冷笑話大全爆笑
1、化學實驗課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”……我覺得老師再也不會愛我了。
2、一隻飛蛾不小心撞到蜘蛛網上了，馬上成爲蜘蛛的晚餐了，聰明的飛蛾靈機一動，說：網管，結賬。於是逃過一劫。
3、有個冰淇淋去應聘，考官問他：你在學校裏什麼科目學得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學。
4、一日小偷入室偷到錢後還發現女主人睡的很熟，便動了歪念，於是他悄悄的扯掉被單，脫光她的衣服，打開了電風扇。
5、高中時，一位女生私下被稱爲“大學生的搖籃”，因爲她以戀愛爲手段，甚至不惜復讀兩年，培養了多名成績優秀的畢業生。
6、一羣動物衝進便利店買東西。因爲太吵，都被店員打出了。但是隻有一隻動物沒有捱打，那就是羊。因爲便利店24小時不打烊！
7、小白兔在森林裏遇到一隻哭泣的刺蝟，小白兔走上前去一邊摸着刺蝟頭，一邊安慰道：“不哭！不哭！”。剛摸完，小白兔哭了。
8、新來的水野問山本：“棒球部訓練時有多少人？”山本：“如果雲雀不在的話就有30個。”“如果雲雀在的話呢？”“一個也沒有了。”
9、記得小時候，我在幼兒園和一個小女孩吵架，她超不過我，氣得她把褲子脫了，從那以後我就處處讓着她，因爲我一直以爲她是個殘疾人。
10、清潔工阿花只有小學三年級文化，經常寫錯字。一天阿花用地拖將實驗室地板拖乾淨，然後寫了一張條貼在門口：請閒人勿進，我脫得很乾淨了。
11、媽媽：沙姆，餐櫃裏今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一塊了？沙姆：我怎麼知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我找來找去也只找到一塊。
12、悟空現身道：“妖怪，我這毫毛變的美女，完全可以以假亂真，你是怎麼看出破綻的？”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛變了好不？上面還掛着鼻屎！”
13、咱們這個體檢項目是色彩辨別測試，不是幽默大賽。你的色彩辨別能力是稍稍有點弱，但也不至於把這麼明顯的一隻“大熊貓”說成是一堆“馬賽克”吧！
14、米飯和包子打羣架，米飯仗著人多勢衆，見了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一倖免。糉子被逼到牆角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！
15、老公啊，我要星星你給嗎？（女人心理都是想讓老公說，給，我摘給你。）可我老公說，不如你要點別的吧。鑽戒，小點的，我可以買給你。星星我怎麼摘啊？
16、一天，一哥們問二蛋相機有什麼用，二蛋理所當然的回答：“還用說，照相用的。”可那哥們說：“不，你看我兒子用相機幹嘛，把同學的答案拍了後，慢慢抄！”
17、我去某小學操場打球，聽到一名低年級女生問一名低年級男生：“你到底愛不愛我？”男生無奈道：“我媽一天給我三塊錢，兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你……
18、某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：“接穩！”結果，球砸在他頭上。只聽他說：“和誰？”
19、妻子：“趕快把你的司機辭掉吧。”丈夫：“怎麼了？”妻子：“他開車毛手毛腳的，已經有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。”丈夫：“親愛的，你就再給他一次機會吧！”
20、母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其後。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺蝟。母老鼠一把揪住刺蝟：“還說沒外遇，說！打這麼多摩絲去勾引誰？”
21、兩歲的女兒正在看電視，突然，有武打動作出現，聲音混響很嚴重“咚——咚——咚——”女兒害怕了，慌慌張張對着媽媽大叫起來：“媽媽，媽媽，快點關電視，電視機打壞了。
22、一天，一個理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了。被揍的老者報警之後，理髮師被帶到了**局。**問：你爲什麼揍賣糖葫蘆的？他回答說：我在屋裏燙頭髮，他在外面喊“燙煳嘍、燙煳嘍！”
23、男：世界最難纏的就是女人。女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公爲了一件小事吵了三小時？女：是呀，你怎麼知道！男：我從頭聽到尾！
24、老婆喝醉了，閨蜜送她回來，一進門就把我按倒扒我褲子，我還沒反應過來褲子就被她扒了。我提醒老婆說有人在呢。老婆轉過頭對閨蜜說：你還不走是想一起來麼？閨蜜臉一紅：今天不方便，下次吧。
25、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以後一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。”
26、一剛上班的女員工在給一條公路刷線，老闆發現她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便問她：“你怎麼越刷越慢了？有什麼情況嗎？”女員工回答說：“因爲我離油漆桶一天比一天遠哪！”
27、阿綱一直對自己沒信心，REBORN爲了鼓勵他問道：“假如有一天，早晨醒來後，你發現自己已經成了世界上最出名的人，你的第一反應是什麼？”阿綱毫不思索地說：“我首先看看世界上是否只剩下我一個人了。”
28、卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎麼這麼瘋跑？”“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙着到處取消原先訂好的婚姻。”
29、小丸子問：“爲什麼只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢？”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒？”“當然是先有女兒，後有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以後，你才成了爸爸的！”。
30、一個女人結婚了，可婚後不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尷尬，每日抱着孩子在家裏轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。”
31、護士爲患者注射完畢，問道：“你是做什麼工作的？”患者說：“和你一樣。”護士十分驚喜：“噢，這麼說咱們是同行了？”“不！”患者解釋道，“咱們是同工種但不同行。”“爲什麼？”護士疑惑不解。“我是釘鞋的！”
