笑話大全爆笑
1、一酒鬼從前門上了公交車，司機讓他往後走，他走到後門，見門開着，就下了車，嘴裏還說：“今個真快，我到家了！”
2、高精密儀器公司，職場的宗旨是“上班遲，上班睡，上班總頹廢，哎！退會。上班早，上班好，上班熱情高，嗯！加費。”
3、憶過去，朝九晚五不容易，爲了生活挺苦滴；看今朝，悠然自得很充裕，幸福美滿不錯滴，朋友給你一句忠告：付出是有回報滴。
4、上班的時候我喜歡躺着，工作的時候我喜歡臥着，開會的時候我喜歡眯着，被責怪的時候我就蒙着，下班的那一刻，我是飛着的！
5、一位朋友遇事多，那日講一個，有次等公交，好久無一個，終於來一輛，遠遠就攔車，近前停下來，司機探頭說，“這是私家車！”
6、日也趕，夜也趕，白天黑夜永無眠，只爲那點錢；今天賺，明天攢，心中喜悅說不出。到月底，一通電話來：“先生，你該還款了。”
7、星期五工作中，小李竟然趴在電腦前睡覺。領導發現了淡定的說：“同事照顧一下。”女同事天真的脫下大衣，披在睡覺的小李身上。
8、客人問服務員：“我的湯怎麼沒一點味啊，就是白開水。”服務員：“這是例湯，免費送的，啊……哦……不好意思，我還沒加湯呢？”
9、在公交車上遇到一位超級音樂發燒女，頭戴耳機正在跟着律動，突然想起一段悠揚的歌聲“我不是**，我不是**，——-"全車愕然。
10、上班緊張似張弓，下班不能全放鬆。爲了生活苦拼搏，不知何時是盡頭。朋友錢不是一天掙的，不要累壞身體！勞逸結合，享受美好生活！
11、某天坐公交跟同學打電話，電話快打好了剛好快到站了。一時腦抽，對同學說了句“我這裏下”，對司機重重的喊了一句“拜拜，我掛了。”
12、510路公交和504路公交追尾，交警處理現場時感慨到，一個說510（我咬你），一個卻說504（我寧死），這樣的兩輛車在路上能不出事故麼。
13、你是如此聰明睿智，你是如此成熟穩重，你是如此令人愉悅，你是如此善良可愛，你是如此讓人難忘。唉，我說謊不打草稿的毛病越來越重了！
14、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那裏等你”。
15、上班苦上班累，上班真是活受罪，有了工資還又欠費！上班上班真是苦，路上天天被車堵，上班上班真是累，沒有時間也想睡。爲什麼？上班累！
16、某日做公交車上班，途徑一站點，一老太太顛顛的走到車門口問司機：同志，這車到俺村不？司機問：你村是哪個村？老太太回答：俺村是農村。
17、上着班，看着表，距離下班近一秒。苦一天，樂一天，距離週末近一天。摸摸兜，看看錢，何時月末才發錢。此一月，彼一月，過了一年又一年。
18、一日在公交車上，一大肚孕婦上車勸旁邊一男士給其讓坐，男士不理，孕婦：“我站着肚子裏的寶寶會很累的噢！”男士：“這寶寶又不是我的。”
19、我來猜猜你最近在想什麼，這麼熱的天還要工作，真不如回家去看漂亮MM。嘿嘿！其實在遇到火焰山的時候，八戒也是這麼想的。豬頭，別偷懶啦！
20、一天，一大爺去坐公交車，打票時，立馬掏出十元投了進去，司機看到，說：“大爺，用不了這麼多。”大爺錯愕，道：“難道你家的油沒漲價。”
21、常記乘車往事，雨天不知歸路，途中急歸家，誤入車子多處，怎過，怎過，濺得一身泥水！車子主人回望，驚歎：泥塑怎的如此逼真，駕車揚長而去！
22、公交車上，一對坐在後排的男女在**。兒子說：“媽媽，讓我親親你。”媽媽：“爲什麼？”兒子：“你看，他們不是也在親親嗎？”全車人大笑。
23、上班匆忙，一杯豆漿，下班緊張，馬路就像停車場，職場職場，心裏拔拔涼，還沒焐熱年終獎，全都孝敬丈母孃，對象難尋，資源緊張，何時能舒暢！
24、飯店裏，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什麼！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，幹嘛要動手呢？
25、一日一個老太太匆匆忙忙上了一輛250路公交車問到司機：“請問這路車到俺村不？”司機：“250是到市區的不到鄉下的。”老太太：“你才250那。”
26、尋物啦！尋物啦！剛剛丟失純小白豬一隻，本小豬聰明伶俐，可愛至極，拿一精緻手機，且正在看短信息，別看啦，就說你呢，速回信息！我好想你啊！
27、人身體上有一樣器官最神奇，可大可小，可厚可薄，興奮時略呈紅色，無助時軟弱無力，在與人相處時最容易被偷窺。它就是讓人活得有尊嚴的：臉皮！
28、〔水調歌頭。職場〕：薪水何時漲，提禮問主管，不知熬到房產，要等多少年。我欲尋機跳槽，又恐工資更低，它處更悽慘，饅頭加稀飯，何似在這幹！
29、高速公路行車最怕的是什麼？是停車！公交車上坐車最怕的是什麼？是想上廁所！沙漠行走最怕的是什麼？是缺水！我最怕的是什麼？是你收到短信不回！
30、老闆問員工：你對公司有什麼要求。員工：一點。老闆：哪點。員工：工資能夠漲一點，獎金能夠加一點，假期能夠多一點，工作能夠少一點。老闆：……
31、聽着，我的要求你必須做到：天涼記得加衣，不準耍小脾氣，不準挑食，也不能暴飲暴食，工作不要拼命，勞逸結合必須，最後，空時與我聯繫。記住沒？
32、公交車上人很多，一個小夥從後面往前擠，擠到一個大漢身邊時，大漢不高興地大聲說：你擠啥擠？擠個頭啊你！小夥不甘示弱地回道：幾個頭？一個唄！
33、職場如戰場，在哪跌倒了，就在哪躺下，想一想，歇一歇！活是幹不完的，錢是掙不完的；客觀的看，只要能爬的起來，這跌倒的機會，未必不是福分啊！
34、公交車上。一女乘客，領着愛犬，愛犬正值發情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也帶着寵物狗。搭訕道：唉，你發情期到了？***找我哦！
35、朝九晚五不停忙，朝三暮四我最忙；起得早，雞都趕不上；睡得晚，狗都閒我忙；忙忙碌碌比羊忙，身不如雞，心如狼，爲了賺點小錢差點把命喪，把命喪！
36、職場祕訣：升職得向鸚鵡學，當好領導傳聲筒，彙報得向喜鵲學，報喜藏憂是準則，遇事得向烏賊學，將水攪渾好脫身，關係要向蜘蛛學，織織連連好辦事。
37、許偉對自己的同學說：“一般真正聰明人都不說自己聰明。”同學們都挺認同，但是他又說了一句：“像我就比較聰明，但是我就從來不說。”同學們無語。
38、妻子對老公說：這驅蚊軟件真管用哈，昨晚沒有一個蚊子咬我。老公紅着雙眼說：原來是你的驅蚊軟件響了一夜，我這一晚上就沒睡着覺，光給你打蚊子了。
39、一MM去面試，面試之後經理說：“我們是很願意錄用你的，可惜現在公司不景氣，沒事情做哦”，那MM直接回：“有沒有事情做不重要，只要有工資發就行”
40、食鹽說：我身價漲了後請叫我鹽王爺；煤炭說：我身價漲了後請叫我煤超風；蘋果說：我身價漲了後請叫我蘋什麼；房子說：我身價漲了後請叫我房不勝房！
41、某君抽完煙總愛把菸頭往地上一扔，然後用腳踩滅菸頭。這天夫妻倆去游泳，他在岸邊抽菸。不一會兒，只聽一聲慘叫，老婆擡頭一看，原來他踩菸頭沒穿鞋。
42、我什麼事都會做，都能幹，都能琢磨，還會“搞七捻三”，朋友們都誇我是“萬能”！我也覺得自己很能！活到現在這把年紀，拿得起放得下的只有你和筷子。
43、蘇格拉底說：“世上只有一件好事——知識，只有一件惡事——無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎麼誇你呢？你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒！
44、小兔子：老闆老闆，我昨天在你這買的彩電壞了！老闆：什麼問題呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老闆：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情故事啊！
45、牀前明月光，趕緊起了牀，瞟了一下表，時間還很早，返身回牀睡，再也睡不着，天明去上班，兩眼直髮困，數據少個零，工資全扣淨。前車之鑑，後生謹記。
46、一位婦女抱着孩子上了公交車，旁邊的乘客說她孩子難看，婦女很傷心，痛哭了起來，這時一位先生上車，見狀熱心地遞上香焦：別哭了，這個給你的猴吃吧。
47、公廁爆滿，憋的肚子疼，終於有人出來了，剛要蹲下，就聽到一大媽在後面罵：年輕人不懂事，不給老人讓位置。年輕人說：大媽，這裏是公廁，不是公交車！
48、小李逃課去車站接人，十分鐘後，他忐忑地發短信給室友：老師點名了嗎？舍友回：沒點名。小李慶幸間，室友另一條短信到達：不過老師讓你上黑板做題了。
49、我現在的生活是起牀，吃飯，趕車，工作，吃飯，還是工作，24小時中18個小時工作。老闆能加工資嗎？老闆說：“可以，你能把剩下的6個小時都賣給我嗎？”
50、新買了一個無線鼠標，悄悄把接收頭插在同學機箱後面的usb口上，然後偷偷的在一邊移動鼠標，同學看到後驚歎不止，然後換鼠標，拔網線，殺毒，重裝系統。
51、一日乘公交車，乘客和售票員因爲瑣事吵架，乘客罵道：“誰娶你準到八輩子黴！”還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：“售票員是我老婆。”
52、坐公交的時候拿出手機看笑話。看到一個好好笑的，笑的整個人都抽了。結果旁邊的大爺對其他人說“哎呦，快看那個小女孩抽搐了，快點幫幫她。”那個囧啊。
53、兒子問爸爸“爸爸，清早聽到一陣爆竹響。那是做什麼啊？”爸爸：“山下有人結婚。”兒子：“結婚爲什麼要放爆竹啊？”爸爸：“想必是給自己壯膽兒吧。”
54、有一次和大學生軍訓。我們有一個班長。在訓練的時候一個女同學說：報告。班長：怎麼拉。女同學：我‘大姨媽’來了。班長：那你去門口接一下。全班爆笑。
55、最好的進餐方式是“喝西北風”，最好的奏樂方式是“叮噹響”，最佳減肥方式是：勒緊褲腰帶，最好的祝福方式是：一毛錢送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常開！
56、上班愁眉苦臉，下班喜笑開顏；工作盡心盡力，休假寥寥無幾；幹活如此賣力，貌似白費力氣；老闆呼來喚去，員工沒地出氣···不管何等辛苦，生活還要繼續！
57、上班的心情比上墳還沉重，下班的心情像大便後一樣輕鬆，所以，職場的兄弟每天的生活就好比—每天上墳場大完便，然後回家，然後再上墳場大便，然後再回家。
58、一拳擊陪練在訓練中多處骨折住院，旁邊住着一位骨折更加嚴重的病人，陪練同情的說，你的運動員是拳擊冠軍吧，病人說，什麼跟什麼啊，我這是擠公交車給擠的。
59、剛出“我爸是李剛”案那會，乘公交時，大家都在談論着案情進展，“我爸是李剛”聲此起彼伏，一老太太愁容滿面的說：“哎，李剛可苦了，一下的養這多孩子！”
60、香蕉想洗澡了，找了半天沒找到浴池，猛然看見一瓶酸奶，心想，酸奶也湊合，正好洗個酸奶浴，脫了外衣猛的一頭扎進酸奶裏了，從此以後香蕉沙拉就這樣誕生了。
61、同事嫌你承擔少，老闆嫌你幹活少，老婆嫌你賺錢少，朋友嫌你請客少，父母嫌你回家少，工作你在第一線，生活當中你最累，願工作在第一線的你開心快樂常相伴。
62、上班是件痛苦的事，因爲偷玩遊戲要趁老闆不在，打打瞌睡要冒着停職危險，與美女同事溝通感情要小心被老闆娘誤會，唉，老闆，看我如此勞累，何時給我加薪水？
63、職場悲劇大致分爲4級：第一級加班加工錢。第二級加班不加錢。第三級節日加班加錢。第四級節日加班不加錢。你要是第四級，我可以教你個終極必殺，炒老闆魷魚！
64、老闆那是大爺，紀律那是乾爹，得罪不起，只能供着，任務那是飯碗，時間那是生命，只好端穩，工作那是生命，職場那是生活，只好習慣着，今天加班，還是主動吧！
65、我剛剛和幸福老大談過了，他準備把快樂給你當小弟，富貴給你當跟班，如意給你當閨蜜，平安給你當死黨，健康給你當老婆，好運給你當**。看啥看，趕快謝恩啊！
66、問：幹什麼付出多收穫少？答：工人。問：幹什麼靠嘴拿錢？答：業務員。問：幹什麼享受的待遇最好？答：公務員。問：幹什麼可以呼來喚去，衆人羨慕？答：領導。
67、一天乘公交，上車就掏出公交卡來刷卡，可刷了半天也沒反應，我納悶了：“難道是我卡壞了？不可能呀，我昨天剛辦的呀！”卡拿起來一看，原來手裏拿的是身份證。
68、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從後門下車！”
69、一天晚上，小王正準備開出租車回家，忽然看見面前有人招手，到了那發現是以裸男，便一直盯着他看。裸男：沒有見過嗎？小王說：不是的，我是在想你從哪裏掏錢呢？
70、公交車上，一小夥給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小夥攀談起來。大媽問：孩子多大啦？小夥：25了！大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了！
71、一哥們在公交上昏昏欲睡，迷糊中見一位長髮及肩的人背對自己站立身旁，忙站起來獻殷勤道：美女，坐這裏吧。結果引來怒目橫眉，差點兒捱揍，原來長髮者竟是同類！
72、一位經常聽收音機的老大爺問一年輕人：最近幾天適合出遊嗎？年輕人：大部分地區晴朗，局部地區有雨；老大爺：那個局部地區在哪裏啊？我怎麼天天都聽說那裏下雨呢？
73、一天，一個老員工犯了錯，並聽傳聞，老闆要讓他告老還鄉。他很委屈，找到老闆說：“頭兒，我錯了，您別卸磨殺驢好嗎？”老闆笑道：“驢肉漲價了，我哪捨得殺呀！”
74、公交出行真乏味，哥們途中找樂趣，見一美女昏昏睡，扔一硬幣試探問，誰掉東西啦？美女不屑哥們一顧，卻捨得出力氣彎腰去，撿起硬幣繼續睡！還扔下一句：繼續，繼續……
75、一次我出去玩，坐上公交車，沒過幾站，上來一很時尚的男青年，上來直接就找位子坐下來，司機大聲說來投幣，他不快不慢的說：“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。
76、適逢郊區大集，開往郊區的公交車上塞滿了銀髮老人。一位略顯年輕的老年女士不斷地讓另一位老人給她讓座，嘴裏不停地說，我讓座給你，你都坐了快一路了，應該讓我坐啦。
77、今天收到姐姐寄來的一份快遞，不小一盒卻很輕。拆開一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。裏面有姐姐留的一張小紙條：弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嚐嚐啊。
78、公交車上，男子爲了避開光線，舉着手機對着窗戶看手機裏的小說，坐在車窗旁的女子很不高興，過了一會兒見男子還舉着，終於忍不住說‘你拍夠了沒有。’男子‘…………’
79、某日公交車上，一老太太突然摸到脖子上的金項鍊不見了，於是說了句“假的居然也有人偷”，小偷聽到鬱悶的把項鍊偷偷塞給了老太太，老太太竊喜，薑還是老的辣······
80、一朋友剛生完寶寶沒多久，肚子有點大，剛上公交車，售票員就喊：哪位年輕人少坐會給這位孕婦讓下座。旁邊一小朋友站起來：阿姨，坐。朋友臉頓時發熱，很不好意思的坐下了。
81、一日，在公交車上，有一對母子，母親給她的兒子講獅子王在林中稱王的故事，誰知故事末了的時候，兒子來了一句：媽媽，爲什麼屎殼螂不好好在糞便中呆着，要跑到林中稱王呢？
82、阿美去頭回進城，在公交車站被擠上雙層公交車的二層，左右張望，偶然之餘看到車身前半部分居然沒有司機，脫口而出：“乖乖，城裏人就是牛，能讓這鐵傢伙自己跑，真厲害呀！”
83、某天等公交車，終於來了一輛，幾十個人‘轟’的衝上去了。我被擠在了最後面，心急啊，火燎啊，突然靈機一動，喊道“後面還有一輛！”，人羣突然向後衝去，然後我得意的上車了。
84、一次坐公交車回學校，碰到一個出租車非往公交車前面擠，公交車司機受不了了，說道：該死的出租？出租車司機聽了心裏不爽，把車往後倒，走到公交車後面，還了一句：該死的公交。
85、一日我和一哥們出去玩，好不容易在公交車上搶到座位，這時上來了一位老太太，我同學比較熱心，客氣的起身對老太太說：“老奶奶你坐唉（**）。”老奶奶很氣的大罵：“流氓！”
86、某日，一位小男孩和奶奶坐公交車去商場途中，小男孩看到車上有兩個年青人在接吻，很是好奇，喊道：“奶奶，快看他們在幹什麼啊！”奶奶想了想，“孩子，別學那個，他們在吃人。”
87、一日一位女士帶着個七八歲的小孩坐公交車，一個急剎車，小孩摔倒在地。恰好這時女士在接電話，只聽她語重心長地說到：坐公交車，一定要把小孩子抓牢，否則後果嚴重。真是經驗之談啊。
88、公交車上，兩個男子因爲被擠相互爭吵，漸漸吵的很兇，旁邊一個男的說了句話：“只會對罵，真不像爺們。”話音一落，兩個正處忍耐極限的男子同時爆發，一起把那個男子狠狠暴打了一頓。
89、前日和哥們坐公交，車上爆擠。我突然看到哥們旁邊一大姐滿臉通紅，就示意哥們看看。哥們看了一眼說：“那是個小偷！”。我問道：“你怎麼知道的啊？”答曰："因爲我褲兜沒底，通的！"
90、打車，跟司機說：跟着前面那輛車。師傅：好叻，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近會被發現；太遠紅燈時我們就會被甩掉。我：師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。
91、朋友倆人對話。A：我看到你女朋友和一個男人走一起。B：恩，那是我給她找的保鏢你不知道嗎？A：那爲什麼摟着你女朋友？B：可能是加強防護。A：那爲什麼去賓館？B：你不能給我留個臺階嗎？
92、吸菸，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸菸怎麼了，我還交稅了呢。我吸菸花錢，你吸二手菸，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發言權。
93、夏天，經理穿了一條薄薄的褲子，站在臺前一邊走一邊訓話，突然，只聽“咔”的一聲，經理的褲子開了，露出了秀美的臀部，頓時，屋內一片寂靜，只聽小剛低聲的對小明說：“看經理的臉多紅！”
94、一次坐公交車，一禮儀美女沒有帶零錢投了10元的，司機讓她在門口叫別的乘客把錢給她，她彬彬有理的說：“你好，請把您的硬幣交給我。”一哥們看呆了，晃過神來，把身上所有硬幣都給她了……。
95、公交車上最討厭的人就是那些吸菸的了，偏偏一個男人很陶醉地吸着煙，還將煙霧吐在了一位年輕女士面前。“你能不能有素質一點啊！”“已經很有數字（素質）了啊，你看那一縷煙不就是一個數字3？”
96、一天，老闆讓張斌和吳山各寫一篇文章。第二天，老闆問：“小斌啊，你的文章帶來了嗎？”張斌說：“哦，我忘帶了。”老闆又說：“小山帶來了嗎？”這時，老闆祕書悄悄對老闆說：“**不能帶來。”
97、有錢真好，有錢真好！駕個飛機當公交，開個火車把妞泡。有錢真好，有錢真好！遊艇停到廣場角，戰艦嚇得公安跑。有錢真好，有錢真好！老婆可以隨便挑，美女都想把我找。我愛錢，我愛發。金錢永不倒！
98、夏天，一對年輕夫婦坐公交，人多找不到座位只好站着，丈夫前面是一位穿着暴露的女孩。坐了一站路，丈夫熱得額頭的汗水順着嘴角滴下，妻子看見了，掐着丈夫的大腿小聲說：真沒出息，口水都流下來了！
