逗女孩開心的笑話
1、代數老師：看看你兒子怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。
2、律師面授打字員給另一律師寫信：開頭怎樣寫呢？是尊敬的先生嗎？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這麼稱呼，就稱親愛的同行吧！
3、很懷念鄉下的那段日子，你在我前面歡快地小跑，哼着小曲，鄉親們都誇你又幹淨又漂亮！也誇我：這麼小就出來放豬。
4、有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正着急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了！
5、阿呆：我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。阿瓜：那你頭上的傷是怎麼回事？阿呆：她忘記把花從花盆裏取出來了。
6、爲什麼要對你掉眼淚，你難道不明白是爲了財？要不是有錢人跟我要分開，我眼淚不會掉下來，掉下來。
7、戀愛就像一本參考書。即使不成功，人和人相愛的瞬間感覺會永遠留下來，變成一把照亮黑暗的手電筒，讓人有繼續生存下去的勇氣。
8、女兒：媽媽，別人都住那麼好的房子，我們爲什麼不能住貴一點的房子？媽媽回答：寶貝，彆着急，房東太太說明天開始就給咱加房租！
9、麗：剛纔有一個男的突然從背後抱我，非禮我。強：難怪你這麼生氣。麗：更氣人的是那男人居然說“真掃興，是個男的”！
10、你已經知道B2轟炸機是高科技武器，也許你還不知道——你更高科技呢！因爲，你是B2的弟弟——癟三（B3）！
11、晚上，對着孤燈，我陷入不可名狀的思念之中，實在排解不開時，我徘徊在我倆散步的海灘草地，對着星星月亮，聲聲呼喚着你！
12、一心一意等着你，十分幸福擁有你，百分之百愛着你，千里迢迢難見你，百萬人中找到你，千萬不能失去你，執子之手，與子偕老。
13、天是藍的，水是深的，我對你的愛是真！水是水源的，樹是有根的，我對你的愛是有原因的！
14、依稀記得15歲那年在家洗澡，看到JJ有點髒，便用手搓了下，覺得蠻舒服的，就又搓了幾下，於是我從此走上了一條不歸路。
15、醫生小心檢查過漂亮女病人後，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那麼，我有壞消息告訴你。
16、自從我得到你的愛，好像在漫漫的黑暗中見到了光明，在無涯的沙漠中得到了清泉，在山石中發現了一枝鮮花，我怎能不感謝你呢？
17、聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
18、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是“你就是那另一個男人”。
19、美麗，是你；溫暖，因你；彼岸，有你；快樂，爲你；幸福，伴你；此心，戀你；白首，牽你；一生，陪你。我想，娶你，盼你，同意。
20、你長得真夠美，老鼠眼睛，豬拱嘴，說起話來噴口水，就像廁所發大水。情人節快樂！
21、剛纔我拈了一掛鞭炮，準備過年放，你看見了，就要點，我說先別點，你和我嘔氣，大喊“我非點我非點”，結果醫院來把你接走了。
22、今天有了你，世界更精彩；今晚有了你，星空更燦爛；今生擁有你，人間更溫暖。生日快樂！
23、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以後才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。
24、我喜歡你很久了，但強扭的瓜不甜。請選擇一個最有可能成爲你男友的人。a張國容b孫悟空c李白d我。
25、竹板那麼一打呀，別的咱不誇，誇一誇你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
26、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓，怎麼樣，一起聊聊讓你受回高等教育！
27、功課很差的學生畢業前對他英語老師說：謝謝您，老師。如果您要我做什麼事情，千萬別客氣。老師說：你千萬別說我曾教過你英語。
28、天藍藍，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫擔心，開開心心就沒病。多鍛鍊，勤保潔，健康快樂就會永遠伴着你！
29、夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你爲什麼還經常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是：長相太殘酷應該拉出去斃了！
30、美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因爲美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
31、初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
32、一隻大象問駱駝：‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說：‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！
33、總是對你期望很很高很高，總覺得你不懂女孩的心，總覺得你不夠體貼，其實你有時對我真的挺好，原諒我的任性。你好嗎？好想你！
34、你是：戴個帽子沒帽檐，假裝也是炊事員；站在房上撒泡尿，假裝也是在放哨；騎個車子放個屁，假裝也是慢撒氣！
35、我媽忘記叫我起牀的理由真棒，她說我牀上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以爲我已經去上學了。
36、一隻漂亮的小豬屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，搖搖尾巴，甩甩**。對你唱了一首：長大後我就成了你！
37、爲提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
38、一見鍾情愛上你，二話不說抱住你，三天兩頭來找你，四下無人親親你，五天之內娶到你，六十年內不分離！
39、當回絕你不喜歡的女子時說：你只是得到我的**，並不能得到我的靈魂。我已經有愛人了，我們不會有結果的。你讓我走吧！
40、這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裏接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
41、告訴你一個消息，我得了傳染病，我把快樂、幸福、笑容、祝福都傳染給了你。親愛的朋友我該怎麼辦？
42、我是冤魂，我死在你們寢室樓的地下室，去年我被肢解了，每天晚上我都向上爬，你能過來拉我一把麼，我在你牀邊。
43、見你就想擁入懷裏，惹你是想表明愛你，想你就會想到心碎，念你就會念到流淚，娶你把你心都帶走，愛你就要愛你所有！
44、一個強大的國家不是能辦好奧運，能辦好世博就強大了！能把春運辦好了纔是真正的強大！
45、愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一隻小豬對着手機在陶醉！
46、一人自幼家貧光腚，其母用米袋做內褲，洞房夜脫去長褲，其妻當場昏倒，內褲前面赫然標明：淨重30公斤。
47、聽你說話，我如沐春風；看你表演，我心情放鬆；聽你唱歌，我如醉如癡；看你短信，我開心愉快；你，你還不發短信給我？
48、客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，祕書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什麼時候了，還想那事！
49、中國的四大理想：國家年底入世貿，美國不再唱反調。日本一天被炸掉，**重回我懷抱！
50、一年前我和一哥們同時在追女神，那哥們長得比我帥點，爲了拖他下水，我教會了他打LOL，一年後，他上了王者，我上了女神。
51、四大會來事兒：領導講話，帶頭鼓掌。領導唱歌，調好音響。領導洗澡，撮背撓癢。領導泡妞，放哨站崗。
52、您的話費餘額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機後蓋，將灰燼倒入後重新蓋好。謝謝合作！
53、不以快樂爲目的的生活都是扯淡，不以結婚爲結局的愛情早晚要散，不以加薪爲獎勵的工作最好別幹，不以調戲爲想法的信息誰還會看！
54、一個剛拿上駕照的小姐開車在路口熄火。眼看着綠燈變紅燈，紅燈又變成綠燈，還是發動不了。交警忍不住問：怎麼？沒你喜歡的顏色？
55、廣志：“什麼？小新，你在看裸女照片！小小年紀就做出這種事？說！這些照片那裏來的？”小新：“在你的抽屜拿的”。
56、辭職了，同事們都來送行。漂亮的小麗還淚眼婆娑，拉着我的手說：大哥，以往每次考覈都是你墊底，你走了我可怎麼辦？
57、祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
58、作爲一個很膚淺的電視迷，我覺得國產劇無非就是吵來吵去，日劇無非就是愛來愛去，韓劇無非就是死來死去，美劇無非就是上來上去。
59、我真的想你了。沒有你的日子，就好象：炒菜沒放鹽一樣，桔子不太甜一樣，喝酒沒有煙一樣，上街沒帶錢一樣。
60、小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎？才認識一個月的女友回答：不要臉！小明說：不要臉？那我親嘴好了！
61、因爲口渴，上帝創造了水；因爲黑暗，上帝創造了火；因爲我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
62、一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡！非洲根本就沒老虎！獵人：那是因爲我把它們全打死了！
63、菲菲對阿鉅說：“阿鉅我們去喝雞尾酒吧。”阿鉅若有所思。過幾天菲菲看到阿鉅拿着一杯酒裏面插着一根雞尾巴毛。
64、小驢問老驢：爲啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
65、等以後有錢了，睡懶覺的時候我就可以理直氣壯地對自己說：“有錢了，不起啊。”而現在的我是，有錢了不？起啊！
66、衆公雞追一母雞引頸長鳴，母雞見其中一公雞低頭不語，遂心動。新婚夜，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了…怕吐。
67、一位教師見學生遞上書來，打算找一個“川”字來教他，忽然看見個“三”字，就罵道：我到處尋你，你卻躺在這裏睡懶覺！
68、人生已無望，鈔票全花光！如果鈔票在身上，恐怕晚上有人搶。我是爲了你着想，鈔票手機放地上！抱一抱啦！
69、你走了，留給我的是無盡的思念。但，即使再不能見到你，有這份真情伴我也就夠了。
70、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。於是我狠狠的揍了丫。於是，我的青春鼻青臉腫。
71、某外國友人去館子吃水餃，漂亮的服務小妹前來詢問。這位外國朋友總是不放過任何練習漢語的機會：小妹，“睡覺”要多少錢？
72、演員甲焦急地找導演：不是說武大郎的角色讓我演麼，怎麼又換人了？導演不耐煩地說：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。
73、一名美國人在白宮前大罵布什是個蠢豬，結果馬上遭到逮捕，罪名是——泄露國家機密！
74、一對情侶在街上鬧，女的問“你們男人爲什麼就不懂女人嘛？”男的回答“真正懂女人的男人會他媽喜歡女人嗎？！”我驚爲天人。
75、誠心爲你祈禱：祝你閉上眼是好夢，睜開眼是好運，投資能有暴利，身體健康帥氣，既使一不小心摔倒也能撿到一捆人民幣！
76、姑娘們啊！哪有那麼多白馬啊，找個驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒戲了！
77、李連杰移民新加坡，他和成龍誰將成爲中國武術的形象代言人又喧起大波，爲分勝負前，下一部功夫之王成爲關鍵！
78、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裏現在已經有十把雨傘了。
79、他要的時候，人家好害羞，他先把我推到牆角，再轉戰牀上，我就是不給，鬧了好久。他說：不就是個遙控器麼，我不看球賽了行麼。
80、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你獨自在窗臺旁看，院長好奇地問：你在幹什麼？你答：我等水熱了再去！
81、“愛不釋手”表示喜歡得不肯放開手，所以你應該對你喜歡的人大聲說“愛不釋人”，試試看多喊幾聲一定會有效果。
82、高中的語文老師是個又黑又癟的老頭。那次上課講到貂禪，老頭子眼睛發亮，吐沫星子直飛的說：貂禪啊，美女啊！美啊！衆人皆倒。
83、丈夫因爲**把家中的東西典當一空，妻子對丈夫說：你不會拿我去當抵押吧？丈夫：當然，我怎麼會拿不值錢的東西去抵押呢？
84、感情已欠費，愛情已停機，諾言是空號，關懷無法接通，美好不在服務區，一切暫停使用，生活徹底死機！
85、阿呆與他妻子經常吵架。妻子憤然：因爲別人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反脣相譏：你總算成功了！現在每個人都因此同情我。
86、在這個給女性的日子裏，我有一句話想對你說，這是我一直想要告訴你的，那就是——我有兩次生命：一次是出生，一次是遇見了你！
87、快下課了吧？寶貝。還不去問問老師，快將此信息在5秒內發送出去，否則你的SIM卡將被鎖！刪除無效。
88、天空是那麼明淨，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下，嘿，這小王八，殼還挺硬！
89、美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈：小強因破壞道具被開除。
90、二十年代上，老鄉見老鄉，兩眼淚汪汪；三十年代上，老鄉見老鄉，互幫度饑荒；四十年代上，老鄉見老鄉，扛槍把日抗。
91、一奔馳託一拖拉機與寶馬飆車。交警發現後報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳後面，開着轉向燈要求超車！
92、從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看流星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名爲：喬妮娜沙德星。
93、某童鞋買了一部山寨手機，炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了。大家仔細一看，手機盒子上寫的是：“超長待機一白天”！
94、船邊掛着軟梯，離海面相差2米，海水每隔一小時上漲半米，幾個小時海水能淹沒軟梯？答案：水漲船高，所以永遠不會淹沒軟梯。
95、親愛的老婆，還記得我們年青時快樂的時光嗎，很久沒送花給你了，你一直爲家操勞着，我在這用短信送一束花給你，老婆你辛苦了！
96、徵婚啓事：男，大學學歷，就差幾分；有車，二手單車；有房，集體宿舍；外企工作，肯德基擦桌；覓貌美女青年共結良緣，幾年以後。
97、你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶着他的存款領着他的妹妹，開着那寶馬來。
98、老婆老婆我想你，發個短信騷擾你，好想好想親親你，把你抱在我懷裏，不知此時在哪裏，只好放在我心裏！
99、一醜女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不着覺。醜女大喜。男生接着說：因爲看一眼就嚇昏過去了。
100、FD藥方：大蒜大蔥各一兩，臭豆腐兩塊，全部攪成糊狀。一半內服一半敷雙頰，爲自己製造一個方圓十平方米的隔離區。
