經典短信笑話
1、高中是錢夠花，覺不夠睡，大學是覺夠睡錢不夠花，現在上班好了，錢既不夠花覺又不夠睡……有木有？
2、女：完了，沒想到丘比特的箭射中了我。男：丘比特哪單位的，告訴我，我去教訓教訓他。敢動我的女人！
3、兩生物學家見一美女從面前走過。老者：她跟我們一樣，75%以上是水。年輕同事：可你看看人家的表面張力！
4、你的小學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的大學同學回學校之後只能曬被子！
5、律師質問交通警：“一個人跪在馬路中間就能證明他喝醉了嗎？”“不能，但他要把馬路中間的那條白線捲起來。”
6、有一個乞丐喃喃地對天祈禱着什麼。有人問他：您為自己祈禱什麼呀？乞丐：我祝願自己是這座城市裏唯一的乞丐。
7、天藍藍，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫擔心，開開心心就沒病。多鍛鍊，勤保潔，健康快樂就會永遠伴着你！
8、一個男生去洗澡的路上碰到同班女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好説的，卻冒出一句：“澡堂里人多嗎？”
9、兒子大齡未婚。父：你都這麼大了，到了該找老婆的時候了。子：是呀，我知道。但在茫茫人海中，我去找誰的老婆呢？
10、有一頭小豬，它有一點頑皮，它還有一些可愛，有一頭小豬，它有一些冤枉，它還有一些無奈。啊～流感其實與你無關！
11、老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
12、搶匪：快把保險箱密碼説出來！不説殺了你！女職員：殺了我也不説！你糟蹋了我我也不説！搶匪上下打量她後：你想得美！
13、我這一生只戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……“怎麼，你愛的女人和別人結婚了？”“不，她嫁給了我。”
14、龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹説：站住。龜蛇慌張，鷹又説：看你那鼈樣，還打領帶呢！
15、“大爺，您都八十多了，還叫老伴兒親愛的，請問您是怎麼做到的？”大爺：“別提了，前幾年突然忘記她叫啥了，又不敢問。
16、老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一隻七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識你了？
17、女兒母親親打電話哭訴：“我丈夫半夜還不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想壞事，也許他只不過被車撞了呢。”
18、媽媽對女兒説：“你要聽話。你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭髮。”女兒茅塞頓開：“哦，難怪姥姥的頭髮全白了。”
19、巴克：“我真不明白，那麼多人死在海里，可是還有那麼多人出海。”比爾：“那麼多人死在牀上，可是你每天晚上還要上牀。”
20、小美在作文裏寫上長大後的願望：首先我希望有一個可愛的孩子；其次我希望能有一個愛我的丈夫。老師評語：請注意先後順序。
21、太太：你一點不瞭解女人的心，總不願意講我愛聽的話。比如不要老叫老婆，叫三個字的，親暱一些的。先生：明白了，老太婆。
22、某日早上舍友準備去考英語四級考試，另一個舍友在收拾東西的時候就好心提醒：記得帶上2B鉛筆啊。答：不用啊，帶上你就好了。
23、鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負，裁判説：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：媽的，算計我？我一出是布，他總是剪刀。
24、“據醫學雜誌報道，接吻是有損身體健康的。”“您算説對了，我前天晚上吻了牧師的女兒，被他一頓痛打，到現在還直不起腰來！”
25、一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他説：“憋不住了，能讓我先上嗎？”前面的人半晌擠出一句：“你他媽至少還能説話！”
26、6碰見9説：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8説：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2説：行了別跪着了再跪也不嫁給你！
27、某君解尿看到牆上寫着：向上看，於是好奇抬頭見上面寫：再往上看，於是他又再看上去，在接近天花板的牆上寫着：你尿在鞋子上了！
28、一女着一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙襬兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！
29、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓，怎麼樣，一起聊聊讓你受回高等教育！
30、在我小侄子四五歲時，他在家裏地板拾到一元錢，他很高興地拿起來一看是“一九九二年”的錢，他不高興地把錢丟了：“這錢過期了”
31、一個英俊的小夥子走進一位老太大的房間，他道歉説：對不起，我一定是走錯了房間。老太太回答説：那倒不一定，不過是遲了四十年。
32、火鍋店一對情侶單都沒點完就吵起來了，男的説：你手骨折我大老遠跑過來，你來着大姨媽還口腔潰瘍，這又點個辣鍋底究竟什麼意思？
33、一對母女逛街，一流氓老跟在女兒身邊想揩油，女兒剛想告訴母親這個男人耍流氓時，沒成想母親卻先説了：這流氓老跟着我，煩死了。
34、妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮囑把衣服仔細分為深色、淺色及白色三堆，接着打開洗衣機把三堆衣服一古腦地扔進去。
35、晚上，宿舍女廁所突然傳來一陣尖叫。眾女生忙衝了進去：“壞人在哪？”此女生良久不語最後終於開口了：“我用洗腳的毛巾洗臉了！”
36、老闆今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑着問他怎麼不笑，小李冷冷答道：“我已經辭職了。”
37、小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚？蛤蟆媽媽：噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了！
38、病人：醫生！我每天晚上都夢見自己是隻大猩猩！醫生：鎮靜些，我們會搞清楚的，不過首先你得從吊燈上下來，並且放下你手裏的香蕉。
39、除夕獨自躑躅異鄉，想起遠方女友，拿起手機寫了一二百餘字情深款款的短消息，寫到第214個字來了個電話短消息沖掉了……在街頭痛哭。
40、三個年輕人聊天。A：今天天氣真熱，應該戴個帽子。B：好主意啊，最好戴個綠帽子。C：確實是好主意，不光身上涼，心裏也拔涼拔涼的。
41、女孩把高爾夫球打歪，一男子被擊中，雙手夾在兩腿中間應聲倒地，小姐伸手温柔撫摸並詢問：怎麼樣？男子：感覺不錯，可是大拇指很痛。
42、女郎欲下湖游泳，剛脱掉衣服，一小夥喊：湖裏不準游泳，女郎道：為什麼不在**之前告訴我？小夥子説：這裏沒規定不準在湖邊**服。
43、跟男朋友聊天：“閨蜜生了個兒子耶~特可愛，可是她不讓我玩她兒子的小JJ。”男朋友一臉嚴肅的跟我説：“別欺負小孩子，我的給你玩！”
44、看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什麼？丈夫抓緊了妻子的手，説道：還是地球好，有吸引力！
45、一哥們在同桌畢業留言本上寫的，最好的兄弟是：睡在上鋪的哥們。最喜歡的人是：同桌的你。最難忘的事：睡在上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
46、女子對媒人説：你騙人！他有隻眼睛是瞎的，你以前為什麼不告訴我？媒人道：怎麼沒告訴你？你們第一次見面，我便説：他一眼就看中你了。
47、一個賣煤的和一個賣雞蛋的打架，引得眾人旁觀，問其原因，賣雞蛋的説：大家評評理，有他這樣的嗎？我一喊：雞蛋！他馬上就喊：賣煤嘍！
48、高中時候，男廁所女廁所之間的牆有個小洞。一次一哥們從小洞裏看去，發現對面有人也在看，卻原來是教導主任。後來我們自己把洞堵上了。
49、公雞母雞是夫妻，整天忙着孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
50、由明天開始，市裏決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人説是我通知你的，切記！不必言謝！
51、前幾天手機在教室被偷了，是誰我心裏有數，就是沒證據。於是我在QQ上髮狀態説：“我不説不代表我不知道”。結果，女友發信息來説：對不起！
52、今天亞運火炬在廣州大學城傳遞，張鐵林在接火炬的時候，一學生大喊：皇上，您還記得當年大明湖畔的夏雨荷嗎？張悶了，然後接過火炬掉頭就跑。
53、剛在朋友圈看到有個演員説：真高興，接到了個大角色是演霍元甲。但是可能要減肥，導演叫我演瘦霍元甲。過了半個月，去了劇組才知道是售貨員甲。
54、某日，一架運輸豬的飛機出了事故，機組人員全部遇難，令人意想不到的是機上的豬居然是活的。你別告訴我你不知道，因為豬也不知道這到底是為什麼。
55、男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩**，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！
56、小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
57、你的一笑，狼都上吊；你的一歎，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味瀰漫；你一出汗，蝨子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
58、慈愛的佛祖，請保佑那些不打電話騷擾我，也不發短信問候我，不經常惦記着我，心裏老是不想我的朋友們，願佛祖把他們的手機都澆澆水超生吧，阿彌陀佛！
59、我問朋友，從男性朋友變成男朋友是什麼感覺呀。朋友鄭重其實地回答道：沒什麼，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。
60、公交車上，兩位女士為了一個座位，吵得不可開交。司機師傅很生氣，大喊道：誰年紀大誰坐！兩位女士頓時安靜了下來，你看看我，我看看你，座位依然空着。
61、剛接一電話：你老婆裸照在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然就公佈於眾！。聽他説完我眼淚默默流了下來：求你了趕緊公佈吧，我也想看看我老婆長什麼樣。
62、天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，**都會爬樹。
63、老師再罵一個學生：你怎麼這麼笨！愛伊斯坦像你這麼大的時候，是全班第一名，你呢？學生反擊道：老師，想你這把年紀，希特勒早就**了，你還活着幹嘛？！
64、某日校長來聽地理老師的課，老師拿着一個地球儀來上課想吸引同學們的注意，問：我們教室裏面多了一個什麼東西啊？同學們答：校長。老師立即急道：那不是個東西。
65、足球是中國製造，球衣是中國製造，球網是中國製造，球哨是中國製造，球鞋是中國製造，球襪是中國製造，還有幾億球迷是中國製造，唯獨球場上跑的那些球員不是中國製造。
66、一個男人失戀了。朋友安慰他説：“沒有關係，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我給她買了很多的東西都是分期付款的。”
67、兒子對父親説：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還説樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，説：“孩子咱家窮，你能不能爭取去當指揮？”
68、一女生對男朋友説：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”男朋友對他説了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？
69、兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓，我於是去安慰兒子，還鼓勵他要好好學習，將來長大了各方面要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證：別的不好説，找老婆比你的好還是有把握的……
70、高考結果應該出來了吧，我今天作為一個長者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學，一定要記得請考的不好的同學吃個飯，等你們畢業出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。
71、我説，像你這樣沒錢沒時間的人就不要圍觀世界盃了，否則會四大皆空的。什麼四大皆空？一個月看下來，錢，錢輸沒了。熬夜，健康沒了。請假，工作沒了。顧着看球，女人沒了。
72、別去相信什麼運氣好人品好了，那畢竟是少數，告訴你們，這個世界是殘酷的，只有通過自身的不懈努力，加班加點工作，分秒必爭學習，才能最終驗證那句話：“臉好真的能當飯吃。”
73、樓主：大家能幫我起個網名嗎？要女性化的那種，還要看起來有文化，有內涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈！回覆：愛新覺羅·痛經。
74、聯通湖南分公司發給客户的一打油詩：“iPhone裝上移動卡，無疑當今一大傻。奔馳開上機耕道，牛糞上面綴鮮花。寶馬配上騾子鞍，貂蟬睡上老朽榻。勸您珍惜蘋果機，勿把至尊來糟蹋。”
75、跟我姐吵架，吵不過她，就跟老媽告狀，哭着説：“媽，當初你生一個就好了嘛，幹嘛要生我，生下來現在天天被姐欺負”我媽微微一笑：“本來就是打算生你給她玩的。”給她玩的。玩的。
76、大學軍訓時，方隊中有一女的，長相一般卻特矯情説話特嗲。休息的時候，她去找教官了：教官，你交我防狼術吧，晚上人家好怕的~~教官默默瞟了她一眼：同學，你多慮了……瞬間笑聲一片。
77、昨日傍晚去ATM取錢，取款機提示餘額不足，"我艹，怎麼到我就沒錢了！”轉身一看到後面好長的隊伍，好心提醒他們沒錢了別排了，於是後面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里錢餘額不足。
78、區區一個七夕節算什麼？嫁對了人，天天情人節。嫁錯了人，天天清明節。嫁個懶人，天天勞動節。嫁個花心的，天天光棍節。嫁個幼稚的，天天六一兒童節！嫁個騙子，天天愚人節！嫁個有錢的人，天天過春節。
79、和室友説起這一屆世界盃最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地説道：“只能説三十年河東，三十年河西。沒有哪一支球隊是永垂不朽的。”我問他：“那國足怎麼説？”室友想了想，道：“估計早TM掉河裏淹死了。”
80、郎鹹平説，現在生女兒好，生兒子沒用。證據是：他有兩個兒子，有一年過年，他打電話給大兒子問：“你在哪裏啊？”大兒子答曰：“在丈母孃家。”又打電話給小兒子問：“你在哪裏？”小兒子答曰：“在丈母孃家。”
81、昨晚，見一小孩在路邊燒紙，期間時不時的偷偷往火堆裏扔幾張考試卷子，邊燒嘴裏還邊嘟囔：“爺爺啊，您歲數大了，在那邊多做做題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會做的啊，您就把我們班老師帶走，讓她教您”。
82、某夜。110的值班**接到一個報案電話，電話裏有一個男人高喊快來救命啦，快來救命啦，並聲稱有一個強盜在半個小時之前進入了一個老**的房間。值班**問道：“你是誰？你怎麼對案情瞭解得這麼清楚？”“我就是那個強盜！”
83、一瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子！哥們氣得發抖，但又不敢發作。只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然後撥了個電話：“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房裏，説要**！”沒過十分鐘，丈母孃一家就全來了。整整三車人……。
84、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿蔔。主婦叫女僕煮鴨。女僕沒有放水，將鍋子燒爆了，鴨也燒焦了。主婦問她為什麼不放水，她答道：鴨得了水就要遊掉的。
85、去銀行辦業務，見一傲嬌女正衝大堂經理髮飆：＂辦個破掛失還要我本人來，我時間多寶貴你知道麼？我派個人帶我身份證都不行，那我問你，要什麼證明材料可以不用我本人來，我都能弄到。＂大堂經理估計也沒了耐性，冷冷的回了句：＂死亡證明。＂
86、今天在街上一個老大爺過馬路，被一個麪包車颳倒了。人家大爺拍拍身子又站起來了，旁邊人都以為就是摔一下，沒什麼大礙。誰知那二貨司機打開車窗喊：＂老王八犢子，你瞎啊！＂這老大爺滿懷深意的看看司機，瞬間就躺下了！後來聽説那司機要賣車賠錢！
