讓女孩子開心的笑話
1、走到衚衕裏聽見樓上有人喊我：陛下……陛下！我擡頭應了一聲：幹嘛！然後就被潑一臉水。女的說：早喊你避一下嘛，活該！
2、能擁有你，我有了自豪感；擁有你，我有了成就感；擁有你，我有了安全感；有你在身邊，哪怕風雨再大，我也不再害怕，我要對你說：謝謝你，人民幣！
3、半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，爲了紀念你，廁所安了燈。
4、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！
5、一天不見想我了吧，沒有我消息難受了吧，知道你會這樣，我馬上給你發這條短信了，不要太感激我，請我撮頓得了，不要再表示別的了啊，要不我和你急哈！
6、麪條被饅頭欺負，找花捲替他報仇，花捲遇見豆包誤以爲是饅頭，將其揍了一頓回來，麪條問：報仇了嗎？花捲說：放心吧！屎都打出來了！
7、我是一棵蔥，站在風雨中。誰敢拿我去蘸醬。K他老祖宗，走過南，闖過北。廁所後邊喝過水，火車道上軋過腿，還和小豬親過嘴，看啥看，親你咋地！
8、那天你擅自上街，有人要想擁抱你，有人想跟你合影，還有人想讓你當街表演節目。還是我理解你的心，挺身而出，大聲說：還是把這小猴放歸自然吧。
9、錢是把雙刃劍，能買到房子但買不到家；能買到婚姻但買不到愛；能買到鐘錶但買不到時間。現在，把你的錢統統都給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、一姑娘向一小夥子小夥子求婚，小夥羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小夥答：有！新婚之夜姑娘衝出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！
11、某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳裏跑。律師：那真是不可原諒，她去幹什麼？某甲：去把我拎回來！
12、你有一顆善良的心，你會大公無私地幫助這個世界上每一個需要幫助的人，大家都說你是天上降臨人間專門幫助別人的天使，可惜的是，臉先着地了！
13、你窈窕的身材，輕柔的舞步，清甜的聲音讓我迷戀，我多想枕邊有你陪伴入眠，懷抱有你來溫暖，發條短信問你答不答應，你只是靦腆地回我一句：“喵！”。
14、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
15、某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩，另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然後說了很經典的一句話：狗打的！
16、深秋，落葉隨風飄舞；寒風，讓人略感憂傷。看着你走在風中瑟瑟發抖，我真的心疼了，走到你身邊羞澀地脫下外套送給你：拿去洗了吧，做點事就暖和了。
17、愛情是世界上傷人最深的武功，比喬峯的降龍十八掌，比段玉的六脈神劍，比令狐沖的獨孤九劍，都歷害多了。
18、你是那樣的可愛，如詩浪漫；如畫絢爛；如歌飛揚；如水清爽；你是那樣的朦朧，如雲飄蕩；如萍浮在水中央；你今天張開翅膀，小鳥終於學會了飛翔！
19、一個男人怒氣衝衝的衝進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負你了？
20、律師面授打字員給另一律師寫信：開頭怎樣寫呢？是尊敬的先生嗎？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這麼稱呼，就稱親愛的同行吧！
21、老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一隻七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識你了？
22、如果我能夠看到自己的背影，我想它一定很憂傷，因爲我把快樂都留在了前面。只要你陪我聊天，我的快樂分你一半，讓你笑上一萬年。
23、丈夫每晚看電視拳擊節目，什麼也不顧，妻子一氣回了孃家，一進門，只見她父親也在看拳擊。“媽媽呢？”父親：“回你外婆家了。”
24、房價何時降？人們遙望，大盤之上，有多少房價在自由地上漲！願買房非奢望，愛人不再嘟囔，工資醒來暴漲，職場變成舞場，夢想不是夢想，快樂伴君一場！
25、叫你別看，你偏不聽！這天氣熱，美女們難免衣着光鮮，小露曲線。這下好了吧，有反應了吧，充血了吧，捱揍了吧，一個大一個小了吧。哎，可憐的眼睛！
26、愛我就按一下吧！在按……嘿嘿！我就說吧……愛我才按的丫！你還按……我就說你愛我還不承認，真受不了你耶……你又按……好啦！我也愛你啦！
27、爆笑汽車後窗標語：“您是師傅隨便超”，“女司機+磨合+頭一次＝女魔頭”，一小面貼的是“面中面”，一大嬸貼“您就當我是紅燈”。
28、女子對媒人說：你騙人！他有隻眼睛是瞎的，你以前爲什麼不告訴我？媒人道：怎麼沒告訴你？你們第一次見面，我便說：他一眼就看中你了。
29、夏季桑拿天了，頭頂冒煙了，愛情曬蔫了，月老紅線忘牽了，盼你只好望天了，情意需保鮮了，思念需要連線了，再不問候聯繫要斷了。
30、某男費了九牛二虎之力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最後添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知！回信來了，信上只有四個字：名額已滿！
31、某男在火車上問旁邊女士：“我抽菸妨礙你嗎？”“你就像在家裏一樣好了。”他將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
32、你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯；你不是香菸，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是時間，我也不是歲月，再蹉跎也到不了天邊。
33、今天你可真時尚，游泳圈你帶身上，蝴蝶袖你來張揚，大搖大擺街上逛，吸引萬人來欣賞，街上竟有懶羊羊，還不回家藏一藏？記住了沒？
34、當**每天隨身攜帶，當飛機可以隨時起飛，當黃牛拉進車站，當釣魚進入網站，當“假爹”橫行，當“僞娘”亂飛，當蘭州燒餅串紅網絡，我們還剩下神馬？
35、如何拯救中國足球呢？答案很簡單，只要將足球加入高考主考項目就行了，以後高考考語，數，外，足球！不出20年，中國足球定能問鼎世界盃！
36、暮色濃濃如酒，秋風輕輕吹柳，**敗了許久，你在何處奔走，天氣冷了許久，你加衣服沒有，城市不讓養狗，主人打你沒有，平安可要來電，免我一直掛念！
37、男：你真好你真好你可否成爲我的寶，女：我不要我不要不要你個矮蹲炮。男：生氣不好生氣不好生氣容易變老，女：死皮不好死皮不好死皮賴臉算鳥。
38、你走！找一個值得你愛的去愛吧…我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信爲了根骨頭你就跟人走了
39、一膽小病人被推進手術室，他要大夫護士把口罩摘下來，大夫說不行這違反規定，病人一聽急了說別騙我了，是怕出了事被我認出來吧？
40、有個地方發生了很嚴重的火災，雖然有很多人在救火，但就是沒人打119報火警，這是爲什麼呢？哈哈，因爲着火的地方就在消防隊！
41、送你一個好朋友，他非常善解人意，你哭的時候，他陪你哭，你笑的時候，他陪你笑，就連你大發脾氣的時候，他也會大發脾氣哦！呵呵，是復讀機啦……
42、彷佛靜止了的我，就像是從長長的睡夢中被喚醒，纔開始有了動靜。你真的是在我眼前嗎？你真的在我眼前呼吸說話笑着嗎？
43、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你，我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真哦！哈哈，記得開心呀！
44、小時候跟着媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說：“我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。”我說：“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。”
45、鳥類學家走進專利註冊處，興奮地表示：我已把信鴿和啄木鳥交配成功。他繼續解釋：以後產出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！
46、癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是長成你這樣早去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢！豬聽了，覺得很委屈：我只是在看短信，我招誰惹誰了？
47、人生的成功不在於拿到一幅好牌，而是怎樣將壞牌打好。當心靈趨於平靜，精神便得永恆。朋友，給自己一個微笑吧，這樣你將看到太陽每天都是新的。
48、山外青山樓外樓，房價高到我發愁，舉杯澆愁愁更愁，至今沒車去郊遊，現代美女難追求，受傷只能空擦油，明天下鄉去放牛，發條短信報個愁。
49、一天晚上，A君在家讀一本有趣的書，妻子把電燈關了。儘管屋內漆黑一團，A君仍然讀的津津有味。這是爲什麼？答案：A君是盲人，他讀的是盲文書。
50、壁虎誤入鱷魚池，危急時刻，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽！鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再出去上班了！
51、王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次纔會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
52、蝴蝶對蜜蜂說：你真小氣，裝一肚子甜言蜜語，卻捨不得給我說。蜜蜂說：哼，還說我呢，你頭上頂着那麼長兩根天線，咋不給我發短信！
53、女子擇偶觀：帥哥誠可貴，中年價更高，若有富翁在，兩者兼可拋。剩女擇偶觀：房子車子靠邊站，丟了西瓜拾芝麻，市場行情大掉價，你說咋辦就咋辦！
54、一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑着說：親愛的，你真會拍馬屁。
55、你就像一粒“含笑半步顛”，吃了之後只能笑不能跑，快把“解藥”給我，解藥方程式：你的愛，你的情，還有你以後的幸福都交給我。
56、太太出門跟從、太太命令服從、太太說錯了盲從；太太化妝等得、太太生日記得、太太打罵忍得、太太花錢捨得。
57、一婦人到寵物店：“哪裏能買到一條活鯊魚？”店員不解：“你要活鯊魚乾嗎？”“鄰家的貓老是到我魚池偷金魚，我要給它些教訓！”
58、國際不打小孩日，最新發布打孩子的3大好處：1可以增加孩子的身體素質和抗擊打能力；2可以培養孩子愛憎分明和以暴制暴的英雄氣概；3休閒愚樂。
59、不要活的太累，不要忙的太疲憊；想吃了不要嫌貴，想穿了不要說浪費；心煩了找朋友聚會，瞌睡了倒頭就睡。心態平和永遠最美，天天快樂纔對！
60、小狗尾巴搖一搖，煩惱厄運立刻逃；小貓乖乖叫一叫，叼來問候把喜報；小鳥嘀嘀唱歌謠，逗你眉開又眼笑。願你：閒情逸趣樂陶陶！
61、我一朋友曾說過一句明言：單位就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全是**。
62、賴昌星和楊鈺瑩海邊散步，賴指着遠處的軍艦說：這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說：這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉！
63、我幫你算一下，你不適宜跟屬馬的異性談戀愛，如果你非要跟屬馬的談戀愛也可以，但是千萬不要跟對方接吻，因爲…因爲驢脣不對馬嘴！
64、如果我的愛你不信，那就讓它成爲彌天大謊，騙你一輩子；如果我的愛你不逃，那就讓它成爲深牢大獄，困你一生一世；因爲，我想我們一輩子在一起！
65、教師要求學生講一個激烈鬥爭的故事，學生卻一言不發。老師問：你是不知道嗎？學生答：媽媽吩咐過不許把家裏發生的事往外說。
66、天藍藍，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫擔心，開開心心就沒病。多鍛鍊，勤保潔，健康快樂就會永遠伴着你！
67、老婆老婆我想你，發個短信騷擾你，好想好想親親你，把你抱在我懷裏，不知此時在哪裏，只好放在我心裏！
68、一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草裏你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？於是蛐蛐跳進草裏。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！
69、神怕你餓於是創造了米，神怕你渴於是創造了水，神怕你寂寞於是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，於是創造了可愛的你。
70、孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
71、標點符號在討論誰的外形最美，感嘆號說：我語氣動人，我最美！句號不服：完美結局都用我，我才美！逗號淡定地說：青蛙沒變王子之前都用我做代表！
72、最初叫食品，然後叫食品質量，然後叫食品衛生，然後叫食品安全。現在正在考慮叫食品犯罪，預計很快就要改叫食品殺人，最後將發展成：食品武器。
73、笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車！報名時請站在校門口傻笑！
74、人事經理：不好意思，你的專業和我們招聘的職位不是很對口！應聘者：啥叫不對口？難道當*****還得是“*****”這個專業的嗎？
75、一日在工廠發現這樣一句話：評估風險，正確作業，快速發展。不知誰把標點改了：評估風，險正確，作業快，速發展。一問才知這是一家風力發電廠。
76、英語四級考完後甲對乙說：我前面的人太壞了，他根本不讓我抄！乙說：那也沒有我前面的人壞，三十道選擇題他給我二十九個答案，你說我怎麼抄？
77、牙疼得要命，連話都說不了，去藥店拿藥，指着自己的嘴巴啊了兩聲示意老闆給拿點治牙疼的藥，老闆瞟了一眼說：“治啞巴的藥我這兒沒有。”
78、您簡直想象不到，我妻子愛嘮叨到了什麼程度！她一天到晚嘴就沒有閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後連她的牙都曬黑了。
79、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
80、公交車上一美女抱着一貓咪，一老頭拎着一隻麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。衆人齊回頭。
81、今天閒來無事，做了些有意義的事：給花兒澆澆水，給貓兒扮扮美，給狗兒揉揉腿，跟鳥兒溜溜嘴，再給你稱稱肥，嗯，不錯不錯，長膘了，可以出圈了！
82、你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
83、去醫院體檢，醫生拿着我的報告單，說：“幸好你來得早啊…”我心裏咯噔一下驚出一身冷汗！醫生不慌不忙的接着說：“再晚點，我就下班了。”
