經典笑話短信
1、不吃白不吃，吃了變白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，還看才白痴！
2、上聯：假煙假酒假朋友；下聯：假情假意假温柔。橫批：錢是真的。
3、問你個謎語：“豬屁屁上有兩滴水，打一首歌名……”猜不出來吧，流着淚的你的臉。
4、教練安慰打輸的拳擊手：“第三回合你也把他嚇得夠嗆！”“真的？”“真的，他以為把你打死了。”
5、一專業顧問拿到新印名片後打電話向廠商抗議：我的名片印成“專業顧門”，少了一個口！數日後收到新名片，上面印着“專業顧門口”。
6、丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
7、一個神經病躺在牀上唱歌，唱着唱着，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身幹嗎呀？神經病説：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
8、小麗：嗚嗚嗚，他們説我醜得像狗尾巴花…阿呆：一派胡言，明明你像春天的蒲公英…小麗：好開心，還是你疼我！阿呆：別誤會，我説的是被風吹過的。
9、模糊的雲，模糊的雨，模糊的天氣，模糊的你，模糊的我，不知為何你關機？發條短信告訴你，快快回到我的服務區。
10、新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從；太太化粧要等得，太太生日要記得，太太花錢要捨得，太太打罵要忍得。
11、星星月亮天上掛，嫦娥奔月了牽掛，牛郎織女談情話，月老紅娘是神話，有個笨蛋不説話，眯着眼睛看電話！
12、老婆：我漂不漂亮？老公脱口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你説我漂亮是不是怕傷害我啊？老公微笑搖頭：不，我是怕你傷害我。
13、光棍節到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，蝴蝶離婚了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，你還等什麼？
14、那天我打你的手機，有語音提示説：機主正在裸奔，請稍後再撥。過了一會兒我再打你的手機，有語音提示説：機主已奔出服務區！
15、能喝一兩喝二兩，這樣的朋友真豪爽；能喝二兩喝半斤，這樣的同志黨培養；能喝半斤喝一斤，這樣的哥們最貼心；能喝一斤喝一桶，回頭提拔當副總。
16、婦產科醫生開業第一天妻子問他：“今天如何？”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
17、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹説：站住。龜蛇慌張，鷹又説：看你那鼈樣，還打領帶呢！
18、阿呆：好久不見，最近忙些什麼？阿瓜：從去年開始我就專職寫作。阿呆：不錯嘛，到目前為止賣了多少呢？阿瓜：我賣了車子，房子也賣了！
19、某人去化驗科，護士指着前方一牌説：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑。
20、一江春水一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。
21、張三：求你一件事，你能幫我保密嗎？李四：當然可以！張三：近來我手頭有點緊，能借我點錢嗎？李四：不必擔心，我就當沒聽見。
22、您的話費餘額不足請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼打開手機後蓋將灰燼倒入後重新蓋好謝謝合作。
23、蜘蛛比賽結網。外國蜘蛛織個寬大的網，得意：寬帶！中國蜘蛛上下翻飛織出一個精緻飾物，笑：天地一絕，中國結！
24、刪除昨天的煩惱；確定今天的快樂；設置明天的幸福；存儲永遠的愛心；取消世間的仇恨；粘貼美麗的心情；複製醉人的風景；打印你迷人的笑容！
25、等車的時候，有一MM一直盯着我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發妍媚……結果一大媽説：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
26、豬八戒淚流滿面，悟空忙問何事，八戒：前幾天愛上一個姑娘，但今天卻在菜市場的肉案上見到了她。
27、自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答…老師：沒人知道嗎？這時，教室後面有人説：那是因為心靜自然涼…
28、你吃得賊胖，裝得挺像，肥頭大耳，四肢健壯，帶支鋼筆，不會算帳，買台電腦，不會上網，晚上睡覺，一準尿坑。
29、母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟蹤他，公老鼠鑽進草叢中，一會兒出來一隻刺蝟，母老鼠上前一把揪住：還説沒外遇，打那麼多摩絲去勾引誰？
30、愛人要選温柔似水甜如蜜的；對手要選聰明能幹強有力的；同事要選埋頭苦幹沒脾氣的；朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的。別看了，快把鼻涕擦了。
31、夜深了，不知咋的，突然想和你説説話。其實也沒什麼的，就是……我真的很想很想告訴你，我是故意把你吵醒的！
32、兩口子打得正熱鬧，**接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，**：户主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
33、小蚊子哭着回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。
34、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：説，你是哪裏的？不説就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他説：我是電大的！
35、老師問學生道：要怎麼解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢？小倫回答説：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
36、碰見説：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；碰見説：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；碰見説：行了別跪着了再跪也不嫁給你！
37、英語測驗後，英語老師對課代表説：讓沒PASS的同學留下。結果，課代表在黑板上寫道：放學後，不怕死的留下。
38、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，今晚的飯錢你來掏。
39、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不發短信給我，更沒有想念我，也不管我是否開心健康的朋友們，但願他們的手機掉到廁所裏去！阿門……
40、一個父親帶着剛滿三歲的兒子去聽小提琴音樂會，看到一半時兒子突然問父親：爸爸那個人什麼時候才能把那個大木箱子鋸斷呢？
41、妻子：以前你經常送我玫瑰花，為什麼現在一朵都不送？丈夫：你見過漁夫釣到魚後還餵它魚餌嗎？
42、烏龜：要不是老上網，我這臉也不會綠得跟屏保似的！章魚：要不是老吸煙，我也不會急了就吐煙圈！青蛙：要不是老看短信，我這嘴也不會樂成這樣啊！
43、你知道嗎？當我看完你發給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多！記憶是那麼刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終於決定：關機氣死你！
44、妻：哎，親愛的，今天星期天，你把牀單洗一下。夫：着什麼急呀，反過來蓋不就得了。妻：唉，你也太懶了，我昨天已經反過一次了。
45、你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿着短褲，繫着腰帶，光着上身，打着領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
46、昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳！剛要通知你，又看到説對於智商低於的人不起作用，我這才放心。你別擔心，繼續用吧！
47、年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加點無報酬，天天捱罵無理由，碰見老闆低着頭，發了工資搖搖頭，到了月尾就發愁，不知何年才出頭。
48、**是我練的，布什是我慣的，蜘蛛俠是我扮的，航空母艦是我焊的！我不算牛，全是看短信的教我乾的。
49、記者問跳高冠軍：“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答。記者又問：“什麼時候？”答：“拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！”
50、我不打算給你太多，僅僅五千萬：千萬要快樂，千萬要健康，千萬要平安，千萬要知足，千萬不要忘記我！
51、本信息屬於騷擾信息，警告那些還沒睡的人趕快睡，那些剛睡的人翻身再睡，那些熟睡的人起來上個廁所再睡，實在睡不着就跟着我繼續騷擾別人。哈哈！
52、為了你，我錯過了滿漢全席，一路狂奔，遇到了佛跳牆，並且路上堵滿了燒鵝，但我還是義無反顧的奔向你，因為你是我的最愛，白雲豬手。
53、公交車上不知是誰放了一個臭屁，大家都在猜測，售票員發話了：那個放屁的同志沒買票吧？話剛落，一時髦女子果然中計，大聲回道：我買票了！
54、一猴吃東西，先往**裏塞一下再吃！因去年它吃一大桃，費好大勁才把核拉出來，故現在吃啥都先量量。
55、一直想對你説，謝謝你出現在我的生命裏，我這一生的依賴就是你。為了你，我可以赴湯蹈火，鋌而走險……錢！
56、一個妻子來找醫生説她丈夫愛説夢話。“我給您開一方藥，使他不再説夢話”“啊，不，大夫。”妻子反對地説“您給我開這樣一種藥使他説得更清楚些。”
57、跟你説過多少次了，晚上要當心，不要亂跑，你就是不聽，這不，昨天晚上又跑到我的夢裏來了，害得我一直不願醒來……
58、老虎讀完三國去抓野豬。見豬窩裏空無一豬。大呼：空城計，轉身見獸夾上一死豬，大呼：苦肉計！忽然又見到了你，大喜到：唉唷，還有美人計！
59、今天是千年一遇的收到後愛咋咋的看到的工作順利儲存的萬事如意轉發的年輕美麗回覆的愛情甜蜜刪除的天天撿到錢幣。
60、幾百只螞蟻生拉硬拽總算把蜈蚣拖到了製鞋廠螞蟻老闆高興的説：“可算逮着一個大客户了夠咱公司吃幾年的了！”
61、老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
62、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養豬場您温馨的家。
63、活着真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，發財得行賄，過年得長一歲，想念你還得用短信獻媚。
64、今天餓了咋辦？來份火鍋涮涮；渴了咋辦？到海邊轉轉；沒錢咋辦？找個傻人騙騙；沒膽咋辦？找**練練；要是想你咋辦？到豬圈看看。
65、你工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全都幹掉，包括岳母家的；思想天天彙報，包括一閃念的。
66、一對新人在簽署結婚證書時新郎低聲地對新娘説“這是你的長期飯票”新娘眼睛也不眨一下地回敬道“這是你的洗衣機保證書”
67、常言道：老婆如衣服，兄弟如手足。可殘疾人俺見多了，卻沒看到大街上有不穿衣服的。
68、香蕉和香蕉在賽跑跑在前面的香蕉跑得很熱就把香蕉皮脱掉扔在路上後面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑倒了所以前面的香蕉贏了。
69、妻子準備了晚飯，對丈夫説，“親愛的，今晚的菜你可以選擇。”“都哪些菜呢？”“蘆筍。”“有什麼選擇的呢？”“吃還是不吃。”
70、想你想得不行了，打球蓋不了姚明瞭，想問題趕不上列寧了，心臟沒事也偷停了，不和你聯繫是不行了。
71、一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面有個婦人冷冷道：那是我的，你的還要等五分鐘。
72、你象英雄一樣偉大，你是綠葉中的紅花，你象寒冬一樣冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中純潔的仙子。於是你有了一個很酷的日本名字：大花酷茶子！
73、看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼？丈夫抓緊了妻子的手，説道：還是地球好，有吸引力！
74、小豬成立俱樂部説：會員要叫暱稱叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅着臉故做鎮靜地説：真沒意思我有事先走一步。
75、一農婦在數高樓，一騙子過來：數幾層了？罰款，每層元。農婦：十五層。交了錢，旁觀者説：傻冒。農婦：他才傻吶，其實我數了十八層！
76、阿呆和女友鬧分手。問女友：你説咱們的關係還有得救嗎？女友回答説：是電話上的一個鍵！阿呆：是重撥嗎？女友：不，是免提！
77、人的生命是有限的，但是為你發短信是無限的。我要把有限的生命，投入到無限的短信騷擾事業中去，為了可愛的每天元，請接受我衷心地騷擾吧！
78、泥是窩的嘴矮！泥是窩的蒙香！窩深情地看着泥！窩要對泥説，窩矮泥！（請大聲朗讀）
79、不要告訴任何人我和你聯絡，不然你和我都有危險，你有沒有空房間讓我避兩天，我帶三噸黃金，九枚核彈，十八個美女，五千士兵，我是**，我還活着。
80、農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民説：吃了！無賴卻説：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光説：給老子不老實！城裏有親戚也不説一聲！
81、什麼叫樂觀派的人？這個……就像茶壺一樣，**都燒得紅紅的，它還有心情在吹口哨！
82、螞蟻懶洋洋地躺在土裏，伸出一隻腿，朋友問：你幹嘛呢？螞蟻：待會兒大象來了，絆他一跟頭。
83、“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友説。“不要難過，”朋友安慰，“小孩醜一點沒關係，只要健康活潑就好了。”
84、鴕鳥初次見長頸鹿就死盯着看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊…頭回見面。鴕鳥：我只是想問…你用了什麼牌子的脱毛劑？
85、四月絲絮：歲出場亮相，基本定向，告老還鄉，搓搓麻將，曬曬太陽，躺在牀上，掛在牆上。
86、你比鏡子更能反應人的缺點，比莊子還博學多才，比孫子還有博略，所以人們都親切的稱你鏡莊孫子。
87、怪事，真是怪事！上次我不小心把半壺開水灑到你手上你都説沒事，還説一點都不痛！後來我查了民間諺語才知道，原來死豬不怕開水燙！
88、你偷偷進我的房！悄悄上我的牀，還跟我捉迷藏，我為你失眠！為你瘋狂，不得不和你捉迷藏，我知道你愛我，想吻我，想抱我，還想咬我：哼，死蚊子！
