內涵笑話大全爆笑
1、女友惡狠狠的對我說："你要是有**，我非打死她！"爲了不讓她傷害自己，我一直沒敢告訴她我已經結婚了。
2、老婆老婆我想你，發個短信騷擾你，好想好想親親你，把你抱在我懷裏，不知此時在哪裏，只好放在我心裏！
3、兩頭牛在吃草。其中一頭說；"最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？"另一頭說；"不會，我們是袋鼠啊。"已經瘋了！
4、夫妻相處兩條原則：第一條，老婆永遠是對的；第二條，萬一老婆錯了，參照第一條執行。
5、若要一輩子高興，做事！若要一陣子高興，做官！若要一個人高興，做夢！若要一家子高興，做飯！若要一圈人高興，做東！
6、根據統計，超過99、9%長得像豬頭的人都用大拇指來按鈕看短信！嘿嘿，不用換手了，已經來不及了啦，豬頭！
7、中午在桌子上吃飯，然後睡覺，睡醒了桌子上有一粒芝麻，順手就放嘴裏了。同事看見都愣了，說了句論吃貨的本質。
8、健康親吻一下，身體棒棒；順利親吻一下，一帆風順；幸福親吻一下，甜蜜一生；吉祥親吻一下，快樂不斷；月親吻情人節，願你每天開開心心。
9、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不着再乎，乎着往死裏乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
10、賣火柴的小女孩爲什麼有火柴還凍死了？因爲她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
11、一女子心靈極度脆弱：到醫院看心理醫生，醫生默默的說：要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧！
12、二貨媳婦在家洗被子，居然連棉被胎一起洗了。兩人把重七八十斤的水棉被胎，擡上陽臺曬四天，沒幹，扔了。
13、每次女朋友和我吵完架摔門而去後，我都會默默燒一壺水，然後等水壺哈氣時候，指着水怒斥：你給我滾！
14、一天，饅頭在馬路上行走，發現一輛汽車向丸子撞來，饅頭奮不顧身地衝上去救丸子。結果，世界上多了一種食品－比薩。
15、結了婚的女人是鹹魚，離了婚的女人是魷魚，未婚的女人是鮮魚，獨身的女人是甲魚。
16、男人訂婚前，象孫子，百依百順。訂婚後，象兒子，學會頂嘴。結婚後，象老子，發號施令。
17、你是恐龍，與衆不同；我是青蛙，送你鮮花。恐龍青蛙，網上成家，生個卑鄙，就是你旁邊那個他（她）。
18、今天有了你，世界更精彩；今晚有了你，星空更燦爛；今生擁有你，人間更溫暖。生日快樂！
19、剛剛看到一個同學QQ在線，我問他：幹嘛呢？他回了一句：JB。我說：說啥呢，注意素質。他又說：加班。
20、你可知道我想你！收不到你的信息時，因過度悲傷曾嘗試過；麪條上吊；豆腐砸頭；維C做毒藥；碰碰車撞山降落傘跳樓！
21、請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
22、天藍藍，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫擔心，開開心心就沒病。多鍛鍊，勤保潔，健康快樂就會永遠伴着你！
23、聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅薰倒送醫院了，剛纔在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！
24、工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全乾，包括岳母家的；思想天天彙報，包括一閃念的。
25、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
26、爲提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
27、有情人終成扣肉，情人眼裏出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天願作比翼鳥，在地願爲連尾豬。
28、天爲什麼這麼黑呀？因爲牛牛在天上飛呀！牛牛爲什麼會在天上飛呀？因爲。那是因爲你在地上吹呀！
29、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現在不準傻笑！
30、有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機！
31、記得上課給我傳了個紙包，打開是一隻粉紅色的小兔子。回紙條：捏的好可愛，哪兒買的橡皮泥？他：剛吃完的泡泡糖。
32、休整休整，工作總是傷身；稍等稍等，應酬多了不理人；消遣消遣，空閒拿來鍛鍊；時間時間，今天讓你蜜一樣的甜。
33、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！
34、孩子：爸爸，剛纔那位叔叔一定是你們的領導。父：他臉上又沒有標誌，你怎麼知道？子：你臉上有標誌啊！
35、笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情；我們？
36、一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。
37、想着你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。
38、聽着！我要追你！我一直要找的就是你！這次我不會再錯過機會了！我一定要追到你爲止！死蟑螂，追到你就踩死你！
39、過個年，本以爲我會很忙，會有好多朋友約我！會有好多應酬！現在才尼瑪發現，我想的太多了。
40、考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫："這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。"同學的下場非常悽慘。
41、女友：我們分手吧！男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因爲我不會抓羊嗎？女友頓時笑噴。
42、要過年了，什麼是好年呢，大家好，纔是真的好！本人也提前聲明：今年過節不收禮，收禮還收好短信，我選擇，我喜歡！
43、走過了山山水水，腳下是高高低低，經歷了風風雨雨，還要尋尋覓覓，生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
44、人生四大尷尬：久旱逢**，不止；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，不舉；金榜提名時，別人。
45、獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
46、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？
47、老師說請大家用"不約而同"造句。一男同學舉手說：在公園裏看到一個漂亮阿姨，我問她，約嗎？她說：不約兒童。
48、女：男人是肉，女人是調料，沒有調料的肉有怪味兒，肉因調料而香，所以調料又叫香料。
49、跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對！
50、看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號，我就很是憤恨，這是殺死中國人最多的一羣日本人，罪惡滔天！
51、軍訓前你是潘安，軍訓後你是包拯，太陽給你整了容，教官給你整了形，祝你軍訓後，依然玉書臨風，書生面容！齊步走！
52、我是一隻愛上你的小鳥，卻飛不起來，原因：能擺脫地球的引力，卻難逃你的吸引力！
53、我不小心把"我愛你"誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。
54、親愛的懶蟲，是否冬睡正濃，做夢還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
55、我明白太放不開你的愛，太熟悉你的關懷，一時捨不得離開，分開之後我們也許反而更相信愛！
56、學駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應不過來，爲了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了！
57、我媽忘記叫我起牀的理由真棒，她說我牀上東西堆太多了她翻了翻沒找到我就以爲我已經去上學了。
58、"四草"法則：兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草，老牛時興吃嫩草，天涯何處無芳草！
59、承認吧，那件去年你騙自己說"貴點就貴點吧，能多穿幾年"的大衣，在今年秋天你打開衣櫃的時候就已經假裝沒看見它了。
60、笨笨男人+笨笨女人=結婚；笨笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。
61、男：親愛的，咱們結婚吧？女：結婚可以，不過你農場裏的菜得讓我想偷就偷！男沉思半天，決然搖頭：想偷我的菜，沒門！
62、牛跑遍了一年，換虎來走一遭，虎視眈眈看到情人來，你儂我儂情意綿綿，虎年歡度情人接，祝你虎虎盛財情人恩愛。
63、沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包。
64、如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的醜，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個？這個要看豐胸和整容哪個更貴了。
65、星期一，放電；星期二，牽手；星期三，初吻；星期四，熱戀；星期五，美麗謊言；星期六，浪漫吻別；星期日，輪換。
66、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
67、誠心爲你祈禱：祝你閉上眼是好夢，睜開眼是好運，投資能有暴利，身體健康帥氣，既使一不小心摔倒也能撿到一捆人民幣！
68、我一兄弟和一女神級別的妹子出去開房了，睡在一起了，一晚上沒有碰那個妹子，第二天我問他怎麼回事，他說欲擒故縱。
69、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。
70、我一直想說三個字，可你知道它的份量，我怕一說出咱們連朋友都沒法做了。可我控制不住感情鼓起勇氣對你說：起牀吧！
71、妻：聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什麼意思？丈夫：那班50來個學生只有3個男的，你叫我怎麼辦？
72、等我有權時，讓故宮作你臥室，神州六號作你專機，中國大劇院作你練歌房，杭州西湖作你游泳池，夠意思吧！
73、看到你的背影，我想犯罪。看到你的側影，我想後退，看到你的正面，我就想自衛！
74、"老闆，你這牛肉麪裏面爲什麼沒有牛肉？"顧客說。"別天真了，難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎？"老闆說道。
75、女友：戀愛的條件是什麼？男友：男人女人。女友：廢話。男友：對，還有很多很多的廢話。
76、爲了我的天使，我願意做一切對他有利的事！天使降臨人間，菠菜愛他知道永遠！
77、不願對你訴說我的不幸，也不敢向你要求愛情，只願迎着溫柔的目光，和你默默地相對不語。
78、你走了，留給我的是無盡的思念。但，即使再不能見到你，有這份真情伴我也就夠了。
79、一老外對中國朋友說：你們中國人真有人情味。每當發生車禍，我們那邊總是先叫救護車，而你們會先去問候對方的媽媽。
80、認識你的第一天，我就被你的眼神所征服，那時候我已知道，我已經是你一生的俘虜。
81、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的戰友，就高興地把他領回家。回到家後，他給自己的媳婦介紹：這是俺以前的炮o友！
82、一對情侶在花前月下卿卿我我，不忍離去。不一會，兩人因被蚊子叮咬而搔起癢來。女：走了吧，別再在這兒喂蚊子了。沒關係，應該感謝蚊子，它把我倆的鮮血混合在一起了。
83、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裏現在已經有十把雨傘了。
84、一人自幼家貧光腚，其母用米袋做內褲，洞房夜脫去長褲，其妻當場昏倒，內褲前面赫然標明：淨重30公斤。
85、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
86、甲：我發現一顆影壇恆星。乙：什麼叫影壇恆星？甲：幾乎每一部電影都不止一次出場。乙：誰呀？甲：大海。
87、有人去醫院看病，醫生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問：有什麼感覺啊？病人遲疑一下說：有人按我的肚子。
88、朋友問蝙蝠怎麼會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
89、小明嘴饞偷吃了養的金魚，見媽媽回來，大聲驚呼：媽媽，不好了，爸爸的魚被淹死了。
90、小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母親！話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：靠！是TMD後媽！
91、愛情是世界上傷人最深的武功，比喬峯的降龍十八掌，比段玉的六脈神劍，比令狐沖的獨孤九劍，都歷害多了。
92、想你是件快樂的事！愛你是我永遠要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不過，騙你是正在發生的事！
93、我的妻子愛嘮叨！她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼着，就連她的牙都曬黑了。
94、嫁給我吧，我會用石油給你沖廁所，用人頭馬XO給你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用趙薇給你作丫鬟。
95、四大會來事兒：領導講話，帶頭鼓掌。領導唱歌，調好音響。領導洗澡，撮背撓癢。領導泡妞，放哨站崗。
96、某美女發現口紅太重，拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，你衛生巾掉出來啦！
97、妻子：親愛的，你進來幫我洗澡~丈夫聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。妻子大愕：幫我洗棗，你**服幹什麼！
98、我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎麼響的？他想了半天，不知道怎麼的臉紅了，然後鼓起勇氣回答：叮！
99、笑一笑，"煩惱"偷偷扔掉；樂一樂，"壓力"悄悄退縮；美一美，"安眠"輕輕跟隨；願你放鬆身心，快樂連連。
100、小蚊子哭着回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀衆一鼓掌，爸爸沒躲開。
