經典笑話短信大綱
1、夫妻相處兩條原則：第一條，老婆永遠是對的；第二條，萬一老婆錯了，參照第一條執行。
2、最近比較煩，比較煩。股票天天往下掉，足彩幾期沒中着，中國足球吃鴨蛋，漂亮女友跟人跑！
3、兒子每天都笑得很開心。老婆問兒子：“為什麼你天天都那麼開心？”我在旁邊説：“因為他沒老婆。”
4、一哥們，在路上捅死一隻蝸牛，並得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這麼小就有房子，讓你得瑟！
5、生物老師：今天天氣很好，我們應該去踏青。幾個差生壞笑着問：老師，您是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎？
6、父親：你負責教好你弟弟。兒子：如果他不聽我的話呢？父親：那就證明你無能。兒於：如果不聽你的話呢？
7、小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒：靠！是TM後媽！
8、考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：“這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。”同學的下場非常悽慘。
9、如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的醜，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個？這個要看豐胸和整容哪個更貴了。
10、特別忠告：目前針孔攝像機日漸氾濫，為了保證你的私密處不被偷窺，請着裝洗澡，大小便不要脱內褲，切記，切記！
11、“別的女孩子過情人節都會收到鮮花，而你連一朵花都不送給我。WHY？”“不要這樣，我只是不想讓你看起來更慘。”
12、你好這裏是短訊息點歌台，你的好友為你點播一首動力火車的當收聽辦法如下，用鐵盆用力敲打頭部，注意可重複收聽！
13、牙醫：你的牙上有個大洞！有個大洞。病人：是有個洞，可你也不用説兩遍呀。牙醫：我只説了一遍。那是迴音，是迴音。
14、老師：同學，如果你是老師，你最想對你的學生説的一句話是什麼？學生默默地走上講台，若有所思地説：同學們，下課。
15、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫你二百舞！
16、醫生：“怎麼找不到我的筆了呢？我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎？”
17、知道為什麼叫死亡之組嗎，因為他們遭遇了在世界盃賽場上，只有三支曾戰勝過巔峯時期中國隊的球隊之一的哥斯達黎加！
18、領導視察精神病院，病人都歡呼致意，只有一病人不理不睬。領導：他為什麼不對我打招呼？院長：抱歉他今天精神很正常。
19、CEO：公司本月產值多少？助手：負兩千元。CEO：那就再給我裁掉兩個白痴，對了，公司還有多少員工？助手：就我們兩個。
20、IT經理：“你今年才32歲，怎麼已經有38年經驗？”求職者：“毫不奇怪，那是因為我在前一個IT公司加班過多的緣故呀！”
21、美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈：小強因破壞道具被開除。
22、相士對青蛙王子説：你就要碰到一美麗少女，她會情不自禁地想要深入瞭解你，接近你。青蛙王子：她在哪裏？相士：生物課上。
23、演員甲焦急地找導演：不是説武大郎的角色讓我演麼，怎麼又換人了？導演不耐煩地説：跟你講多少次了，演武大郎你身高不夠。
24、父：到馬路對面給我買包煙。注意安全，等車過了再走。過了半天，兒子空手回來了：爸，我過不了馬路啊。路上一輛車都沒有。
25、我一直覺得我是個有潛力的人，比如你給我50斤的磚，我可能拎不動，但要是你給我100斤人民幣，我不但能拎起來，而且還能跑。
26、一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性攔住：“給我一百塊，任何不超過三個字的要求我都照做。”湯姆把錢交給了她：“漆房子。”
27、老師讓小王背課文黔之驢。小王背到“驢不勝怒”然後就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機一動：驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。
28、教師要求學生講一個激烈鬥爭的故事，學生卻一言不發。老師問：你是不知道嗎？學生答：媽媽吩咐過不許把家裏發生的事往外説。
29、高中的語文老師是個又黑又癟的老頭。那次上課講到貂禪，老頭子眼睛發亮，吐沫星子直飛的説：貂禪啊，美女啊！美啊！眾人皆倒。
30、一蘇格蘭酒鬼，後褲袋裏插瓶威士忌在街上行走，不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋，感到有點潮濕，他嘀咕道：天啊，但願那是血！
31、甲：過去我媳婦表裏不一。當着別人的面對我一種態度，揹着人又一種態度。乙：現在好了吧？甲：現在當着別人的面她也敢罵我了。
32、“前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過，美女留個電話好麼？”“拉倒吧，老孃上輩子看了500眼都沒看上你，你還指望這輩子？”
33、世博精彩瞬間：某人排了近五個小時的隊，終於快到入口了，忍不住問前面的人：這是哪個國家的館？前面傳來一莊重聲音：公共廁所。
34、小明旅行遇見獅子。獅子竟跪下來雙手合十。小明很奇怪於是照做，獅子抬起頭：我不曉得你在幹嘛！不過可以告訴你我在做餐前禱告！
35、某人過於肥胖。一天他在酒吧飲酒時，一外地人盯着玻璃門仔細向裏看，然後突然敲了一下玻璃問夥計：“這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？”
36、徵婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年後。
37、爆笑汽車後窗標語：“您是師傅隨便超”，“女司機+磨合+頭一次＝女魔頭”，一小面貼的是“面中面”，一大嬸貼“您就當我是紅燈”。
38、有人發帖問：如果中菲可能開戰，讓你上前線，你的專業能做什麼？各種回覆都有，後來一個吃貨來了，頓時就安靜了：吃光他們的食物。
39、甲：“世上最痛苦的事是什麼？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
40、一教師到校長處狀告學生説他畫的蘋果是**。校長決定狠狠地批評這些學生。他來到教室，一眼看到黑板上的畫，大叫：這是誰畫的**？
41、我父親爬過世界最高的山，遊過世界最大的海洋，駕過世界最快的飛機，打過世界上最兇猛的老虎。但是平常他多半隻是把垃圾拿到屋外去。
42、我在天空寫下你的名字，卻被風帶走了；我在沙灘上寫下你的名字，被浪花帶走了；最後我在大街每個角落寫下你的名字，我被**帶走了！
43、阿呆：都説女人結了婚會變得漂亮，你老婆結婚後有沒有變得漂亮點？阿瓜：不戴眼鏡時很漂亮。阿呆：可她不戴眼鏡啊！阿瓜：我戴眼鏡！
44、一推銷員有犯罪嫌疑被帶到警局審問。半小時後，三個警員走出審訊室：什麼都問不出，可他已向我們推銷了三台電視兩台冰箱四個電吹風。
45、即將掛牌開診所的約翰向父親請教成功的祕訣。父親傳授道：很簡單，你在寫診斷書時，字跡要儘量模糊；而在收費單上，字要寫得儘量清晰…
46、婚姻調解中心，一位宣傳員向來調解的夫妻們説：研究表明，常酗酒會導致婚姻破裂。一男聽眾頓時興奮：真的？那要喝多少酒才能導致離婚？
47、輕鬆一笑：一人吃完飯想不給錢，很牛的對服務員説，我沒有錢，你看着辦吧，服務員説，我們可以你打個折，他問打幾折呀，服務員説打骨折。
48、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含着淚説：你打吧，反正我肚裏已經有了你的骨肉！
49、為什麼停下來正在做的事情看這條短信呢？不看會死嗎？這麼容易受干擾，能好好學習嗎？能出人頭地嗎？自己站到牆角反思去！黨和人民鄙視你！
50、去醫院體檢，醫生拿着我的報告單，説：“幸好你來得早啊…”我心裏咯噔一下驚出一身冷汗！醫生不慌不忙的接着説：“再晚點，我就下班了。”
51、公司就像一棵爬滿猴子的大樹，向上看全是**，向下看全是笑臉，左右看全是耳目。新年到了，祝你向上多爬兩枝，看到更多的笑臉和更少的**！
52、一個被妻管嚴的鐵哥們每次想騙我煙錢時就會跟我説：“王總您好，我最近投資了一個八個億的項目還差二十塊錢運轉，不知道您對此有沒有興趣？”
53、睡於蚊帳中。一蚊伸嘴穿過蚊帳要叮我，我抓住蚊子嘴打了一個結。蚊子一晚撲打着翅膀逃不走，我一晚愜意於此風之涼――不料第二日竟頭痛發燒！
54、三老鼠吹牛，甲鼠：地上擺一千隻老鼠夾子，我照樣蹦迪；乙鼠：我吃耗子藥跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠看了看錶：到點了，我該去泡貓了。
55、如果時間可以倒轉，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，鬥螞蚱，然後我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然後再揍你。
56、昨晚夢見你在唱歌！你的歌聲很甜，你那多愁善感的表情打動了我，我差點發誓愛你一萬年，但我沒敢，因為你正對着一頭驢唱到：長大後我就成了你！
57、農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：再不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞狂笑道：靠，老子終於可以找野雞了！
58、動物園裏來了一隻猩猩長的奇醜無比，遊客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麼大呢！
59、一姑娘向一小夥子小夥子求婚，小夥羞怯的説：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小夥答：有！新婚之夜姑娘衝出新房，仰天長歎！天哪！金針菇！
60、路邊烤串攤上，朋友突然問我是不是感冒了。我驚訝道：“你怎麼知道？是不是我聲音有點啞？”。朋友説：“不是，我看你抽煙時只有一個鼻孔冒煙……”
61、老婆：老公，你願意養我嗎？老公：願意啊。老婆：那今天是週末，我們出去逛街吧。老公：沒錢。老婆：你剛不是説養我嗎？老公：可是，我只圈養，不放養。
62、酒吧裏跟人起了衝突，我怒踹對方一腳，問道：”你知道我爸是誰嗎？”對方有點嚇住了，説：“不知道。”我蹲在地上哭了起來：“我也不知道，我是個孤兒。”
63、一公司在小便池上貼上條“往前一小步文明一大步”，結果地上仍有許多尿漬。後來改成“尿不到池裏説明你短；尿到池外説明你軟”。結果地上比以前乾淨許多。
64、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脱了個精光，輕輕走進卧室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚：我R你先人的，打好大的牌，輸成這個樣子！
65、今天，一枚意大利球迷跳樓尋死，沒死成，因為地下已經厚厚鋪了一層英格蘭球迷，昨天，一枚英格蘭球迷跳樓尋死，沒死成，因為地下已經厚厚鋪了一層西班牙球迷！
66、每次媳婦一跟我吵架，就哭着跑出去逛街購物，以發泄心中的不滿。今天媳婦哭着對我説：“這日子沒法過了。”我問媳婦怎麼了，她説：“你已經一個星期沒跟我吵架了。”
67、和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我麼？”男友堅決地説：“不會。”“為什麼啊？”“反正活不了幾天了。”
68、春運回家必備的十件祕器：1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手機；5、防盜內褲；6、尿不濕；7、頸枕；8、扁擔；9、報紙雜誌；10、急救藥物。你被哪個雷到了？
69、有一個城裏人到鄉下去玩，正玩高興的時候，忽聽一農民喊：同志，你踩到麥子了。那城裏人瞟了農民一眼説：“沒文化，這叫踏青。”農民一腳把他踹到河裏説：他奶奶的，這還叫踏浪呢！
70、今年高考前，老爸給我打電話：兒子，放輕鬆別緊張好好考，我已經給你找好關係了，雖然後台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我會調整心態發揮好的，對了找的誰？老爸：觀音菩薩！
71、有個人問他的朋友：“你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“哪裏，我剛看到書上説，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。”
72、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青着臉，丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起幹嘛？”丈夫驚奇的説：“這是貓，不是豬。”妻子又一口接過：“我跟貓説話，要你插什麼嘴？”
73、一隻螺被埋進了池邊的淤泥裏，螺對泥説：你看不到我的眼淚，因為我在淤泥裏。泥對螺説：我能感覺到你的眼淚，因為你在我心裏。雙方突然一愣，螺怔怔地問道：你…是納泥？泥也恍惚地説：…你是C螺？
74、買了浦發，白了頭髮；買了太保，三餐不保；買了人壽，越來越瘦；買了平安，徹夜難安；買了工商，全身是傷；買了基金，天天抽筋；買了石油，鍋裏沒油；買了石化，直接火化。總結：買了A股，輸光**！
75、小孩子：“如來佛的手真大，孫悟空翻了好幾個筋斗，也沒翻出他的手心。”官二代：“那也沒我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“誰吹牛？我爸爸的同事説，我爸爸在單位裏是一手遮天。”
76、一個學生去看醫生，醫生檢查後説：“沒關係，注射一針就好了。”醫生拿藥棉棒在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”醫生認真地説：“同學，你該洗澡了。”
77、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少？我答曰：可能是零！老師問為什麼！我説：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！老師：你給我滾出去！
78、急診室裏，醫生問躺在擔架上傷痕累累的我：“怎麼傷成這樣？”我説：“剛才開車，路上有個美女經過，我就回頭偷看了幾眼……”醫生訕笑：“結果撞哪兒了？”我説：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發現了打成這樣的。”
79、今天老婆給我打電話説給我買了個東西，下班後一百八十邁奔回家，看到牀上有件大包裹！滿心歡喜地打開原來是件羽絨服，很厚，很漂亮只是……怎麼像是女式的啊？老婆看到後拿過衣服抖了抖掉出了一雙襪子：這個贈品是你的！
80、某人問醫生："請問醫生，我怎樣才能活到100歲？"醫生："第一，戒酒。"某人："我從不喝酒。"醫生："第二，戒色。"某人："我一點不討女人喜歡。"醫生："第三，少吃肉。"某人："我是個素食者！"醫生反問他："那您活那麼久幹嘛？"
81、三個女孩在一起聊天。一個女孩子説道：“一個雞蛋就能孵出一隻小雞啊，我每天要吃好幾只雞呢。”另一個女孩子接話道：“你那算什麼！我每天都吃魚卵，一小粒魚卵就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢！”第三個女孩子聽完，捂着嘴巴跑開了。
82、飛碟越來越近，人羣一陣騷動。“老大，下去跟他們打個招呼吧！”原始人紛紛説道。“等等，再看看。”顯然，大傻很謹慎，掏出望遠鏡繼續觀察。“立即返航！”大傻下命令。“為什麼啊？！”其他原始人大惑不解。“下面有個老太太摔倒了，馬上返航！”
