爆笑手機短信
1、一對男女坐火車。當火車通過一個很長很黑的隧道後。男的說：早知隧道這麼長，剛纔我該親你一下。女的尖叫：難道剛纔親我的人不是你？
2、船上的魔術師每次變魔術時都被他的鸚鵡拆穿，一天正變魔術時船觸礁沉了。他和鸚鵡趴在一木板上對瞧三天，鸚鵡才說：大哥我服了，你把船變哪兒去了？
3、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎麼不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。
4、一酒鬼從前門上了公交車，司機讓他往後走，他走到後門，見門開着，就下了車，嘴裏還說：“今個真快，我到家了！”
5、媽媽和2歲的寶寶在看電視，寶寶圍着電視直轉圈。媽媽：寶寶，你在找什麼？寶寶：我在找電視裏的人，他們在哪呢？
6、今天中午買飯路上，見一西裝男打電話，對電話裏各種埋怨訓斥，我從他身邊經過，只聽他對電話裏繼續吼到：我懷疑你的理解能力還不如一個農村婦女。我看看自己，有看看周圍，這是拿我比喻的節奏啊！西裝男，你才農村婦女你全家農村婦女。農村婦女招你了！
7、話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：“將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。”
8、曾今有很多錢擺在我面前，我沒有珍惜，直到口袋空了才後悔莫及，如果給我再來一次的機會，我會合理安排可持續性花錢，如果非要給花錢訂一個計劃我會說：只要能留住錢，我願意！
9、昨晚下班後和老婆逛街，老婆提着包晃來晃去，突然這二貨把包包晃到了我褲襠這，轉頭和我說道：“親愛的，你說我要是用力甩過去，你會不會打我呀？”我溫柔的說：“老婆你放心，我怎麼捨得打你呢，不過你這樣對我弟弟，它晚上吐你一臉口水就不怨我了！”唉，不說了，腰疼。
10、女人懷裏抱着子，三人同行二人去，不多不少小沒在，牲口棚裏牽走牛，壞傘頭直暫無用，家中藏個美嬌娘。（謎底：好人一生平安。）
11、根2米長的繩子將1只小狗拴在樹幹上，小狗雖貪婪地看着地上離它1米遠的l根骨頭，卻夠不着，請問，小狗該用什麼方法來抓骨頭呢？（轉過身用後腿抓）
12、晚上有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭髮弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端個瓷碗與我聯繫，接頭暗號是：行行好！
13、青蛙和蛤蟆結義爲兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥！
14、說起你的長相，我並不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作，你這樣在街上亂跑，容易被**射殺的。
15、妻子身材不錯，天熱時，從無袖衫、露肩裝到吊帶裙，當她準備穿露背裝時，老公：你是不是應該徵得我的同意？起碼給我留一點好不好？
16、失落時我想你，寂寞時我要你，擁有你是我無盡幸福，你是我追求此生最愛，但我窮困時你走了，回來吧！可愛的人民幣！
17、兒子想吃西瓜，媽媽，我想吃西瓜。媽媽：一會把你賣了，給你買個西瓜。爸爸下班回來，真熱，忘了買個西瓜回來，兒子：媽媽說了，一會把我賣了給我買西瓜
18、女：親愛的，如果我和你媽同時掉進水裏，你先救誰？男：我問你一個問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進去，你只有5000塊，你保釋誰？女：站住，你個小豬測滴，看老孃不打死你！
19、小國向大國宣戰，並說自己有1萬軍隊，大國說自己的軍隊是小國的100倍。第二天，小國妥協了，理由是：我們國家太小，容納不下那麼多俘虜。
20、你小時候沒脾氣，很可愛；你長大了，脾氣大，愛耍賴。哈你就是傳說中的“揚州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。願你打敗“獨孤求敗”，做“雄霸天下”的“老妖怪”！
21、夜深了，你還好嗎？此刻我瘋狂的想你，想着你曾經對我許下的諾言，對我做過的每一件事，讓我知道，擁有你是我的幸福，此刻的自己好怕失去你。想你！
22、週末了，我鄭重向你轉告：困了要睡覺，累了往沙發上靠，快樂了要微笑，煩惱要忘掉，抑鬱找我開導，想我了請我吃甜糕，如果不回短信，出門被螞蟻絆倒！
23、一對浪漫情侶在散步，女的指着天邊的火燒雲說：親愛的，看，多美的黃昏！男的凝視着色彩斑斕的天空，半天蹦達一句：有啥啊，不就一彩屏嗎？
24、閨蜜她媽天天催她嫁人，說這幾年經濟形勢不好，她爸掙得沒以前多了，家裏越來越養不起她了，閨蜜很鬱悶。我只能寬慰她說GDP跌破7，經濟不景氣是全國性難題，全國的剩女家庭都一樣。
25、女子對媒人說：你騙人！他有隻眼睛是瞎的，你以前爲什麼不告訴我？媒人道：怎麼沒告訴你？你們第一次見面，我便說：他一眼就看中你了。
26、朋友聚會，一同事說“我今天醒過來，手機上面收到了一百多條元旦祝福短信”。衆人正在欣羨不已的時候，他女朋友來了一句“那是因爲你發了兩百多條”。
27、自從上次那個噩夢給我做成了春夢之後，我這段時間老是睡不踏實，房間總是冷搜搜的，我想問下萬能的臭友，是不是那個女鬼要我負責，而又不好意思啊，我覺得一般女的都不好這方面開口，我是不是應該有啥表示。
28、我有個同學去答辯，是市場營銷方面的。她在網上找了一個冰箱的營銷，自己改成了空調了。到會場老師就問她，爲什麼空調還分兩個門的和三個門的？
29、如果你愛一個人，就給他買一張回家的火車票。如果你恨一個人，就讓他自己排隊去買火車票。如果你想和他成家，請給他買所房子，如果你不想和他成家，讓他給你買所房子。
30、聽說看美劇能練習語言能力，於是我開始看美劇。一段時間後，果然，我的漢語閱讀水平突飛猛進。
31、一次擠公交，突然一個急剎車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑着說：“對不起，對不起。”沒多會有一個剎車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑着說：“禮尚往來嘛。”
32、上聯：某國家領導說世界和平祖國繁榮家庭和睦人人歡心江山如此美好。下聯：某學校男生道全球升溫自然失衡環境破壞樹林失蹤性命即將不保。橫批：立場不同
33、觀衆：你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。導演：從哪裏看出的？觀衆：7分鐘的電視片，攝製人員的名單就演了3分鐘。
34、夏日天氣多變換，熱傷風愛身上爬，小心提防準不差，笑容抓它一大把，熱氣咱可不看它，快樂甜蜜來考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈！
35、今天在小區遛狗，碰見一妹子也在遛狗，結果我家的狗把妹子的狗給**啪了，妹子要阻攔，我說：寧拆一座廟，不拆一樁婚。結果妹子說：大哥，必須攔啊，我家狗也是公的。
36、男：這彩禮也太貴了，娶個媳婦都快娶不起了。女：這男人的含金量也太低了，彩禮都捨不得給。丈母孃：彩禮一分不降，不年不節的，絕不會優惠大酬賓的！
37、一對男女相親女：你是什麼髮型啊？男：圓寸。女：圓寸是檢驗帥哥的標準，不是誰都能剪的。男：對，我就是經過檢驗，被確定爲不合格隊伍裏的。
38、一見鍾情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！
39、上班吹響集結號，朋友祝福來報道。開心子彈密集亂掃，快樂原子活蹦亂跳。吉祥三寶上門來找，如意算盤幫着點鈔。幸福大廈根基牢靠，健康快車永不拋錨！
40、一位李先生離開了公司人事部。某天去酒吧，服務員說：李先生，聽說您最近不幹人事啦？李先生聽了大慌，服務員忙改口：聽說您不在人事啦？
41、小時候，故宮是一枚小小的郵票。我在這頭，莊嚴在那頭。長大後，故宮是一集集的電視劇。我在外頭，皇阿瑪在裏頭。而現在，故宮是一個不鎖門的保險櫃。我在外頭，文物在裏頭。再後來，故宮是一個錯別字。我捍這頭，你憾那頭。其實一直，故宮是一個會所，我在外頭，領導在裏頭。
42、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽菸嗎？另一個說：牛怎麼會抽菸？第一孩子：哦，那麼，也許是你家的牛棚着火了。
43、天寒地冷，起居調養三注意：①要學小豬，早睡晚起；②要學小熊，及時添衣；③要學小貓，沒事跑跑。關懷送到，有空多多報到，讓我知道你一切都好。
44、老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明你怎麼回事呀？你到底知不知道答案啊？好歹也吱一聲啊！小明：吱～
45、數學課上老師提問：“李雷你起來回答一下，什麼叫絕對值？”李雷說：“嗯……那種只喜歡異性，絕對不會變彎的人，就叫絕對直。”
46、我每天起早貪黑地工作都是爲了你，我滿腦子想的都是你，我無法想象沒有你的日子將會變成什麼樣，我就連做夢想的都是怎麼才能得到你，可愛的人民幣！
47、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在牀上，用被子矇住頭，伸出我的大手……你看，我的手機是藍屏的。
48、我的現任，他非常喜歡用指甲刮牙齒邊上的那一層白白的食物殘渣，刮就算了，還喜歡聞！自己問就算了，還要給我聞！尼瑪啊，問他難道不覺得很臭很噁心嗎，他居然說，是很臭，但是臭得讓人興奮！
49、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什麼可祝賀你的了。
50、跟老公不在一起時他會說想我二妹子了，我就說想他小弟了。這說法被他一一哥們知道了，他就借鑑發給他老婆了，第二天就看他臉上幾道抓痕，哈哈，他老婆姐妹兩個，還是老大！
51、校長對張老師說：“你辛苦了。”張老師說：“爲人民服務！”旁邊的小麗說：“不對不對，我爸爸常說‘爲人民幣服務’。”
52、看男人的品味，要看他的襪子；看一個人的身價，要看他的對手；看一個人的底牌，要看他身邊的好友！看一個人是白癡，要看他是否還在傻傻的看這條信息！
53、某一個遊客參加少數民族潑水節，突然大叫：哪個東西用水潑我？導遊解釋潑水錶示祝福！遊客大罵到：你當我是傻子啊！他用的是開水！
54、女同事問男同事：知道女人最喜歡男人什麼大？什麼粗？什麼硬？男同事滿臉通紅，答不出來。女同事一臉壞笑地說：笨啊，當然是財大氣粗關係硬啦！
55、“您怎麼總是對人打躬作揖的，成什麼樣子？”“你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？”約翰對朋友說：“我底下有幾千名辦公人員。”朋友：“那你的職位一定很高吧。”約翰從容不迫地答：“我的辦公室在29樓嘛。”
56、星期天我去同學家玩了一天，下午5點同學的父母回家了，做好飯我老遠就聞到香味了，同學的媽媽從廚房出來問我：“玩了一天餓不餓啊”，我說：“有點兒”，同學媽媽就說：“餓了就快回家吃飯吧”，我就走了。
57、我和女友一起回家，女友一進門就把門關上。我一邊敲門一邊喊：“開門，開門，我還沒進去，真是的！”做公共汽車售票員的女友說：“吵啥吵？坐下一趟吧！
58、你總希望我們用一個字來形容你，於是我們討論、思索了良久，決定贈予你一個字：“井”——就是不管橫看還是豎看都很“二”的意思，你懂的……
59、Windows產品團隊：親愛的Windows用戶：我們剛剛作出了一個非常艱難的決定。在騰訊停止對MSN的惡性競爭之前，我們決定將在裝有QQ軟件的電腦上停止啓動Windows。微軟有幸能陪伴着您成長；未來日子，我們期待與您繼續同行。
60、記者採訪一位139歲的老翁。問其的長壽祕訣是什麼。老翁：早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。記者：那你有什麼願望嗎？老翁：我想死。
61、新時代好男人的標準：一張文憑，兩種語言，三室兩廳；四季名牌，五官端正；六親不認，七千月薪；八面玲瓏，九煙不沾；十分老實。
62、有一天名曰八一，字曰發億，外號八輩子一遇，綽號八百里一奇。這一天，追求的八成實現一次，不想見的八成消散一次，該成就的八成圓一次，建軍節快樂。
63、問：什麼是女神？答：除了能幹，什麼都不能幹！又問：什麼是女漢子？又答：除了不能幹，什麼都能幹！在問：屌絲和土豪的區別？在答：大寶天天見和天天***！
64、花貓來了，老鼠窩裏慌亂一團，媽媽忙分配工作：老大快去堵門，老二去堵窗，媽媽看見老三，火了！大聲喊：小耗子，別玩手機了，你長得帥，去勾引花貓！
65、我的船長呢？沒有你，我會迷失方向；在茫茫的大海上，我會被浪濤吞沒；星月滿天的夜晚，我會覺得孤單寂寞；你能接受我的邀請，做我的船長嗎？
66、輕輕的問候融入了我所有的心願，淡淡的祝福傾注了我無限的真誠，靜靜的一則短信悄悄地填滿屏幕，永遠開開心心快快樂樂。
67、一個人太吝嗇，別人就稱他鐵公雞，但現實中的鐵公雞還會留點鐵鏽呢；對於你來說，你根本就是個不鏽鋼公雞嘛，一點鏽都沒有！
68、你的小學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的大學同學回學校之後只能曬被子！
69、情人節這天，當圖書管理員的男友值班，女友過來看他，男友說：來得及沒給你買禮物，送你三個字吧！說完從抽屜裏拿出一枚印章蓋在在女友手上：不外借！
70、不管不顧日，不顧情分地通知你：不管承不承認，你都欠我一毛錢；不管有沒有錢，你都要還我一毛錢；不管給不給錢，你都要給我回個話，啥時還我一毛錢！
71、對面陽臺那個男孩每天都在，白色體恤乾淨短髮，餘暉打在他臉上特別好看。他總是朝着我家方向低頭玩手機，看到我的時候會衝我羞澀的笑笑，然後繼續低頭玩手機。今天我盯着他看了好久，終於明白了，原來他在蹭我們家網。
72、就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”旁邊的二姨搶着說：“長得那麼醜，不管做什麼事都不怕！”我很淡定地說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”
73、一日，剛坐上公交，就上來一個哥們，穿的給葛優似的，上來就擺了一個POSE，打——打——劫，各位大叔大嬸大姐大哥，今天出門忘記帶錢啦，誰借我一元錢？大家看到他的尷尬樣，大笑起來。
74、一春常是雨和風，驚醒菜園韭菜蔥。催成清淚，驚殘孤夢。懶向沙頭醉二瓶，就着小蔥賞春景。恨我窮，原是通貨膨脹中。
75、早上老總說要給我找對象，問我有什麼要求。我說：“貌美胸大腿細佔兩者或以上，心地善良五好家庭三好學生即可。”老總說：“臥槽，要求這麼高？”我說：“反正我也找不到，不如把標準定高點，這樣看起來還可以死的有點尊嚴。”
76、我的妻子愛嘮叨！她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼着，就連她的牙都曬黑了。
77、一年有365天，我不能一天不見你，見不到你的日子我如坐鍼氈，度日如年，在我看不見的時候請給我一件夢的衣裳，以便隨時聞到你的髮香。
78、一個人喝酒後，騎着電動車回家。路上遇到了交警查酒駕，他非得過去吹一下。交警說：“電瓶車不用吹，快回去吧。”這人騎着電瓶車走了。過了10多分鐘，他又開着車回來了，下了車說：“這下我能吹了吧！”於是他真的酒駕了，這哥們，真的喝多了！
79、剛剛一個女的在路上拒絕一個男的喊到你個死窮鬼一輩子別想和我在一起，那男的苦笑到你還是爲了錢，上了一部阿斯頓馬丁。然後那女的呆在雨裏，現場掌聲不息！
80、男女的區別：女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
81、葬禮完畢，女友安慰新寡婦：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”新寡婦想了一會說：“是啊，這是20年來我第一次知道他晚上在哪睡。”
82、哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。哈利夫人：這魚真可憐！哈利先生：如果它閉嘴，就不會有事了！
83、小孩哭着來找媽媽，媽媽問道：怎麼了寶貝？孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什麼？孩子：因爲我剛纔笑了。
84、媽媽帶小男孩在超市，小男孩要喝可樂，媽媽不許。小男孩問“是不是喝可樂會肚子疼？””不是，因爲你喝可樂，我就會揍你”
85、電影院內正放映《白雪公主和七個小矮人》觀衆廖廖無幾。有人叫影院老闆改片名爲《一個女人和七個男人的生活》觀衆一下爆滿！
86、心與心的呼喚，離不開深深的愛戀；心與心的溝通，離不開永久的思念。生命中的每一天，願有你的陪伴，直到海枯石爛，仍不改變。
87、某日學校考試試題是《壞心蘿蔔和懷孕婦女的共同點》，結果只有三個學生及格，答案是：都是蟲子惹的禍。只有一個滿分答案是：拔的太晚！
88、某日校長來聽地理老師的課，老師拿着一個地球儀來上課想吸引同學們的注意，問：我們教室裏面多了一個什麼東西啊？同學們答：校長。老師立即急道：那不是個東西。
89、記得我們上學的時候，大家都叫你豬纔怪，叫的次數多了，你感覺無法忍受，終於有一天，當一個同學再次叫你外號的時候，你爆發了：我不是豬纔怪！
90、如果你讓我找一個給你打電話的理由！我想你一定會失望的不我有那麼多個理由。想聽嗎？等會接我電話好了！
91、老師讓小王背課文黔之驢。小王背到“驢不勝怒”然後就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機一動：驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。
92、今天在陽臺看見一同學拿着手機看着天空，我過去問他看什麼呢？他說他在等飛機，我又說你看飛機又上不去。他說：“我等飛機飛到我頭上，就可以用微信加空姐聊天了。”我心中萬隻草擬馬奔騰過去。這是得有多2啊！
93、男女兩個記者下鄉採訪，老農問女記者：你是那個單位的？女記者：報社的。老農轉問男記者：你呢？男記者答：日報社的！老農：直接說是夫妻不就完了嗎！
94、我睜開眼睛，習慣性的拿出手機看時間，不看還好，一看下一跳，尼瑪九點整，上班遲到了。我嚇得從牀上彈起來，緩過神來，臥槽，原來是個夢，嚇死我了。拿出手機看看，我日，十點半。
95、一位朋友在財務**工作，年底我給她發了條祝福短信：“祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。”一會她回信說：“閉上你的烏鴉嘴，點鈔機壞了，我正在數！”
96、這幾天，我總是特別地想念你。白天，你的身影占據我的腦海；晚上，你出現在我的夢裏。我想我是時候去找你了，我真的很想你…烤鴨！
97、一村姑偷玉米給看地的小夥子逮到。村姑想腐蝕小夥子，直往他身上湊：大哥，那邊有片高粱地。小夥子：高粱地也是生產隊的！
98、世間帥哥多無情，戀愛只是玩感情。美女作伴好心情，厭倦之後是絕情。世間美女太多情，甜言蜜語就動情。夢醒方知非真情，愛過痛過恨虛情。
99、媽媽：媽媽出去買菜，你在家玩吧，別開冰箱，裏面有蟲子。兒子：知道了。一會媽媽回來熱了滿頭汗，打開冰箱就去拿飲料，兒子：媽媽，別開冰箱，裏面有蟲子。
100、小驢問老驢：爲啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
