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62個哄女孩開心的笑話

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導語:俗話說,笑一笑,十年少。人最難得的是開心,如果女孩子告訴你,跟你在一起很開心,那也是對你的一種讚許喲!以下是本站的小編給大家蒐集的62個哄女孩開心的笑話,一起來看看吧。

62個哄女孩開心的笑話

1、有個大善人捉到一隻烏龜,想吃,但又礙於面子,不好意思直接開葷,於是在煮開的鍋上架了鐵板,讓烏龜爬過去。他對烏龜說:“是生是死,一切天定,若你能夠爬過去,那你命不該絕;若途中掉下去,休怪本善人破戒開葷。”小烏龜忍着高溫竟爬了過去。這人一驚,東張西望了一陣,伸手抓起烏龜道:“小烏龜你是最棒的,乖,咱再來一次!”小烏龜破口罵道:“別TM假惺惺了,你想吃清蒸的,別以爲我不知道!”

2、A:“我月薪一萬多,但工資卡在老婆手裏,我只能拿五百塊零花錢。”B安慰A道:“你這算不錯的了,工資對我來說,只是一條短信!”

3、羊和獅子先後走進餐廳。

老闆問羊:“您想吃點啥?”

羊說:“一份青草套餐,謝謝。”

老闆又問獅子:“您想吃點啥?”

獅子說:“不用,謝謝。”

老闆確認道:“真不需要?”

獅子不耐煩地吼道:“不需要,我在等那隻羊吃飽呢!”

4、家裏的東西,凡是被她咬過一口的,那一定是不好吃的。因爲好吃的我最多隻能在垃圾桶裏找到它們的包裝紙。

5、聽說未來老丈人愛打麻將,我特意每天當公園陪他,還故意輸給他錢,一來二去就和他成了無話不談的莫逆之交,終於有一天,我向他道出了實情。

我:“張叔,我喜歡你家美美,你就同意我們倆在一起吧?”

未來老丈人直搖頭:“不行,不行!”

我:“爲什麼,您放心,我會對她好的!”

未來老丈人:“你是不知道,我閨女跟她媽學的,管錢可緊了,等你們倆在一塊,你還有錢跟我打麻將嗎!”

我:“這個……”

6、兒子早上給我要了5塊錢就去上學了,晚上放學後,兒子從書包裏掏出一個小藥包,在家裏的各個角落灑了一遍

我問:“兒子,你弄的什麼?”

兒子:“爸,咱家再也不會有高溫了,我在家裏灑了老鼠藥!”

我:“灑老鼠藥幹什麼?”

兒子:“防鼠(暑)降溫呀”

我:“……”

7、現在流行一句話,玩夠了,就找個老實人嫁了吧,其實仔細想想,對老實人沒有什麼不好,什麼都不用幹,就等着美女上門嫁給他就好了,所以,我老爸在我小時候經常教育我:“你給我老實點!”

8、

一個小夥子走進一家新開的主題餐廳,服務員介紹說:“先生您好,我們餐廳推出情人節活動,夫妻吃飯送夫妻肺片,情侶吃飯送戀愛豆腐……”

小夥子不耐煩地擺擺手說:“別磨嘰,給我送一份單身人士的贈品!”

過了一會兒,服務員端上來一小碟狗糧。

9、

學服裝設計的小李如願穿越到清朝,見到了雍正帝。皇上問他想要什麼?

小李迫不及待地說道:“聽說滿清有十大褲型,讓我見識一下唄。”

10、頭髮和剪刀吵架了,剪刀生氣地說:“哼,不理你了。”

11、一個外國人撒了我一身咖啡,爲了體現國民素質,他說sorry,我說never mind,I love coffee。。他可能覺得我有病。。

12、一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的,哪隻是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

13、畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

14、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。

15、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋。有個經過那裏,以爲我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

16、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你再說老子不去了!

17、某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!

18、大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

19、上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你爲什麼不死?”

20、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人餵它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。

21、大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我牀上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然後全體翻倒在牀。

22、有一個人問他的朋友:“你爲什麼一抽菸就笑,是不是煙很香啊?”朋友回答:“我看到書上說,抽一支香菸減壽5秒;笑一笑長壽10秒,所以每次抽菸我就要笑一笑,爲生命賺回5秒鐘。”

23、學校廣場上獻血,200CC送一副修指甲的用具,400CC送個手錶。鄰班一MM聽說了感覺很幸福,跑過去問護士:“1000CC送什麼?”護士淡定的說:“送個棺材……”

24、高中的時候換了個新桌,天天不聽課就窩在一起聊天,有一次中午睡覺剛醒來,她就給我講一個剛看到的笑話,正上課,還不能笑...泥煤,我就直接被憋出內傷了,大夫說氣胸,直接住院了。出院回來我就換同桌了,老師說怕我有生命危險...

25、昨天肚子疼,去上廁所。把手機放在旁邊水錶上很窄,就開始站着解褲子,忽然手機從水錶上滑下,就在手機即將掉到坑裏之際,lz飛起一腳將手機踢出,正在想我TM太機智的時候,手機撞到牆面反彈回來,直接入洞,連給我撈手機的機會都沒給。

26、語文課上,老師問:“誰能解釋下班師回朝是什麼意思?”

小明馬上答道:“是指打了敗仗。”

老師滿臉疑惑,問道:“你爲什麼這樣說?”

小明:“都搬着屍體回去了,不是打敗了是什麼。”

老師。。。

27、一小學生問自然老師:“老師,電燈爲什麼要用兩根電線?”

老師向他解釋道:“一根電線讓電進來,而另一根電線還要讓電回去。”

小學生聽後高興地說:“那我們剪斷一根電線好了!光讓電進來,不讓電回去,學校就再也不會停電了。”

老師[]。。。

28、語文老師問一學生:“爲什麼人們通常把北宋著名文學家蘇軾又稱爲蘇東坡?”

學生答道:“因爲他燒的東坡肘子味道鮮美,中外馳名,所以大家就叫他蘇東坡,而忘掉他的本名了……”

老師。。。

29、科學課上,老師讓同學寫實驗中小燈泡不亮的原因。

十分鐘後,老師抽了一位十分調皮的同學,檢查作業,此同學寫了一句:家裏太窮,買不起電池......

老師。。。

30、每次和男朋友吵架,他就把手輕輕放在我頭上,我自然而然的就乖了下來,以爲是他愛我的一種方式,就沒多問!有一天忍不住了,就問他,爲什麼我那麼生氣的時候,你摸我頭一下我就不氣了呢?那二貨給我指着屏幕裏的魔獸世界,看,這個技能,安撫野獸。。。別攔我,我要弄死他!

31、女兒:“媽,我給你買個吸塵器吧,就不用你彎腰掃地了。”老媽:“不要,浪費錢。”女兒:“那我給你買個洗碗機啊,能省不少事呢。”老媽:“不要,浪費錢。”女兒:“那你想要什麼啊?”老媽:“什麼都不要,這些活你爸都能幹。”

32、老公拿着一個蘭花碗,十分鄭重地對老婆說:“你以後不好再摔碗了,這碗是你媽留下的,此刻只剩兩隻了,其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼,說:“那你以後也不許氣我,我也是我媽留下的。

33、上課睡覺:學生上課時睡覺,被老師發現。老師:“你爲什麼在上課時睡覺?”學生:“我沒睡覺哇!”老師:“那你爲什麼閉上眼睛?”學生:“我在閉目沉思!”老師:“那你爲什麼直點頭?”學生:“您剛纔講得很有道理!”老師:“那你爲什麼直流口水?”學生:“老師您說得津津有味!”

34、小區有位美女開了家動物診所,我和一哥們忍不住去搭訕:你好,請問這裏是給動物看病的嗎?她微笑着回答:是的!哥們搶先一步躺在了病牀上:請給我檢查一下,我是程序猿!我不甘示弱,立即緊挨着他躺下:也請給我檢查檢查,我是單身狗!

35、一次下大雨,打車回到了家,下車沒走兩步發現自己手機不見了,心想是不是落車上了。

我急忙回頭發現車要走了,就大喊幾句“師傅,停車!”突然發現手機就在手上,擡頭一看車停了,師傅探出頭來問我什麼事,於是我急中生智大喊:“雨大,開車慢點!”說完轉頭就走,至今都不敢想象他那時什麼表情……

36、我昨天出了一趟門,想吃個麥當勞。都到店門口了,被告知只能美團下單。然後我站在門口下單,還給了9塊錢配送費,分配了一個外賣小哥。我跟外賣小哥肩並肩站在門口等着拿。店員拿出來遞給他,他又遞給我,這個動作要了我的9塊錢。

37、某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊,他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終於到了!他們席地而坐,卸下裝備準備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!

龜兒子:“……那我回去拿好了。」

龜爸:“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!”

龜兒子:“一定要等我回來!不可食言喔!”

於是龜兒子踏上歸途……

光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。

龜媽:“老伴……要先開飯不?我超餓說……”

龜爸:“不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!”

轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。

拿出大餅正準備開吃……

突然,龜兒子從樹後探出頭來……

龜兒子:“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!

38、小鑫:爸爸,爲什麼我的名字裏面三個金呢?

爸爸:你命裏缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裏缺水,就取名叫淼,還有些人命裏缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麼呢?

39、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。

對男的說:我學部谷鳥叫,你聽象不像。

男果然願聽。

於是,女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女:象不像不穀鳥叫?

男:屁聲太大,沒聽清!

40、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

41、小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸:“傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢……”

42、講個故事:“從前有個太監……”

有人耐不住問:“下面呢?”

繼續講故事:“下面?沒了啊……”

43、 有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.”

44、唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空:

我這封信寫得很慢,因爲我知道你看字不快!

我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!

你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由於沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不?

我們這裏的牛肉麪很好吃,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!

你的觀音大姐要生了,因爲不知道生男的還是女的,所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!

我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把釦子剪下來放在衣服的口袋裏!

不早了就寫到這裏了,有空到我這裏玩,記得不要多喝水,不然到了這裏尿不出來很難受的!

P。S 本來想給你寄錢的,可是信封已經粘上了!

45、一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。

46、某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到”一月後那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實在”

47、有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢? 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

48、蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭着說:"你怎麼這麼傻?切這麼碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球

49、龜兔賽跑…兔子很快跑到前面去了 烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 對他說: 你上來,我揹你吧然後 蝸牛就上來了 過了一會 烏龜又看到一隻螞蟻 對他說:你也上來吧 於是螞蟻也上來了。。螞蟻上來以後看到上面的蝸牛 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快

50、有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在裏面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿……你在幹麻 ……都失火了還不出來 …"兒子回答 :"我在穿襪子阿……"媽媽又說,"都失火了還穿什麼襪子…"過了五分鐘,兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在幹什麼?快出來 ~ 都失火了,還待在裏面……"兒子說,"我在脫襪子阿……

51、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊麪包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什麼!自己去買!!!

52、同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說:“到底是誰上課時偷吃麪條還這麼大聲?”

53、病人對牙科醫生說:“你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元。”

醫生回答:“如果你願意的話,我可以用慢動作給你拔。”

54、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你爲什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

55、 織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗……

56、小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"

57、 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在幹什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"

58、母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭着說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼。"母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的

59、我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑑寶>欄目進行鑑定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上週的!

60、兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"爲什麼啊,什麼題。" 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢。" 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的麼!" 兒子:"我也是這麼說的

61、一犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量不好,第一槍沒放出,接着又開第二槍…第三槍……這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"

62、父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道爲什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因爲小陽手裏還拿着斧頭。所以不敢罵他。"