經典手機短信笑話
1、今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。
2、一個強大的國家不是能辦好奧運，能辦好世博就強大了！能把春運辦好了纔是真正的強大！
3、有人問丘吉爾英國有多少飛機。丘吉爾：你能保密嗎？那人：能，當然能！丘吉爾：我也能。
4、爲什麼新聞聯播演完了總是要播出他們在收拾稿子的片段？答：爲了告訴你，我們吹牛是打了草稿滴。
5、女說：你爲什麼看上去那麼老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發行的嗎？
6、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。這個太有殺傷力了、太有殺傷力了。
7、她埋怨男友什麼事都要管都要問，一點也不重視她的個人空間，男友聽後萬分慚愧，於是給她開了個黃鑽。
8、朋友，你遇到了困難嗎？可千萬不要着急，古人云：車到山前必有路，有路也是死衚衕！所以着急也沒用嘛！
9、早上喝酒不能多，今天還有好幾桌；中午喝酒不能醉，下午還要開個會；晚上喝酒不能倒，免得老婆到處找。
10、老師：請用“況且”一詞造句。學生：過年了，村裏的戲臺搭了起來，只聽見鑼鼓“況且，況且”地敲了起來。
11、你是：戴個帽子沒帽檐，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！
12、唱兩首舊歌，打兩個爛波（打波：摸乳房），一結賬幾千多，回家聽老婆羅嗦。天若有情天亦老，人若有情死的早。
13、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說：“我同桌是個傻X。”乙聽了，憤怒的回答道：“你同桌纔是個傻X呢！”全班爆笑。
14、湯姆：你這一生中什麼時候最快樂？傑克回答：我結婚那天。湯姆：那你什麼時候最痛苦呢？傑克：結婚後的每一天。
15、一剛開始學中文的老外。早晨和女老師打招呼：“你嗎好？”老師瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽你好！”
16、昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我啊？男友興奮的說，我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！
17、暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時漏水。
18、某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話髮捲舌音！學生惶然道：太陽捲舌升起。
19、在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麼是勇氣的申論題。一位學生在考卷上寫“這就是”，就交了。結果得到一個A！
20、求救電話：“救火！”消防隊接線員問：“在哪裏？”“在我家！”“我是說我們該怎樣去你家？”“你們不是有救火車嗎？”
21、公雞母雞是夫妻，整天忙着孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
22、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
23、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”
24、美國人在中國坐出租車：你的車真慢！我們的快得多。到目的地，收費五十元。“啊！這麼貴！”答：“這個計價器是美國貨！”
25、女士：**先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？**：你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。
26、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩，另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然後說了很經典的一句話：狗打的！
27、教師：用“幸福。痛苦”造句，學生：在舊社會，統治階級過着一夫多妻的幸福生活，而廣大勞動人民卻過着一夫一妻的痛苦生活！
28、有個電話找原人事部的劉主任，一人事職員答：“他已經不在人事了！”電話裏：“什麼時候的事？好好的怎麼就不在人世了呢？”
29、考前一個月，同學的QQ簽名是“事在人爲”；考前一週，該同學的簽名改爲“一切隨緣”；考試結束後，簽名遂改爲“重在參與”。
30、老囚犯問新囚犯爲什麼被判12年。新囚犯：“炸魚。”“你炸鯨魚啊？”“我炸了三條鯽魚…”“判12年？”“還有12個潛水員。”
31、阿呆醉酒和性感女郎調情。妻走過來說：回家後別忘提醒我爲你青腫的眼睛塗藥膏。阿呆：我眼睛沒腫啊？妻：我們不是還沒到家嘛！
32、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買菸的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？
33、胖女士：我最討厭自動報體重的電子秤！旁人問：爲什麼？它會大聲報出你的體重？胖女士憤怒地說：不！它每次都大叫一次只限一人！
34、法官：你聲稱被告從你的絲襪裏偷走了錢？她回答：是的，大人。法官：那你爲什麼不反抗？女核子低下頭：我不知道他是要偷我的錢。
35、現在的姑娘真是的，男生講黃段子的目的是爲了讓你們害羞的低下頭，不是讓你們再說一個更黃的給他們聽好麼，請尊重流氓這個職業！
36、惡棍死了，葬札上大家一言不發，主持人：“死者生前難道就沒有優點？”半晌，一個理髮師說：“他毛髮稀疏，每次刮臉特別好刮。”
37、兒子：爸，您有錢嗎？父親：我錢包裏還有一塊錢。兒子：我把攢的一塊錢給您。父親：爲什麼？兒子：您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。
38、考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
39、一天，獅子和狗熊在果園裏大便。幾日後獅子大便附近的樹長得比熊大便附近的樹茂盛。於是熊說了句飽含哲理的話：獅屎勝於熊便啊！
40、父親帶兒子去公園，看見地下扔着碎紙，就對兒子說：看到地上有碎紙，就要把它扔進垃圾箱去。兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊！
41、顧客：我無法接通到您那裏的網絡。技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？顧客：我撥通了那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。
42、年底經理在員工大會上宣佈：公司決定變相加薪。員工興奮，經理補充道：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以後誰遲到誰就佔便宜了。
43、一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶着面具，誰知道咱們是哪個腕兒。
44、在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙；拉完了檫完了沒水；拉完了檫完了有水沒衝下去；拉完了檫完了有水也衝下去了可是又飄上來了。
45、一對男女坐火車。當火車通過一個很長很黑的隧道後。男的說：早知隧道這麼長，剛纔我該親你一下。女的尖叫：難道剛纔親我的人不是你？
46、兒媳婦剛生了個兒子，公公非要進產房去看孫子。護士勸阻道：產婦現在需要休息。再說了，您看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。
47、當你在鐵路旁拉屎卻沒帶手紙時，遠處火車會提醒你：褲擦褲擦褲褲擦；當你在小河邊拉屎沒帶手紙時，水中青蛙會告訴你：棍刮棍刮棍棍刮。
48、小明把本學期老師評語給爸爸，爸爸大怒：你這學期又打架！小明：沒有啊？爸爸：你看，小明這學期動手能力大大增強，和同學們打成一片。
49、皮皮：天使什麼樣？母親：有一雙翅膀，而且會飛。皮皮：奇怪，管家阿姨不會飛，爸爸怎麼對她說你是我的天使。母親：我今天就讓她飛走。
50、青年把信中“姑娘”寫成“姑媽”姑娘生氣回信：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑媽！青年不服，回敬曰：媽就是娘，娘就是媽，姑娘沒錯，姑媽怎差？
51、約翰裝了清除髒話軟件後收到郵件：孩子病無大礙，醫生說是更年期。約翰納悶打電話詢問，原來是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是更年期。
52、士兵請假說要回家看老婆。長官不悅：難道你把對妻子的愛放在國家之上嗎？士兵：現在有幾千萬男人關心祖國，但關心我妻子的只有我一個！
53、老師：“雷鋒出差一千里，好事做了一火車。這句話體現了雷鋒什麼樣的品質？”學生：“體現了雷鋒人品好、熟人多，去哪都能買到火車票。”
54、一男人跟記者說：知道芒果臺的裏香嗎？我曾經親過她的嘴。後來，記者在節目中就此事問裏香。裏香一聽就急了：他親過我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
55、9看見6說：沒事兒玩什麼倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什麼腰帶啊。7看見2說：別以爲你跪着我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
56、“露絲，嫁給我吧。”“我怕我配不上你，我曾經有一段刻骨銘心的慘痛經歷。”“說出來吧，不管是什麼，我都能接受。”“傑克。”“接的多嗎？”
57、最初叫食品，然後叫食品質量，然後叫食品衛生，然後叫食品安全。現在正在考慮叫食品犯罪，預計很快就要改叫食品殺人，最後將發展成：食品武器。
58、動物園裏，一隻山雞氣憤地說：太過分了，我的飼料里居然有雞蛋！這感覺就像在吃我自己的孩子好麼。旁邊的大熊貓聽了，默默地扔了手裏的奧利奧。
59、今天早上宿管阿姨檢查衛生，我們宿舍一個哥們賴着不起牀，阿姨在小黑板上點名批評：“XXX宿舍XXX同學，消極應對衛生檢查，躺在牀上硬不起來。”
60、一對情侶好久沒見面了，一見面兩個人就聊起來了。男生：“寶貝，你的牙齒上面怎麼有青菜啊？”女生：“噓，你小聲點，不然那幫網友又來偷菜了。”
61、閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
62、朋友：你喜歡黎明還是黃昏？某追星族：黃昏是誰？老師：“有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？”孩子：“是雞毛撣子！”
63、一天我手機停機了，於是想用支付寶去充值，所有資料都填好了，但卻需要輸入一個驗證碼。可是我半天都沒找到驗證碼，仔細一看，驗校碼發送到手機上了。
64、問：什麼是女神？答：除了能幹，什麼都不能幹！又問：什麼是女漢子？又答：除了不能幹，什麼都能幹！在問：屌絲和土豪的區別？在答：大寶天天見和天天***！
65、繞口令：360壯，QQ胖，360要把QQ綁在扣扣上，QQ不讓360把QQ綁在扣扣上，360非要360把QQ綁在扣扣上。不知是360最後把QQ綁在扣扣上，還是QQ最後沒讓360把QQ綁在扣扣上！
66、一哥們運動會跑1500、最後衝刺的時候。突然一女的跑上主席臺。大喊XXX你要是能跑第一我當你女朋友。之後除了他以外的所有運動員都停下了。只有他一個人，玩了命往回跑。
67、MM告訴我肯德基新出的"骨肉相連"（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個"血肉模糊"，謝謝！。無地自容-_-！
68、早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們說，快點我趕着上課，司機很有經驗的教我：去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了！臥槽，我特麼是老師啊，怎麼溜，師傅，你溜一個我看看。
69、下午和老婆吵了一架，晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說“站着吧”，瞬間我的小宇宙就爆發了，好歹也是一家之主，怎麼能任由老婆擺佈？所以霸氣的回答到“沒事，我再跪一會兒”
70、上課時，物理老師問：“在保證足夠的電流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一學生猶豫了半天，站起來回答說：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
71、考試詩——拿到試卷透心涼，一緊張。詞彙忘。似曾相識、解釋卻不詳。語法閱讀兩茫茫。看作文，淚千行。兩小時後出考場。見同窗。共悲傷。如此成績、無臉見爹孃。待到成績發榜日。樓頂上。淚千行。
72、昨晚我在回家的路上時前面有個女的！我們都走的很慢，保持距離大概兩米，那時整條街都沒什麼人了！很安靜…大概走了十幾分鍾，那女的腳步越來越慢！忽然她轉過身來對我說“你再不下手我就到家了”。
73、前些天看一個簽名：“我是處男我驕傲，我爲國家省塑料。”看完覺得心裏暖暖的，想不到我們處男還爲國家做這麼大的貢獻，我驕傲啊！昨天又看見一句“我是處男我可恥，我爲國家浪費紙。”頓時我就糾結了。
74、班上一妹子，臉皮厚，很自戀，但長相卻不敢恭維。一天，上自習課，她特突然地對男同桌說：“那些有車有房的男生才能配得我！”全班女生投來崇拜的目光。男同桌連頭都沒擡就來了一句：“我回家就把車和房賣了。”
75、經理做了個痔瘡手術，同事們約着一起去醫院探望。男男女女七八個人來到病房，都對着經理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。只聽司機老張乾咳了兩聲，很認真地問經理：“聽說‘底盤’出了點故障，現在好些了嗎？”
76、竇娥被下令當街問斬，行刑之前，六七月的天氣竟然寒風陣陣，飄起了雪花。圍觀的老百姓都驚呆了，繼而全都跪在行刑官腳下。“大人你發發慈悲吧，”百姓們一面磕頭一面痛哭道：“帶她回去明天再重殺一遍可以嗎，真涼快啊。”
77、妻子問丈夫：有個以前追過我的男生來這出差，想找我吃飯，你介意不？丈夫想了想問：什麼時候追的你？妻：大二。丈夫：那會兒你體重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子說：去吧，也好讓人家斷了念想，以後好好過日子。
78、所謂愛情，就是今天和她睡了，明天還想和她睡；所謂婚姻，就是今天和她睡了，明天還得和她睡。所謂事業，就是今天干了明天還想幹；所謂職業，就是今天干了明天還得幹。所謂朋友，就是喝完一頓還想喝；所謂客戶，就是喝完一頓還得喝。
79、用十秒鐘刪去你的聯繫方式，用十分鐘清空了所有信息，用十個小時扔去了所有你送的禮物，再用十天的時間讓輸入法不再默認打出你的名字，十個月以後以爲自己已經放下了一切，卻被你不到十個字的一句問候全部喚醒。——"欠我的錢什麼時候還啊？"
80、不到北京，不知道官小；不到深圳，不知道錢少；不到東北，不知道自己酒量不好；不到草原，不知道狼多肉少；不洗桑拿，不知道自己弟弟太小；不開小車，不知道奔馳藍鳥；不上市場買菜，不知道什麼叫斤斤計較；不得性病，不知道什麼叫幸福後的煩惱。
81、一個乞丐上門行乞，我老婆見他可憐，給了他十塊錢，又熱情地端了一碗剛做好的飯菜給他吃。乞丐感動地接過了飯碗，狼吞虎嚥地扒了兩口，淚水忍不住流了下來：“謝謝你，大姐，遇見你以後才知道，原來我不是這個世界上最苦命的人……你老公纔是。”
82、車票幾時有？翹首問車站。不知家鄉父母，見面是何年？我欲徒步歸去，又恐一路風雨，歸途不勝寒。起早排長龍，何似被熬煎。擠窗口、求友助、問論壇。不應有恨，何事堪比買票難？外有票販黃牛，內有關係門路，此票不給咱。但願生雙翅，千里歸家園。
