經典搞笑手機短信
1、我是你的全部，愛你愛的嘔吐，你總說我太酷，整天像只流氓兔！
2、第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
3、別罵自己的孩子是"小兔崽子”，因爲從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
4、我們總是習慣性地認爲腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。
5、結了婚的女人是鹹魚，離了婚的女人是魷魚，未婚的女人是鮮魚，獨身的女人是甲魚。
6、媽媽教訓小明：“你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅在這裏，你怎麼還想要去動物園看狗熊？”
7、你是我的巧克力，我是你的朱古力，見到你啊多美麗，想你想到渾身無力，盼望與你甜蜜相聚！
8、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑着說：“小寶貝。”
9、愛一個人好難！愛兩個人好玩！愛三個人好煩！愛四個人扯蛋！愛五個人翻船！愛六個人徹底玩完！
10、有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：“別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。”
11、某女被問：是**嗎？女答：說是吧，我已生了孩子；說不是吧，我還沒結婚。就算是個“副處”吧。
12、一老農嚮往北京天安門久矣，然只在宣傳畫上見過。N年後，終有緣一見，卻大失所望：怎麼不發光呢？
13、聽說你把女祕書辭了，她犯了什麼錯？“我對她說我愛你。她把這句話打了出來，並讓我在上面簽字。”
14、感情已欠費，愛情已停機，諾言是空號，關懷無法接通，美好不在服務區，一切暫停使用，生活徹底死機！
15、用滿滿的愛，加香甜的渴望。我認真調配的相思湯，多放一點溫柔，再調味一些快樂，讓你喝了更加愛我！
16、潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我？
17、恭喜你！你獲得本公司頭獎20萬元。請帶上防彈衣面罩到平價收銀臺憑密碼領取獎金。密碼是"把錢拿出來"！
18、妻：“老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”，夫：“一輛？我看一百輛都不止！”
19、網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。**身體最重要，上網不要熬通宵。爲把身體保養好，兩點以前睡覺覺。
20、教授要一個漂亮但不聰明的女生解釋通姦和婚前性行爲的分別。女生吞吞吐吐說：我都試過，好像沒什麼分別。
21、我將公佈史密斯先生的遺囑，在公佈遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？
22、小豬傷心地哭，豬媽媽問，哭什麼？小豬說：我覺得自己很笨。媽媽安慰說：不要哭，看這條短信的豬比你更笨！
23、本人長的還不賴，比冠希還要帥，工資也不菜，每月基本上能買五個大白菜。誠徵有愛的女孩，來與我一起談戀愛。
24、小豬成立俱樂部說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅了臉說有事走先。
25、某學生學習小提琴，這天打開琴盒，發現裏面放着一把衝鋒槍，遂大驚失色：壞了，我爸拿着我的小提琴去銀行了！
26、悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
27、男人要結婚是因爲想通了。女人要結婚是因爲想開了。男人要離婚是摸清女人的底細。女人要離婚是抓住男人的把柄。
28、平均下來，腸道的總面積有200平米，我們住的地方還沒有屎住的地方大，我們還不如去“屎”！真是生不如“屎”啊！
29、太監以前有，進宮後沒有。和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？千萬別想歪了噢，——是名字！
30、女：有房嗎？男：沒有。女：有車嗎？男：沒有。女：有存款嗎？男：沒有。女：那還來相親！男：我有鹽！女：老公！
31、買衣服的時候，營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！
32、我們的感情，在黨的一系列正確方針政策的指引下在黨的親切關懷下，在領導的親自過問下，正沿着健康的道路蓬勃發展！
33、女人與自行車有何相同點和不同點？答：相同點是：都是給人騎的！不同點：騎自行車是先打氣後騎人，而我是先騎人後打氣！
34、忙碌生活很容易消磨人熱情，對任何事都沒有興趣，所以偶爾也要停下腳步，以遠見卓識的姿態，認真的想想是否應該去尿尿了
35、注意：你已持續發送多次黃色內容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次發現，將予即時停機處理並登報銷號，敬請自律！
36、女人——訂婚前，像燕子，愛怎麼飛就怎麼飛。訂婚後，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚後，像鴨子，想飛，但已力不從心。
37、我請你吃飯，你要點海鮮，我說太貴了就別點了，你不聽，大喊：“我非點！我非點！”結果醫院把你接走了。照顧好自己啊！
38、管理員正對着一個美眉說話。“對不起，我們這兒禁止游泳…”“那爲什麼不在我**服前告訴我？”“我們可沒有禁止**服。”
39、某強盜持着買來的假手槍，躥到財會處行劫。“把錢交出來！”強盜大喝，會計頭都沒擡：“下班了，明天再來！”強盜惶惶而出。
40、剛纔我拈了一掛鞭炮，準備過年放，你看見了，就要點，我說先別點，你和我嘔氣，大喊"我非點我非點"，結果醫院來把你接走了。
41、你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
42、當男人遇上愛情，他會妻子如衣服——流行如此變幻，衣服的開銷日漸昂貴；男人沒有一個好東西——但它畢竟是女人最大的買方市場。
43、女兒：媽媽，別人都住那麼好的房子，我們爲什麼不能住貴一點的房子？媽媽回答：寶貝，彆着急，房東太太說明天開始就給咱加房租！
44、練一套幸福迷蹤拳，別太久；踢一腳快樂飛奔腿，別太晚；跑一陣吉祥如意路，別出汗；跳一段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處瀰漫！
45、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心爲難我是不是？
46、一人治棉蟲，心想技術員說一小瓶蓋農藥，可保一月無蟲。我放一瓶藥不就可保幾年了嗎？他這樣做了，隔天一看，棉花的葉子全乾了。
47、聽說你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了個屁，飄上來許多死魚外加20名潛水員和一艘核潛艇，專家說你持有大規模殺傷性武器嗎！
48、記者採訪熊貓：您這一生有什麼願望麼熊貓說：一個是有空兒的話看看中醫治治我的黑眼圈二就是我（聲淚俱下）TMD就想照張彩色相片！
49、豬的用處有很多，豬毛可以做刷子，豬皮可以做皮包，豬肉可以食用，豬的嗅覺可以探測地雷，隨着社會的進步，豬競然還學會了看短信！
50、小偷甲：我非配一副眼鏡不可！小偷乙：爲什麼？小偷甲：昨天潛入一戶人家正在開保險箱時，突然發出很大的聲音，原來轉的是收音機。
51、**給布什發了封信：qs-IHSIN，布什不解，聯邦調查局也無能爲力，於是將其送至英國軍情六處，解答是：總統把拿反了，用漢語拼音去讀！
52、人是因爲缺乏判斷力而結婚，缺乏耐力而離婚，缺乏記憶力而再婚…問：男人上廁所，答：手扒雞。問：看一羣男人上廁所，答：數條或是雞排。
53、原諒在這個不恰當的時刻還能幽你一默，除了騷擾可能也真挖掘不出什麼深意，如果不小心醒了，再睡的時候提醒你蓋好被子，順便把手機關了！
54、生活工作壓力大，網上衝浪來解壓，徵婚網站來搞怪，美女帥哥真不少，各種條件都好找，不知質量好不好，但是心裏也長草，發發信息養養眼。
55、由明天開始，市裏決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記不必言謝！
56、工作累了送你一瓶營養快線，願你精精神神輕輕鬆鬆；工作悶了送你杯甜橙，甜甜你心寬寬你情，願你永遠有個好心情。祝你天天開心日日高薪。
57、由明天開始，市**決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
58、男人累，所以纔會去敲背；男人愁，所以纔想去洗頭；男人苦，所以纔會去賭；男人忙，所以經常上錯牀。辛勤勞作的男人們“八三”男人節快樂！
59、蜈蚣跟蛇打架時不小心被蛇咬了，醫生說：爲了防止毒液擴散必須截肢！蜈蚣心想，幸好我腿多。大夫安慰說：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了！
60、兩隻老鼠被貓追進了死衚衕，鼠媽媽情急之下學了幾聲狗叫，隨即把貓嚇跑，鼠媽媽看着貓的背影對小老鼠感慨道：“這年頭會門外語就是好啊！”
61、幾名同學在一起比誰最愛國？甲說：“我從不買外國貨。”乙說：“我從不看外國電影。”丙仰望蒼天大聲說道：“外語考試我從來都是不及格。”
62、阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裏拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裏的回電：頂住！
63、言：要堅決打破老公終身制，實行小白臉股份制，引入先生競爭制，推廣情人合作制，實現靚仔輪值制，執行擇優錄取淘汰制，外加紅杏出牆合法制。
64、幼稚園裏兩個小男孩在吵架。其中一個大聲嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。另一個小孩笑道：他纔打不到呢！我媽媽總說我爸爸根本就沒有腦袋！
65、孔子曰：問候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜亂編乎，宜借鑑乎，宜自編也宜轉載乎，爾懂乎，明乎，不明乎？明乎則也，不明則轉發別人乎，也搞死別人乎！
66、你都20多了，有些事情也該讓你知道了！天，是用來颳風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多麼偉大地；而你呢，就是用來燉粉條地。
67、好男人是本博大精深的書，越看越着迷；好女人是汪清澈見底的泉，越品越有味。男人是輛車，不僅要會開，還要會修；女人是杯茶，不僅要會喝，還要會品。
68、初戀情人是全新版，舊情復燃是翻新版，婚前同居是試行版，新婚之夜是正版，金屋藏嬌是珍藏版，愛上寡婦是修定版，勾引人妻是盜版，本信息是獨家出版！
69、我望着星空，細數與你相識的日子，也有三年多了，但我們也只見過兩次面，你依然還在那裏。但請你不要怪我不經常去看你，無奈呀……動物園離我家太遠啦！
70、太監最討厭的歌：把根留住；太監最討厭的劇本：一剪梅；太監最討厭的廣告詞：我有我可以；太監最討厭的成語：空前絕後；太監最喜歡做的事：邊看短信邊笑。
71、6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪着了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！
72、今早開車上班，被**攔下。大驚，我也沒喝酒啊？難道是我開車不穩，像是喝醉了？忐忑不安中，**大哥走過來幽幽地說：你這車太髒了，快去洗洗，別影響市容。
73、某男脫下衣服給女友看二頭肌說：這相當於五十公斤炸藥。又脫下褲子指着大腿說：這相當於一百公斤炸藥。接着脫下內褲，女友奪門狂奔，驚叫道：天吶！引線這麼短！
74、妻子對老公說：“生活中男人是離不開女人的。”老公道：“哪爲什麼？”妻子笑曰：“如果沒有女人，誰給男人縫褲子呀！”老公把眼一閉說：“沒有女人男人還用穿褲字嗎？”
75、室友行李箱的密碼忘了，很着急，我比較愛研究東西，很早就知道這種箱子密碼怎麼回事，然後我就幫他打開了，室友感激不盡，稱讚我厲害。第二天，室友都在箱子上掛了個明鎖。
76、有一個臺商和一個大陸妹在嗯嗯啊啊之際，大陸妹嗲聲嗲氣的說：“你們還是迴歸祖國懷抱了嘛…”“真討厭！”那臺商一邊指一邊說：“誰說的，我們還有金門，馬祖兩顆外島哩…”
77、說起貼紙條，高中時我同桌背後被人惡搞貼了個紙條，上面寫了個大大的SB，我同桌很生氣，他發誓要給兇手還擊，於是寫了一句：SB貼上去的。然後義正嚴辭表情嚴肅的又貼到了自己背後。
78、中國版唐。吉可德：“**先生，因爲實名舉報腐敗分子，我這是第三次捱打了！我是豁出去了，但就怕連累我的家人呀！請求保護！”**：“抱歉，沒辦法。你不該不戴面具‘捅馬蜂窩’！”
79、某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫着：“你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了！衆人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
80、男子對女朋友說：“我們去一個**的地方探險吧？”女：“好啊，哪裏比較**呢？”男：“不如去女廁所吧，哪裏經常有好多血。”女：“那爲什麼不去男生宿舍？哪裏每天死幾億人，冤魂多！”
81、在醫院裏，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺。”爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
