小朋友搞笑語錄
1、每對父母都是教育家，因爲他們幾乎都擁有一套令人費解的教育方式。
2、晚上吃晚飯了，奶奶還在上網，沒有過來，旭立即大聲招呼：“奶奶恰（吃）飯噠！”
3、小寶：“媽媽，你真是大笨豬！”媽媽：“那媽媽生的小寶是什麼？”小寶：“小笨豬！”
4、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
5、媽媽：“寶寶已經四歲了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那麼大了，爲什麼不自己睡？”
6、媽媽，老鼠跳進咱家那奶桶裏了！”“哎呀！你把它捉出來了嗎？”“沒有，但我把咱的貓放進去了。
7、小莉對媽媽說：“小狗在舔自己的手。”媽媽糾正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
8、吃飯時貝貝拽了張餐巾紙先在碗裏沾了點湯，然後對着爸爸的鼻子比劃一下，吃驚的說：呦，這麼多大鼻涕。
9、寶寶兩歲的時候，第一次和小姑姑去水族館看海洋的生物，姑姑問他水箱裏是什麼麼魚，一律回答：是紅燒魚。
10、我逗三歲的小外甥：人和跳蚤有什麼不一樣呀？小外甥想了半天回答我：人身上會長跳蚤，但跳蚤身上不會長人。
11、我和繆朵朵的爸爸正在說笑，沒注意到繆朵朵叫我們。卻聽到繆朵朵一聲厲喝：“爸爸媽媽，你們別再淘氣了！”
12、爸爸想讓兒子跟自己姓費，媽媽想讓兒子跟自己姓吳，倆人此爭論不休。突然，兒子大喊一聲，那我乾脆就叫費吳吧！
13、小多與媽媽上街，結果媽媽把寶寶丟了。小多哭着問街上的叔叔阿姨：“有沒有看見我媽媽？我媽媽身邊帶着一個小胖子！”
14、兒子：“媽媽，你爲什麼打我？”母親：“打是疼罵是愛，打你就是疼你。”兒子：“那爸爸真幸福，媽媽天天疼他爸爸。”
15、吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問；“你今天怎麼啦，幹嘛站着吃飯？”兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’”
16、期中考試結束，爸爸：“考得如何？”小寶：“一團糟。”爸爸：“踢球那麼好，一到考試就不行呢？”小寶：“踢球有人配合呀。”
17、父親問兒子寫什麼。兒子說：“給奶奶寫信。”父親笑着說：“你還不會寫字，怎麼寫信啊？”兒子說：“沒事，反正奶奶不識字。”
18、我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：把燈關掉！把燈關掉！告訴他是太陽後，又不耐煩地叫：太陽關掉！
19、“小林，你挖坑做什麼？”“我家的金魚死了，我給它做個墳墓。”“這個坑是不是太大啦？”“沒辦法，金魚在你家貓的肚子裏。”
20、小孩剛開始認字，他爺爺問他，一個廣底下一個木什麼字？小男孩：牀。那一個廣底下兩個木呢？小男孩：……（思索）……雙人牀……
21、小寶：“媽媽，我打碎了鏡子，我打碎了鏡子！”媽媽：“我知道了，用不着講兩次。”小寶：“你說過，坦白一次，可以減輕一半處罰！”
22、小寶是個電腦迷，他突然十多天都不開電腦，媽媽問他怎麼了？他說：“我的電腦中病毒了，我不開機，它就沒飯吃，我要餓死那些病毒。”
23、老師：“如果你有一元錢，又向你父親要了一元，你有多少錢？”學生：“一元。”老師：“你不會算術嗎？”學生：“你不會理解我爸爸的。”
24、寶寶媽媽是婦產科醫生，爸爸是兒科醫生。一天，同學問他：“你爸爸媽媽是做什麼的？”寶寶說：“我媽媽是生產孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
25、小寶：媽媽，植物要吃飯嗎？媽媽：不用。小寶：那怎麼成長？媽媽：吸點陽光，吸點熱量，就能成長。小寶：哇不用吃飯也能成長，那我要做植物人！
26、一日，姥姥對亨亨說：亨亨，幫姥姥摘菜吧。亨亨正看着動畫片，不想幫姥姥做事情。於是，調皮的對姥姥說：姥姥替我去幼兒園，我就幫姥姥摘菜。
27、亨亨弄不清屬相是怎麼回事，他聽媽媽說今年生的寶寶屬蛇，便自言自語地說：我生的那年是虎寶寶，今年變成了蛇寶寶，明年我又會變成了什麼寶寶呢？
28、小毛上幼兒園了，有一天，老師問：誰知道世界上有多少個國家啊？小毛說：我知道！老師說：那你說說都有哪些國家。小毛說：有兩個國家，就是中國和外國！
29、一天，亨亨媽媽對他說：“你已經長大了，自己去幼兒園好不好？”亨亨想了想說：“你是媽媽，比我大很多，爲什麼每天要爸爸送你上班，你自己不去呢？”
30、安安老師的男朋友今天來幼兒園看安安老師，小朋友們見有人來，都急着去表功，一起跑到安安老師面前大喊：“老師，老師，你爸爸接你來。”衆老師暈倒。
31、一年級的老師教小朋友認識家禽動物。老師：有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起牀，而且叫到你起牀爲止，是哪一種動物？小朋友：媽媽！
32、一天，媽媽在廚房正忙着做飯。亨亨跑過來問：“媽媽，我是從哪裏來的？”媽媽說：“你是我從醫院抱回來的。”“哦，那你明天再去醫院給我抱回來個妹妹吧。”
33、兒子撒嬌地問媽媽：“媽媽，你很愛我嗎？”媽媽慈愛地看着兒子：“當然很愛啊！”兒子又問：“既然這樣，那你爲什麼不跟爸爸離婚，然後嫁給那個糖果店的老闆呢？”
34、母親：乖女兒，洗個熱水澡，然後去睡覺。女兒：不行呀，明天我要考試，今晚不能洗。母親：洗澡跟考試有什麼關係？女兒：關係太大了，我的手臂和小腿上全是答案。
35、甲和乙是朋友、甲：“有錢嗎？”乙：“有，幹嘛！”甲：“借我點”乙：“你剛纔說什麼”甲：“借我點”乙：“不是、這之前說的。”甲：“有錢嗎？”乙：“沒有！”
36、晚上，爸爸媽媽正在放白天爲弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版！衝上去把電視關了，然後一本正經一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
37、四歲的亨亨老是說長大了要像舅舅一樣當海軍。媽媽每次都對他說：“那你要先學會游泳。”這一次，亨亨很不理解的問媽媽：“爲什麼一定要學游泳，難道軍艦不夠分嗎？”
38、我在網上下棋，小外甥女女拉屎了，叫：“叔叔，幫我擦**”我說找你爸爸，然後就看見她彎着腰背對着我一步步退過來，嘴上喊着：“倒車，請注意！倒車，請注意！”
39、媽媽：“寶貝想吃什麼餡兒的包子？有大肉的、牛肉的、還有素包子。”小寶：“我不吃素的！”媽媽：“爲什麼啊？”小寶：“素是和尚吃的，我又不是和尚！”媽媽暈！
40、我帶小豆在城牆邊玩，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然後問我：叔叔，他們一定很窮吧？他們這樣畫的多費勁啊，爲什麼不買臺照相機呢？那該多方便呀！
41、生病的兒子：“打針前爲什麼要擦棉球？”父親：“那是酒精，先把你的**擦醉了，再打針就不疼了。”兒子：“可是我還是疼呀！”父親：“那是因爲你**的酒量太大了！”
42、媽媽：“孩子，我看見你弟弟拿了個最小的蘋果，你是按我說的告訴他，可以自由選擇嗎？”兒子：“是的，媽媽。我告訴他，要麼拿最小的，要麼什麼也別拿，結果是他拿最小的。”
43、姥姥給亨亨講小白兔和大灰狼的故事，姥姥問亨亨：當小白兔說大灰狼不是媽媽她不開門的時候，大灰狼怎麼想的？亨亨想了想說：大灰狼一定很奇怪，這裏的小兔子爲什麼都會說人話呢。
44、奶奶得膽結石住進了醫院，亨亨問爸爸：膽結石是怎麼回事。爸爸正忙着，便說：膽結石就是肚子裏有石頭。亨亨大聲對爸爸說：快帶我去看奶奶，我要告訴她不要把石頭再吃到肚子裏了。
45、有次在家，LG穿了我弟弟也就是旭舅舅的拖鞋（褐色的）。旭看到了，馬上跑到客廳把LG的鞋子（藍色的）取過來扔到地上，指着LG腳上的鞋對LG說：“這是舅舅的鞋子，穿這個（藍色的）。”
46、已經是晚上九點了，女兒卻毫無睡意。我對女兒說：“約約，你要睡了，不睡長不大長不高的。”女兒笑嘻嘻地對我說：“你已經長這麼大這麼高了，那你可以不睡了。”我瞠目結舌。
47、剛到辦公室，負責公司網絡的同事對我們不急不慢地說：“南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對着山河破碎。民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了。所以我們就都不能上網了。”
48、一次，亨亨的媽媽出差了。爸爸給她買回很多好吃的好玩的，亨亨仍然不開心。爸爸問她：“亨亨，你想要什麼，爸爸給你買。”亨亨想了想，說：“那你就把媽媽買回來吧，我想她了。”
49、同事家有四歲小童鞋一枚男。晚上跑到奶奶的房間嚷嚷的要跟奶奶睡。奶奶問到：“你怎麼不跟爸爸媽媽睡了？”小童鞋道：“爸爸媽媽睡覺晚上老搖牀，我睡不好！”奶奶凍石僵了…哈哈。
50、一次去相親，氣氛冷場，我想找個話題問那女的：你看旁邊桌那女的長的好醜啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我當時太慌了，回了一句：真不好意思，你們長那麼像，我應該猜到的。
51、甲問乙：“你怎麼老大不小了，還不結婚？”乙：“一個巴掌拍不響，我一個人着急友什麼用。”終於，乙結婚了……甲問乙：“怎麼樣啊，結婚後什麼滋味啊？”鄰居：“每天都能聽到巴掌聲！”
52、放學時小明對小剛說：今天正過癮，和老師打了一節課乒乓亨亨，不過老師發的球，我都吃球。旁邊來接小明放學的奶奶聽了插嘴：怎麼了，老師讓你吃乒乓亨亨？什麼老師啊？我去找他，球也能讓孩子吃嗎？
53、買了新的橡皮，我總是十分慎重地用小刀將其切爲數小塊。媽媽看到後，罵我不懂得鹽米貴。我萬分委屈，指着一塊塊小橡皮振振有詞：這塊是擦語文作業的，這塊是擦數學作業的，這塊是擦美術作業的……
54、一次，亨亨媽媽出差了。亨亨跟爸爸說想吃媽媽做的那樣的饅頭。於是，爸爸照着食譜給亨亨蒸了饅頭。亨亨看着蒸好的饅頭自言自語地說：媽媽做出的饅頭熟了都會長大長胖，爸爸做的怎麼就不是這樣呢？
55、亨亨從幼兒園回來，滿臉的不高興。姥姥問：“亨亨，怎麼了？”亨亨委屈地說：“姥姥，我和卓卓像我媽和我爸一樣，感情徹底破裂了。”姥姥問：“怎麼了？”“同桌卓卓的薯條不給我吃，給秀秀吃了……”
56、挺着大肚子的李阿姨，到亨亨家請教亨亨媽媽胎兒教育。其間，亨亨聽李阿姨說肚子的孩子在裏面亂踢亂鬧，問亨亨媽媽怎麼辦？亨亨說：李阿姨，這有什麼難的。你吃一個玩具給孩子，他在裏面有玩的就不鬧了……
57、過年了，爺爺帶亨亨理髮。阿姨說：爺爺理髮10元。亨亨理髮5元。亨亨問爺爺：爲什麼你頭髮那麼少卻多花了5元？爺爺也不知道怎麼解釋，急中生智地說：你的頭髮多，又黑又亮。爺爺的頭髮少，還是老白毛……
58、亨亨跟媽媽說：我們幼兒園的小朋友都說長大要幹什麼？媽媽問：都說幹什麼啊？亨亨說：甜甜要當科學家，兵兵要當軍官，元元要當大富豪。媽媽問：你想當什麼啊？亨亨說：我要當爸爸。能天天晚上抱着媽媽……
59、小區物業按照市裏的統一部署，在各個樓角設立了毒餌處，怕傷到小孩，就用小木板兒上“毒餌處”。亨亨問媽媽：這是什麼？媽媽說：是投放老鼠藥的地方。亨亨想了想對媽媽說：幸虧老鼠不識字，要不就暴露目標了……
60、某一大學生的口頭禪叫：滾犢子。一天，他毫無節操地又說了那句毫無節操的話，於是，他的同學跟他說：好歹你也算個大學生，這樣說話，節操掉了一地，你能不能文明點？這個大學生想了想，他說：翻滾吧！牛寶寶！
61、有一次我同學闖禍了，老師說請家長，第二天，我同學帶着一個流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出現在老師面前說：老師，這是我叔。回頭在小屁孩後腦勺拍了一下，叔，快叫老師好，就知道吃！頓時老師那臉啊，五顏六色的。
62、在大街上遇到多年未見的同學，我停下車上去一把拽住他：“老同學，我送你吧。”他許是覺得我在炫耀自己的車，拒絕道：“不用不用，前面走幾步就到了。”“別啊，同學之間還客氣啥。”說罷我將他拉上了車，習慣性的打了表。
63、說個搞笑的，昨晚在家看小侄，小侄今年一歲，割割…中午小侄睡着了我去看電視，擔心他醒來會哭鬧，中途過了看，發現他正在牀上撒尿，jj正對着自己的頭，尿都撒在了他自己臉上，gc是他一邊撒尿還一邊笑着看我。
64、小男孩：我想買那個衛生巾。服務員：是你媽媽叫你來買的嗎？小男孩：不是。服務員：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想買。服務員：你買衛生巾幹什麼？小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。
65、我同事有個女兒，5歲。去年過年的時候旅遊的人巨多，我同事忙，他老婆帶團，就把女兒放在親戚家，一天我們打電話過去，他問女兒：你想爸爸嗎？他女兒說：我在看電視，別煩，我有空會回來看你的……我把可樂噴在電話上。
66、有一次小寶問我爲什麼我的腿上長了那麼多的長毛。我告訴他，那是因爲我吃了豬肉，豬身上有毛，所以就長出來啦。第二天，吃飯的時候，小寶一直嚷嚷要吃貓肉。問他爲什麼。小寶說：“吃了貓肉就可以長出小貓的潔白的長毛。”
67、早上送孩子去幼兒園，由於很久沒去了一路上小傢伙哭得肝腸寸斷，千般哀求不要去幼兒園，老師對她不好等等數落老師壞話。到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小傢伙突然口氣一變：“老師我天天想你，來的路上我想你想的都哭了……”
68、早上開車上班，在停車場停好車，看到同事的車就在旁邊，前保險槓離圍牆只有不到2釐米。我舉着大拇指對同事說：“你太牛了，這技術怎麼練的，服了！”同事看了看我說：“牛什麼牛！撞牆上彈回來的！”呵呵！彈。彈……彈回來的！
69、我爸睡覺前都要把假牙取下來，有一次被女兒看見了，好奇地問：“牙齒也可以取下來的？”我爸說：“這是假牙，外公的牙齒都掉完了，只好鑲個假的，好吃飯啊。”女兒怔怔地看着我爸說：“外公，你現在沒有牙齒了，怎麼也會說話啊？”
70、年輕辣媽帶着三歲的兒子坐公交。辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對着辣媽，一路上很安靜。過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？”辣媽：“問唄。”兒子說：“你把手一直放在我的JJ上幹什麼？！我忍了很久了！”
71、一對男女外出旅遊時，路過一座廁所，男子想進去小解一下！碰巧幾個老外也跟着他一起進去了。沒過一會，就見男子慌慌張張地跑出來。女子好奇的問：“這麼快就搞定了？”男子鬱悶的回答：“唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避…
72、老師常在課堂上教育大家說，當看到別的不足和不幸時，千萬不要嘲笑。一天，小明對老師說：“今天校園裏有一個孩子掉進水坑裏，大家都大笑，只有我沒有笑。”“你做得對。”老師表揚道，“是誰掉進了水坑裏呢？”小明答道“是我。”
73、週日，媽媽帶亨亨去動物園玩時，不小心走散了。一個阿姨問："小帥哥，你跟誰來的？家裏住哪裏？”亨亨說：“我跟媽媽來的，家住在大樓裏。”另一個阿姨說："我們把他送到動物園派出所吧。”亨亨一聽着急地說："阿姨，我家不住派出所。”
74、女兒問丈夫：“爸爸，爲什麼叫公路，不叫母路啊？”丈夫回答說：“修公路是體力活，都是男人乾的，所以只能叫公路！”妻子聽了不高興的說道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女兒若有所思地問：“那老公就是大家都能公用的男人了嗎？”
75、一日，亨亨的爸爸帶亨亨到單位，和大家一起擠進電梯。突然，一股臭氣在電梯裏瀰漫。大家誰也沒有吱聲。這時，亨亨捂着鼻子說：爸爸，這屁放的也太臭了，我要窒息了。爸爸說：亨亨，堅持一下，到十五樓我們就好了。亨亨說：什麼？你放屁要放到十五樓啊……
76、甲開着一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎麼來的？”甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開着她的寶馬把我拉到了山頂上，然後脫着自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。於是。我開走了她的寶馬。”乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”
77、節日公交車上人真多。奶奶帶亨亨在車上看到騰出個座位，想坐的時候。有人年青的女人衝過來就坐上來了。亨亨對奶奶說：“那不是老弱病殘的座位，阿姨怎麼還搶着坐啊？”奶奶說：“那人有病。”亨亨：“阿姨身體多好啊，能有什麼病。”奶奶說：“她腦殘……”
78、力被老婆管得緊，整日鬱悶。朋友阿東給他出主意：“你老婆那麼兇，真奇怪你是怎麼忍受過來的，這樣吧，我帶你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然後狠狠地發泄，我晚上過來、”晚上，阿東到了健身房，教練問道：“你朋友沒事吧，他對着沙袋都跪了一下午了。”
79、問：和女朋友吵架了怎麼辦？！講道理？錯！冷靜？大錯！和她爭執？大錯特錯！現在告訴你正解答案！大吼一聲！“老子要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛、早他媽和你分手了！”霸氣又戳中妹子軟肋。據不完全統計、用完這一招，妹紙們的生氣程度立馬驟降80%！
80、一日，亨亨問媽媽，什麼是緋聞？媽媽想了想說：就是一個男人對另一個沒有任何關係的女人太好了，就會出緋聞。奧……亨亨似懂非懂地點了點頭。翌日，亨亨從幼兒園回家，媽媽就問他：今天好好照顧茜茜（亨亨媽媽同事的女兒）沒有？亨亨說：沒有，我怕和茜茜出緋聞。
81、在去商店的路上，我們經過數間鮮花檔，突然小傢伙說：“好香呀！”我問他：“是什麼好香呀？”他說：“是鮮花。”然後我指着一組鮮花問他鮮花有什麼顏色，他說：“鮮花有紅色、黃色、紫色、綠色。”我就問他：“鮮花有綠色的嗎？”他馬上說：“鮮花沒有長大的時候就是綠色的。”
82、今天去學校浴室洗澡，穿衣服時，聽到旁邊兩妹紙說話，甲說：“我今天去超市買了袋火鍋底料！”乙順：“你打算在宿舍煮火鍋吃啊？”甲淡定地回答：“不是啊，冬天到了，天冷了，以後冷的時候用點火鍋底料沖水喝…”當時，當時，我笑得差點把衣服穿錯！揚大的妹紙果然都不是簡單的…
