飯。從此我再也不吃炒飯了。
60、睡前我把拖布晾宿舍門上，半夜一哥們起夜，一拉門，感覺一長髮苗條女子突然倒在他懷裏，樓道里立刻響起一聲慘叫：誰把拖布放我門口的？
61、脾氣暴躁的父親經常開車帶家人去玩。一次沒去，母親代爲開車出去，回來後小女兒說：今天太棒了，這次路上我們連一隻“畜生”也沒看到！
62、媽媽抱着孩子站在銀行窗口前，小孩一邊吃麪包，一邊把麪包從窗口塞給出納員，出納員微笑着搖了搖頭。母親：對不起，孩子剛去過動物園。
63、一人蔘加饕餮比賽，狂吞了一隻雞、九個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得冠軍。下臺前他對別人說：別告訴我老婆，要不我該吃不到午飯了。
64、一天不見想看你，兩眼發直沒有氣，三次拿起電話機，四肢冰涼汗直披，五臟六腑在嘆氣，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十點之前我等你。
65、輕鬆一笑：一人吃完飯想不給錢，很牛的對服務員說，我沒有錢，你看着辦吧，服務員說，我們可以你打個折，他問打幾折呀，服務員說打骨折。
66、我願生命裏只有單純的盼望，只有一種安定緩慢的成長，喜歡歲月漂洗過的顏色，喜歡沒有唱出的歌，更願和看短信的人相愛一生一世永不分離！
67、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
68、昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳！剛要通知你，又看到說對於智商低於20的人不起作用，我這才放心。你別擔心，繼續用吧！
69、大象和螞蟻結婚兩天就鬧離婚，法官問原因，螞蟻說：能不離嗎？接個吻得爬20分鐘！大象氣道：離就離！接個吻得拿放大鏡找半天，還不能喘氣。
70、爲什麼停下來正在做的事情看這條短信呢？不看會死嗎？這麼容易受干擾，能好好學習嗎？能出人頭地嗎？自己站到牆角反思去！黨和人民鄙視你！
71、國際不打小孩日，最新發布打孩子的3大好處：1可以增加孩子的身體素質和抗擊打能力；2可以培養孩子愛憎分明和以暴制暴的英雄氣概；3休閒愚樂。
72、母老鼠懷疑公老鼠有外遇，一天就跟蹤他，公老鼠鑽進草叢中，一會出來一隻刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：還說沒外遇，說！打那麼多摩絲去勾引誰？
73、女祕書在參加環保日、衛生日、地球日的活動後，辦公室主任通知她還要參加節水日並演講，女祕書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了了！
74、這條短信沒什麼意思，其實就是點小意思，若你不看就沒意思，看不懂意思就更沒意思，我的意思就是意思意思，有意思沒意思都是一個意思：整暈你。
75、有人在嗎？我是送貨的，麻煩你驗收一下：一輩子的平安與幸福；蒸蒸日上的前途與事業；甜蜜的愛情與好心情；永遠垂青你的好運氣，請一定要收好哦！
76、週末了，開心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；還好吧，回覆吧；轉發吧，祝福吧；傳傳吧，高興了；他笑了，你樂了；開心共分享，快樂你我他！
77、山羊把大象姑娘介紹給蚊子，蚊子其實早就愛上了大象，便一口答應了。可蚊子父母得知後，堅決反對，蚊子媽說：兒子啊，我們連訂婚戒指都送不起啊！
78、媽媽勸女兒說：你該結婚了，自己要主動點，難道你要自己的丈夫從天上掉下？後來，該女子真結婚了，和一傘兵，這傘兵在訓練時落在了該女子的院子裏。
79、如果有來世，就讓我們做對小小老鼠，笨笨的相愛，呆呆的過日子，純純的依偎，傻傻的一起，冰雪封山時我們窩在溫暖的草堆，我摟着你，餵你吃耗子藥。
80、朋友：你喜歡黎明還是黃昏？某追星族：黃昏是誰？老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？”孩子：“是雞毛撣子！”
81、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
82、我真的絕望了：花果山被國家開發成旅遊區，師父前幾天也和白骨精結婚了，昨天沒錢吃飯，我把金箍棒也賣了。真懷念我們一起取經的日子！二師弟你好嗎？
83、夫妻宿賓館，小妹來電，玩不？不要！夫掛斷；小妹又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆！小妹笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便麪！
84、一農民PJ，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，牀上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲！農民說：”情調個P，五十塊，草地上五次。
85、看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC（存不存），中國銀行BC（不存），中國農業銀行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC（愛存不存），民生銀行CMSB（存嗎傻B）。
