逗女孩子開心的笑話
1、吃飽了吧，喝足了吧，該睡覺了吧，別打呼嚕，影響睡眠質量，明早一個排的人還等着要搶購你這新鮮的豬肉呢！
2、好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
3、菲菲對阿鉅說：“阿鉅我們去喝雞尾酒吧。”阿鉅若有所思。過幾天菲菲看到阿鉅拿着一杯酒裏面插着一根雞尾巴毛。
4、空調，冰箱，飲水機比賽講冷笑話。電視機看見了，臭罵飲水機：“跟他們兩個比冷，你比得過麼？你腦子進水了麼？”
5、幸福很簡單，跟朋友相聚，與朋友聊天，跟朋友交心，與朋友聚餐，週末我決定帶你一起體驗幸福，千萬別忘了帶上錢包。
6、一春常是雨和風，驚醒菜園韭菜蔥。催成清淚，驚殘孤夢。懶向沙頭醉二瓶，就着小蔥賞春景。恨我窮，原是通貨膨脹中。
7、看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹媽媽和螃蟹爸爸說：孩子他爸，要不告訴孩子，他原來是個做網絡的，不是搞游泳的吧。
8、父子倆看電視，插播了一段打假公益廣告。突然兒子拿起電話說道：請問是打假辦公室嗎？我要舉報！我爸爸嘴裏有顆假牙！
9、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什麼好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？
10、女人：能讓個座兒嗎？我是個孕婦。男人：請坐！女人：謝謝！男人：冒昧地問一句，您懷孕幾個月了？女人：大概50分鐘吧！
11、一個小偷到一個客房偷竊，一無所獲地走到門口被主人看見了：出去後把門關好！小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關！
12、生物老師講非洲草原上的生態環境，無人聽講，老師怒道：“你們都看着我聽呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣啊！”
13、船邊掛着軟梯，離海面相差2米，海水每隔一小時上漲半米，幾個小時海水能淹沒軟梯？答案：水漲船高，所以永遠不會淹沒軟梯。
14、不知你手機是否有彩信功能？我發了張照片給你做試驗。如你收到，證實有彩信功能並是我的照片，請給我回復：我有了，是你的！
15、女友問阿鉅：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”阿鉅堅定的說：“愛！”女友沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
16、我用“吸塵器”，吸走你一身的風塵，我用“按摩椅”，帶走你一身的睏乏，我用“足浴盆”，洗去你一天的疲勞。願你幸福天天！
17、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什麼，他卻說是四支箭，衆人不解。答曰：“光陰似（四）箭”耳！
18、女：我不喜歡打球啊，打球好無聊啊。我：那你可以走了。女：你好小氣。我：我沒必要照顧你的愛好，如果你不照顧我的愛好的話。
19、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右褲袋裏，而同時把你的右手完全放在你穿在身上的左褲袋裏？答案：只要把褲子反穿就行。
20、“思修考試怎麼辦啊？都沒背……”“放心吧。‘百年XX大，思修永不掛’，裸考吧！”“不行啊，再怎麼着也要穿件‘三點式’啊！”
21、做人一定要注意：一戧箜翮簪齏鄆黼。二鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂啊！你這一輩子就是吃了沒文化的虧啊！
22、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽說，就立馬向你報喜來了，你要請客哦，你的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了！
23、一對小情侶受了欺負，女的非要去報仇，男的勸說：君子報仇，十年不晚，小不忍則亂大謀。女的說：美女報仇，越快越爽，別因小失大。
24、孩子：老師，我們家都喜歡小動物。老師：說說看。孩子：媽媽喜歡小狗，我喜歡小貓。老師：那爸爸呢？孩子：媽媽說爸爸喜歡狐狸精。
25、阿呆兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初爲人父的阿呆那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴裏習慣性說着：來，叔叔抱一下……
26、愛因斯坦轉告：魏爾斯特拉斯轉告：萊布尼茨轉告：洛必達轉告：牛頓轉告：拉格朗日轉告：費馬轉告：羅素轉告：年輕人，祝你學習進步！
27、病人：我失眠了；醫生：這些藥，黃色可夢見劉德華；紅色可夢見F4；白色夢見張信哲。病人：那我一起吃呢？醫生：那你就能見到張國榮了。
28、週末到了，送你個包子，友情是外皮，裏面第一層是祝福，第二層是幸福，第三層是心想事成！對了，第四層就是你寫的欠條，快還錢吧寶貝！
29、你的相貌不賴、身材不賴、性格不賴、人品不賴、職業不賴、身邊的朋友不賴、如今過的生活不賴、你身上就沒賴的地方，所以簡稱——無賴。
30、兒子：媽，我剛追一個姑娘。媽媽：哪個學校的？家在哪？父母幹嗎的？兒子：不知道，她抓起我的錢包跳上一個摩托車跑了，我追了，沒追上。
31、看着信息偷着樂，人人羨慕你生活，你擁有房子又有車，漂亮MM你老婆，話雖不多出手闊，身強體健沒得說，要問你還缺什麼，只是心眼少一個。
32、祖傳祕方，虎皮膏藥，專治四季疑難雜症，貼貼見效：一貼春天不犯困，二貼夏天不心焦，三貼秋天無蟲咬，四貼冬天凍不着，一年四季樂逍遙！
33、信息收到，大事不妙；鍵盤失靈，命令失效；鈴聲亂響，主人咆哮；你若苦惱，手機扔掉；看完要笑，財神就到；你若不笑，純屬傻帽！笑了沒？
34、明月生於何處？-海上，因爲海上升明月；是誰生了明月？-青天，因爲明月幾時有，把酒問青天；青天的老公是誰？-碧海，因爲碧海青天夜夜心！
35、青青河邊草，茄子炒辣椒，一個菜不夠呀，再來盤土豆絲。青青河邊草，西紅柿加黃瓜，都是大青菜呀，加個小雞蘑菇。這些菜真不錯呀，真不錯。
36、艾麗鄭重地對女友說：你拒絕嫁給阿克是犯了一個大錯，現在他和我結婚了。友：這不奇怪，當我拒絕他時他就說由於痛苦他會做一些很愚蠢的事。
37、顧客：“我要投訴，自打我用了從你們這裏買的生髮水後，我的頭髮怎麼全脫掉了？”售貨員：“先生。要想長出新頭髮，就必須先給它騰地方。”
38、明明你長得比我醜，身邊男友還都挺帥！氣得我幾天吃不下飯，冥思苦想纔有答案，這點不服都不行：不是你多聰明多能幹，而是你傻得比我可愛！
39、跳傘運動，一新學員膽怯。教練爲了給一位新學員鼓勁：無須緊張，這只是嘗試，如果傘沒打開的話，證明你不適合跳傘行業，明天你就可以離開了。
40、人生就像是一個茶几，上面擺滿杯具，當我們認爲自己跳出一個杯具時，卻掉進另外一個杯具，若你沒有跳進另一個杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
41、請發送“愛心”到你就能收穫一心一意的愛情；請發送“愛意”到你就能收穫天長地久的愛情；請發送“大白癡”到我的手機，你就能收穫一頓胖扁！
42、工作狂，在目標中迷失；購物狂，在快感中衝動；自大狂，在虛妄中驕傲；自虐狂，在苦痛中煎熬；偏執狂，在固執中麻木；戀笑狂，在短信中傻笑！
43、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，爲何照相師還是立即按下了快門？因爲小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
44、年終幼兒園放假，許多同學都發了獎狀。爸爸見兒子空手而歸，忙問：兒子，今年你發獎狀了嗎？兒子委屈的說：我問老師，老師說先欠着，明年補上。
45、媽媽從小就一直教育我：人要特別能吃苦！如今都快21個年頭了，我仔細的想了想，我還是比較成功的，因爲短短的7個字，我就已經做到了6個！呵呵！
46、火車上，鄰座兩人交談，其一：羅納爾多，我的崇拜，他通過足球運動賺了大把的錢。其二：咱倆一路的，我也踢足球。其一：你錯了，我是外科醫生。
47、你的冰肌玉骨，讓我倍感滿足。長夜漫漫，我在你身上不停地變換着姿勢，享受着你帶給我的快樂。感謝這個夏天，讓我擁有了你，我親愛的……涼蓆。
48、一句話幽默：不求盡善盡美，但求爲所欲爲！條條大路通羅馬，路上全是收費站。千里送鵝毛，誰付快遞費？辦事本來是有路子的走的人多，就給堵死了。
49、人生匆匆，幸福何在？一千個人來回答，就會有一千種答案。其實，幸福幸福就在我們手中，她無處不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都開。
50、有一天，有一根火柴棒它頭很癢，就去抓，頭就燒起來了。然後被送去醫院，從急診室出來之後，猜猜變成什麼了？答案：棉花棒，因爲頭被包紮起來了。
51、你窈窕的身材，輕柔的舞步，清甜的聲音讓我迷戀，我多想枕邊有你陪伴入眠，懷抱有你來溫暖，發條短信問你答不答應，你只是靦腆地回我一句：“喵！”
52、送你一碗孟婆湯，願你忘了憂傷；再來一碗孟婆湯，願溫暖充滿你心房；又來一碗孟婆湯，願你盡情把幸福品嚐；還來一碗孟婆湯，哼，我就不信你不尿牀！
53、我答辯的論文是關於老子帛書版和楚簡版的，他們以爲我是抄的，結果我從隨身的大紙箱裏搬出了一本本發黃的舊書，還有比導師還老的線裝本，直接過了。
54、爸爸週日買了碗牛肉拉麪帶回家給貝貝吃，貝貝週一向莉莉炫耀拉麪好吃，莉莉問：你知道牛肉拉麪是怎樣做出來的？貝貝想了想說：可能是牛拉出來的吧？
55、地鐵某站進來一胖男生……他剛擠進地鐵就發出“滴滴滴”的關門警告，接着他一下就跳到站臺上去了……看着地鐵門關上，他嘴裏抱怨道：暈，不是電梯！
56、墮落的表現：早晨從中午開始；時間基本花在電腦上；嚴重缺乏鍛鍊；沉迷於遊戲；三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經好久沒請我吃飯了！
57、問：薯片，冰紅茶，口香糖三個傢伙在爭論，請烏龜來評理，請問烏龜同意誰呢？答：同意冰紅茶，因爲統一冰紅茶！你有聽說過統一薯片或統一口香糖嗎？
58、飛機上有一人想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐他別亂吐，回來發現遍地都是，問其原因，答：我看快滿了，就喝了一口，於是周圍人全吐了！
59、百年一遇的洪水你遇上了，百年一遇的雪災你遇上了，千年一遇的極寒你遇上了，千年一遇的大地震你遇上了。仔細一想，你這輩子真值啊，特發電向你道喜！
60、老師問我什麼叫帥，我一照鏡子就明白了，老師又問我什麼叫醜，我百思不得其解，直到我遇見你，我才知道醜原來也是可以這麼具體的。開玩笑的別生氣哦。
61、如果你是小狗狗，我願變成骨頭給你啃；如果你孤單，我會用心來陪你；可這次我沒帶啥，只有香蕉一串，掛得高高的，我相信，你一定會疊上盒子把它摘取！
62、爸爸陪兒子擠公交去考試，由於堵車走的很慢。兒子急了說：等咱有了錢就買三架飛機，上班開一架，上學開一架，上廁所開一架。爸爸大汗：飛機上有廁所！
63、不管不顧日，不顧情分地通知你：不管承不承認，你都欠我一毛錢；不管有沒有錢，你都要還我一毛錢；不管給不給錢，你都要給我回個話，啥時還我一毛錢！
64、據說貓咪每天睡十個小時，自己玩四個小時，獨自發呆四個小時，被人逗四個小時，吃喝一個小時，最後一個小時用來看短信。不信啊？你看貓咪又在看短信。
65、昨天請人算卦，算命先生說你最近吉星高照，馬上能大發一筆，前提是連續請我吃飯三次。我說你不會相信的，他說：這麼好的事情，不幹不成了二百五了嗎？
66、一箇中心：以健康爲中心，兩個基本點：糊塗一點！瀟灑一點！三個忘記：忘記年齡！忘記名利！忘記怨恨，四個有：有個伴！有個窩！有點錢！有幾個好友！
67、你有權保持緘默，但你所回的每一句短信都將是我們友誼的見證，它會成爲日後我向你索取大餐的憑證，不要吝嗇你的手指，爲了我們的友誼，請多多回短信！
68、賺錢難，賺錢真難，賺錢就像首登珠穆拉瑪峯，機陡坡又艱難；花錢快，花錢真快，花錢就像長江上游水流下游，即飛快又短暫。祝每天賺大錢，永遠花不完！
69、記者：兩月前評論該片看着看着就睡着了，現在不僅票房好銷售也好。你對此怎麼看？影評家：一個可能的解釋是全國的失眠患者反覆觀看了該片並決定收藏它
70、一對男女聊天，男炫耀說：十年後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
71、姑娘和小夥相約見面，沒多久，姑娘便起身告辭。小夥連追問原因。姑娘：你雖相貌堂堂，可是腹中空空。小夥：誰說我腹中空空？來公園前我還吃了頓西餐。
72、“妞妞，爲什麼抱着一堆零食還不開心啊。”“爸爸說不開心的時候抽菸可以緩解心情，我不開心的時候就吃零食，所以要一直不開心才能到吃好多好吃的。”
73、我真的好羨慕你，心中充滿對你的嫉妒，因爲有像我這麼好的朋友，即使在最平凡的時刻也不忘捎給你我的祝福，讓你開心快樂！你就認命吧，繼續被我嫉妒！
74、單位的小王結婚後午飯都是自己帶，但是帶的都是早飯剩下來的，一位要好的同事問：你怎麼老是帶剩飯剩菜呢？小王搖搖頭嘆息說：唉，誰讓咱娶的是剩女呢！
75、“想聽冷笑話麼？”“想呀。”“那就把空調打開吧。”打開空調後，疑惑的問：“爲什麼呢？”“大夏天的，不開空調怎麼冷呢？冷天講笑話纔是冷笑話呢。”
76、白天鍵盤噼噼**，晚上回家手難放下。睡覺點擊被子，睡着點擊妻子，做夢點擊席子，醒來點擊腦子，走路點擊自己，休息點擊桌子，做了打字員，世界都是鍵盤。
77、都說寸金難買寸光陰，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光陰都賣給你，換取你所有的金錢。不要拒絕，我這是自願的，準備好金錢，下午我帶着光陰去找你！
78、現在流行變形金剛菲菲也想看，非得吵着讓阿鉅帶她去電影院看，還一個勁嚷道：“金剛這個大猩猩（有部電影叫金剛，主角是個猩猩），怎麼變形？一定很好看。”
79、路人向一戶人家借宿，那人家只有一個女人，倚靠着大門說道：“我家裏沒有人。”路人：“你不是人嗎？”女人：“我家裏沒有男人。”路人：“我不是男人嗎？”
80、兒兒子要外出打工賺錢父親囑咐：兒啊，到大城市且莫亂搞女人啊，染上什麼病回來傳染給你嫂子害你哥不要緊，就怕你嫂子傳給爹，萬一你媽染上了，那全村都完了。
81、菲菲和閨蜜在討論婚姻。菲菲好奇地問：“你結婚這麼久了，是怎麼理家的？”閨蜜說：“我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我，那麼這樣一來，他就人財兩得了。”
82、“爸爸，爸爸，我以後不跟妞妞她們玩了。”“爲什麼啊。”“妞妞的爸爸屬龍，我們叫她龍崽子，小虎的爸爸屬虎，我們叫他虎崽子，然後……”屬兔的爸爸無地自容。
83、年輕男同事滿臉的喜悅、無比自豪，說新交的女朋友特崇拜他：“她說我是條好漢！還給我起外號兒，說我像立地太歲！”我聽得哭笑不得，現在有文化的女流氓也太多了！
84、一天阿鉅正趕公交車上班，但是車剛好離開站臺。於是只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來衝他答了一句：“悟空，你就別追了！”
85、第一次見到你就覺得你長的鬼斧神工，天上少有，地上無雙，我驚爲天人，別人都不信，後來都信了——某日正圍觀你時，天上傳來一個聲音：“天篷，飯也做好了，回來密西吧！
86、喂，是‘雷蒙酒吧’嗎？不是，我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎麼打到我這裏來呢？是不是你們的電話號碼跟‘雷蒙酒吧’一樣？不是。那爲什麼你要拿起聽筒呢？
87、喜歡一女神很久了，表白過一次被拒絕了，但是又會經常聊天。今天跟她聊天，中途有事走開了，我老媽冒充我繼續聊。等我回來一看聊天記錄，居然答應做我女朋友了！薑還是老的辣啊！
88、智商測試題：收到此信息，請用你溫柔的小手動情地按，用你多情的雙眼用心地看，你會發現信息裏包含着熱情、友情與溫情，問候、祝福與祝願，如若啥都沒發現，抱歉！證明你就是傻蛋！
