手機短信經典笑話
1、你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事你聽過嗎？
2、做人一定要注意：一戧甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飈，三瓿醭穰狨肜蕻！啊，沒看懂啊？你這輩子吃定沒文化的虧！
3、屎殼郎蚊子談戀愛，郎：你啥職業？蚊：護士，打針，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局裏捏藥丸的。
4、聽說你沒有短信功能，所以發這條短信實驗。如你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復；我有了，是你的！
5、聽說你發財了，還還了所有的外債，那麼在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這麼多年的利息你應該還我個輪胎。
6、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你獨自在窗臺旁看，院長好奇地問：你在幹什麼？你答：我等水熱了再去！
7、對不起，我不小心把電話簿刪了！你是沈金並嗎？還是劉茫或者秦壽？難道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！
8、甲：告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終於被一家晚報採用了。乙：什麼文章？甲：一則遺失申明。
9、是你讓我着了迷？我整天的對着你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望着你，陪着你，好快樂的過！-我最愛的手機！
10、沒有你，急眼；有了你，心煩；天天看着你，我徹夜難眠！你不是我渴望的那種心願，哎，生活真難，我該怎樣處置你——假錢！
11、你一會兒看我，一會兒看地。我覺得你看我時很遠，看地時卻很近。唉，那骨頭，你啃就啃吧，帶你出來散步還真是件頭疼的事！
12、你有沒有在去年今日收到一條短信，讓你記憶猶新？假如你收到本信息，證明你手機已感染病毒，請馬上把手機丟進水中泡一天。
13、哎，靈感這種東西，不是對着微博，對着鍵盤，對着屏幕就能來的。就像一直坐在馬桶上面，你也不一定會有感覺。就是這麼蛋疼。
14、好消息：新婚姻法規定，一女可以找四個老公。一個掙錢，一個幹家務，一個跑外交，最後一個負責夜生活，三月八日起正式執行。
15、茶，要喝香濃的；路，要走筆直的；飯菜，要吃可口的；朋友，要交真心的；爪子，要吃香噴的。啊！拿手機的這隻就不賴。哈哈！
16、甲：“我老婆真不像話！扔下一大堆衣服讓我媽洗！”乙：“那你幹什麼去了？”甲：“我實在不忍看我媽受累！到你這散散心！”
17、不知你手機是否有彩信功能？我發了張照片給你做試驗。如你收到，證實有彩信功能並是我的照片，請給我回復：我有了，是你的！
18、有一對夫婦帶着愛犬出遊，在路上拍了許多合影，回家後請一好友爲相片提名。好友略加思索，拿起筆在相片背面寫道：狗，男，女。
19、醫生：“我上次給你開的藥對你有幫助麼？”病人：“當然有，我叔叔錯把藥當成他的了，結果離開了人世。我繼承了那一大筆財產”
20、老總，您在家裏電腦上按了CTRL+C，然後在公司電腦上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行……不不，多貴的電腦都不行。
21、夫妻兩個爭遙控器。丈夫：你根本不進廚房做飯，爲啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱，反擊道：你從來沒踢過足球，爲啥要看足球比賽？
22、祝你美貌如花，心情樂開花，天天有人送花，時時有錢花，生活處處有鮮花，在人海中你就是一朵奇葩花，最後我想說一句，你真…花！
23、聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅薰倒送醫院了，剛纔在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！夏天來了，祝你天天開心！
24、做人一定要注意：一戧箜翮簪齏鄆黼。二鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂啊！你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
25、這幾天，我總是特別地想念你。白天，你的身影占據我的腦海；晚上，你出現在我的夢裏。我想我是時候去找你了，我真的很想你…烤鴨！
26、謝謝你春天陪我觀百花，夏日伴我看夕陽，秋季陪我賞落葉，冬天伴我看雪景。如果沒有你，再美的風景都是模糊的，真的謝謝你…眼鏡！
27、**抓住一小偷，並在其家中發現大量時裝雜誌，**十分不解問：你想做服裝生意嗎？小偷不好意思說：主要看新款服裝，口袋在哪裏。
28、見到短信伸伸手：伸出一根手指來你將能成爲百萬富翁，伸出二根來你會成爲億萬富豪，伸出三根吧，這樣我就可以知道你終於可以數數了。
29、我知道你喜歡我，但我真的不喜歡你，雖然你肚子裏已經有了我的血肉，但還是請你不要再騷擾我了，否則我就對你不客氣了，你個死蚊子！
30、飯局趣談：1朋友來了有好酒，若是那色狼來了，迎接他的有女色狼；2敬酒是門藝術，拼酒是門技術，耍酒瘋是門騙術，千杯不醉是門防身術。
31、豬與小狗談心：狗老弟，下輩子你想做什麼？狗：我想做人，你呢？豬：我還是喜歡做豬。數年後，狗的願望沒有達到，而豬卻學會了看短信！
32、一天，一塊三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們爲什麼沒打招呼呢？答案：因爲他們不熟。
33、出門買涼拌牛肉，忽然一人牽一狗經過，那隻狗眼巴巴地跟着我手上的涼拌牛肉跑，結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：理性點！
34、開學迎新生，看見一個妹子在提東西，我趕忙上前對她說：“來吧，我幫你提吧。”“不需要，我自己會提。”她站在ATM機前冷冷地對我說道。
35、山外青山樓外樓，房價高到我發愁，舉杯澆愁愁更愁，至今沒車去郊遊，現代美女難追求，受傷只能空擦油，明天下鄉去放牛，發條短信報個愁。
36、大牛：“你瞧，昨天公共汽車司機盯着我看，彷彿我沒買票。”阿仁：“那您怎麼辦？”大牛：“很簡單，我也盯着他看，就像我買了票似的。”
37、爲你加一件問候的衣服，爲你帶一雙祝福的手套，爲你係一條快樂的圍巾，爲你放一頂幸福的雪帽，恩，這樣就看起來像是一隻胖胖的北極熊了。
38、根據統計，每三個人中就有一個是腦殘。反正我不是，統計的人也不是……那麼收到這條信息的你作爲第三個人……哈哈，開個玩笑，要開心哦！
39、女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時候安靜些。
40、一位李先生離開了公司人事部。某天去酒吧，服務員說：李先生，聽說您最近不幹人事啦？李先生聽了大慌，服務員忙改口：聽說您不在人事啦？
41、如果你是空中鳥，那我是一支**。砰！你就落在我的懷裏，紅燒了！如果你是水中魚，那我是一臺電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
42、想你，是件很快樂的事。見你，是件很開心的事。愛你，是我永遠要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不過，騙你，是剛剛發生的事！呵呵
43、經過我一番查經引典，並訪遍中外心理學家、自然學家、物理學家等等，結合我做的實驗，我終於找到了一個避暑方法，那就是：哪涼快哪呆着去！
44、看着萬里無雲的天空，聽着小溪嘩啦嘩啦的流水聲，身邊的小草隨風輕輕地搖擺着，大自然是多麼美好啊，可惜空氣被你剛纔放的一個屁給污染了！
45、我想擁有一份真正的愛情！互相照顧、互相關心、沒有欺騙、沒有謊言！執子之手；與子攜老，山盟海誓，永不變遷，你可以答應我…給我介紹嗎？
46、{猜個保健品}：烏龜在它的龜殼裏蓋了間房子，然後鑽了進去。答案：蓋中蓋。烏龜把房子拆了，又蓋了間房子，然後鑽了進去。答案：新蓋中蓋。
47、小王從上海出差回來，剛下火車，就發現包的拉鍊被拉開了。打開一看，資料還在，但在資料空白外多了小偷寫的字：這麼漂亮的包，裏面不放錢。
48、去商店買了盒泡麪，回家的路上突然想哭，爲什麼總是吃得這麼將就，不對自己好點？於是含淚跑回，到櫃檯大喊一聲：“老闆，再來根火腿腸！”
49、說愛你一萬年，太誇張不真實，但愛你一輩子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的願望，我愛你，人民幣！
50、你對我真的很好，把我當親兄弟一樣對待，對我的照顧真是無微不至，我要好好報答你。這不，我正吃紅燒肘子呢，你快過來，快，過來幫我洗碗吧！
51、甲：“絲襪是權力的象徵。既能征服男人也能征服女人。”乙：“這話怎麼說？”甲：“因爲女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服銀行！”
52、哪裏都有陽光，就像祝福無處不在；哪裏都有花香，就像好運處處繞着你；哪裏都有電波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不聯繫就揍你！
53、你總希望我們用一個字來形容你，於是我們討論、思索了良久，決定贈予你一個字：“井”——就是不管橫看還是豎看都很“二”的意思，你懂的……
54、2011年3月14日暗藏愛情密碼，經萬名愛情專家不懈努力，終於成功破譯，密碼內容是：愛你要一生一世！這句技術含量很高的話，正是我的愛情信條！
55、如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有**，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關心你的人！如果沒有你，小兔會問：我該和誰賽跑呢？
56、和老婆打的到家時我問：多少錢？司機：18！老婆就翻包掏錢，我掏出20元給司機，一邊對老婆說：別找了！老婆還沒反應，只聽司機說了聲：謝謝啊！
57、你一直想穿越回到古代當皇上，終於有一個高人施法術幫你穿越回去了，你那個高興啊，你拿鏡子一照，媽啊，高人法術太厲害了吧，回到人猿時代了！
58、因爲有你我纔會愉悅的去聆聽那天籟般之音；因爲有你我纔會感覺到那母親般關懷；可你還一直默默無聞、無怨無悔的陪伴着我，感謝你親人——耳朵。
59、收到這條短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般暈非一般人看完非一般暈，小樣，你是一般暈還是非一般暈！
60、螞蟻與大象結婚，大象看了看厚厚一疊客人名單說：“你們家親戚太多啦！”螞蟻哼道：“那又怎樣，這麼多加起來還不頂你們家一個親戚吃得多呢。”
61、彩票想中個500萬—難！情人想找個楊玉環—難！身上想百病不纏—難！難難難！其實都不難！告訴你，招財童子誕齊傳：招財童子到！好運想不來都難！
62、在擁擠的公交車上，你一靠近我，我就有一種特別的的感覺，你一副冷漠的表情，讓我隱隱作痛。你的漠然讓我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我腳啦！
63、今日517，吾向天大喊：吾要妻！傾刻，只見電閃雷鳴，風怒雨急。吾駭然長嘆：想吾風流倜儻之男兒，江湖飄搖經年，無佳人垂青，今竟震動天庭。悲哉！
64、美夢天堂人人想，以爲浙江像香港，來到浙江進了廠，每天做到三更響，機器開的嗡嗡響，工資就是不見長，吃飯就象上戰場，打的盤子叮噹響，哎，真苦！
65、錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦把！
66、唐僧：徒弟們，大家說說，現在21世紀怎樣上西天取經最快？悟空：坐飛機比騎馬快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支槍：聽說這東西立馬就能送人上西天。
67、一種喜歡加上一種迷戀，匯成我對你火熱的愛；生活的點滴日常瑣碎，我都要緊緊把你依賴；不管風雨抑或坎坷，人生有你我就無所畏懼。真的需要你，錢！
68、我發現收到這條短信的人，都有以下不可思議的完美轉變：第一，心情居然變得舒暢了。第二，生活居然變得充實了。第三，最重要的是，相貌居然變帥了。
69、女同事焦急的：我要紅了！我：好多人都想出名呢？女同事：本來想拍部短劇獨家上演，沒想到網上連續播放。我：你做演員了？女同事：我自拍的U盤丟了。
70、網絡千奇百怪，姑娘救人叫賣。寂寞抽的是風，樓上樓下樓蓋。灌水難解乾旱，網上拍磚厲害。抓狂吐血才嗨，k上火星痛快！送你護體馬甲，殺敵金剛不壞！
71、你想聽歌嗎？到網站下載。你想看書嗎？到網站下載。你想收到短信嗎？到我這裏下載，收費如下：收發費五分，情意五分，共計一毛，見到我之後還我即可。
72、女人如花，用心培育，可陶冶身心，如若隨心所欲，將痛不欲生；女人似水，你若輕柔呵護，可成風破浪，如若不管不顧，將淚水氾濫——直至把你拍死岸上！
73、假如時光可以靜止，我希望停留在你最幸福的那一刻。假如時光可以倒流，我希望回到你我兒童的時光，過着無憂慮的日子，每天都能見到你那滿臉的，鼻涕！
74、奇怪奇怪真奇怪，今天沒人來偷菜，採下白菜給乖乖，放下手機來吃菜，好了，不要看短信了，趕快趕快，不要再“咩咩”叫了喲！來吧，網上等你定要聯繫！
75、一乘客坐公交車最後排打盹。突然急剎車，他一下子連滾帶爬撲到司機旁邊。他站起來瞪着司機。眼看口角就要發生了，不料乘客對司機說：師傅你找我有事嗎
76、我喜歡在寧靜的冬夜裏思念你，在大雪紛紛的時候默默爲你祈禱，喜歡在冬天野外的雪地裏和你依偎在一起，然後我塞一把雪進你的領口裏，小樣，冷不死你！
77、婚戀如股市：剛談朋友叫“探行情”；訂婚叫“建倉”；結婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；感情不好卻離不了叫“套牢”；費盡神思終於離了叫“解套”。
78、長夜漫漫無心睡眠，我以爲只有我睡不着覺，原來姑娘你也睡不着啊！不妨出去走走。放鬆呼吸，向遠去的霧靄行個注目禮，把發黃的心事交給流水，廁所見！
79、生活圖啥？快樂最大。小車駕駕，上班耍耍，侃侃美女，打打電話，吃吃小菜，泡泡酒吧，吼吼歌曲，洗洗桑拿，舞廳恰恰，會會朋友，發發短信，逗逗傻瓜！
80、你社會地位高，人人見你哈腰；你其實相貌平平，有的只是鈔票；你平生沒啥愛好，閒時數數鈔票；如不對你來電，你就動彈不了。幸福是天天用你：驗鈔機！
81、想要看美麗的日出就要離開溫暖的被窩，想要彈出動聽的音樂就要經常刻苦練習，想得到最大的快樂就要經歷最大的痛苦，比如花巨資一毛錢給你發這條短信！
82、瓜田時有小偷光顧，瓜農想到個辦法，寫個告示：警告，一西瓜注射有巨毒！果然一陣子瓜田平安！一天瓜農看到告示差點癱倒——“現在有兩個瓜有劇毒了“
83、聽說你最近很神氣：普京扶你下飛機，布什給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你做烤雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發短信息。朋友，你火了！
84、本人姓我，名愛你，字想你，大名叫懂你，學名叫疼你，乳名叫念你，書名叫夢你，筆名叫戀你，外號叫追你，嘿嘿，看不你樂的，知道不？我的真名叫逗你。
85、夏日炎炎，想要清涼，我教你一私房絕招：首先舉起雙手過頭頂，讓兩腋散熱，然後兩手撐地接觸地氣，最後伸出舌頭，急促呼吸，以散掉口腔熱量。明白了嗎？
86、丈夫對妻子說：“爲什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”妻子回答道：“上帝把我們造得美麗，你們纔會愛我們；把我們造得愚蠢，我們纔會愛你們。”
87、他們都說你很2，這話一點都不假，你的容貌1帥氣2端莊，你的人格1真誠2善良，最主要的是你的性格1熱情2大方，希望你繼續發揚熱情大方的性格特點，禮拜天再請我吃飯噢！
88、醜小鴨雖然在鄉下，卻有着遠大的志向，一直在默默努力。終於到了這一天，他收拾好行囊向鴨媽媽辭行說：“媽媽，再見，我要上京趕烤去了。”發個冷笑話，讓你涼快涼快，哈哈！
89、哥們，你最近被偵探盯上了，偵探告訴我：“你的愛2：愛她也愛她；你的心2：給她也給她；你的眼2：看她也看她。”哥們，淡定的往下看，偵探說2她：一個是你老婆，一個是你老媽！
90、漂亮的二楞鏡子，映照着你插着二朵花的二皮笑臉，你感覺挺美呢。沙師弟說：二師兄，“**門”啊。孫悟空說：豬八戒照鏡子，裏外不是人！唐僧說：善哉，八戒。別二二了。阿彌陀佛。
