發朋友圈的搞笑句子
發朋友圈的搞笑句子
寄語：人類確有一件有效武器，那就是笑。我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。發朋友圈的搞笑句子笑一笑，笑完你也可以去睡覺，祝願美夢，做夢都能笑醒。發朋友圈的搞笑句子由本站整理推薦，歡迎閱讀。
1. 上帝肯定會原諒我的，因爲那是他的職業。
2. 大哥…我對燈發誓…我真抽了……
3. 我已留長我的發，留長了牽掛。不要以爲老衲留了長髮就不是和尚，其實我一直在惦念着道長懷裏的師太。
4. 一個羊毛毯可以溫暖一個孤兒寂寞的長夜，也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的姦情。
5. 婚後男人就像桌布，只有吃飯的時候纔出現。
6. 爲了不讓兒子成爲一個富二代，被人詬病和另眼相看，我窮一點也就窮一點吧。
7. 再逼我，再逼我我就裝死給你們看。
8. 知道爲什麼假期那麼短暫麼?因爲假期沒有上午。知道爲什麼開學後那麼漫長麼?因爲它不僅有上午還有早上!!
9. 沒落的貴族一但窮困潦倒，他會生不如死；乞丐即使再破一次產也不會覺得痛苦。
10. 走牛B的路，讓傻B去說吧。
11. 問曰：世人輕我、騙我、謗我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以處之？答曰：唯有敬他、容他、讓他、耐他、隨他、避他、不理他，再過幾時看他。
12. 之前大家一直稱呼我爲窮屌絲、矮窮挫、矮胖醜，今天才知道，原來我還可以有一個更恰當的稱呼--土肥圓！
13. 玉皇大帝：天庭已掌握核心技術，很快會在凌霄寶殿上安裝一臺巨型中央空調。
14. 風在刮，雨在下，我在等你回電話；下聯：爲你生，爲你死，爲你守候一輩子；橫批：發錯人了。
15. 情人最後難免成爲禽獸…今天你不操她，明天她就讓別人操！
16. 誰說天下烏鴉一般黑？其實一個更比一個黑！
17. 在豬圈裏，你不必講究人類的禮儀。
18. 麥兜暗戀的是誰？答案：機器貓。因爲《麥兜響（想）叮噹》
19. 想到要開學了，想到那麼多作業，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。雖然我又不是學生，可我是老師啊!
20. 我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說。
21. 你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！
22. 高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先預謀好的）。 強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“衆愛卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站着的
23. 從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
24. 朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬表示吃兩個正好。
25. 不以結婚爲目的的談戀愛都是耍流氓。
26. 在你頭上拉屎的未必是敵人，還可能是你兒子。
27. 一覺醒來，天都黑了。
28. 娃娃問媽：“用ABCDEFG怎麼造句？”媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光着個腳站在D上，EF也不穿，還露着小GG……”
29. 佛曰：俺也用婦炎潔！
30. 有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
31. 你們這些烏合之衆是科學化的，化學化的，都懂七八國的英文。兄弟我是大老粗，連中國的英文也不懂。
32. 名人說凡人活得沒味;凡人嫌名人活得太累。
33. 和尚說：“你以爲我是吃素的？”尼姑說：“老孃什麼沒見過！”
34. 把地球揍成方的！
35. 命運負責洗牌，但玩牌的是我們自己。
36. 有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！
37. 獲致幸福的不二法門是珍視你所擁有的、遺忘你所沒有的
38. 上聯：上網，打牌，談戀愛，虛度四年光陰；下聯：考研，出國，找工作，生活豬狗不如；橫批：吃飽了撐的。
39. 前進的理由只要一個，後退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。
40. 廣告就是告訴別人，錢還可以這麼花
41. 小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道他們是玩真的。”
42. 我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
43. 如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻採取措施，你應該先慢慢了解他，不久後，你會發現，他的朋友更帥。
44. 多年以後。我還是記得那個冬夜她滿身大漢的樣子[]。
45. 導演：“真正的藝術是無價的！”演員：“我們要爲藝術獻身！”記者：“能先從被窩裏面出來拍幾張照片嗎？”
46. 曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊!我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。
47. 生活就像：聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼。
48. 寶貝兒，等發工資了我就帶你去洗澡！
49. 我也不知道爲什麼會這樣，我只是喜歡上兄弟的女人！
50. 我本人是一個很節約的人，我拉屎從來不用紙，吃飯從來不用筷子，而且沒有洗過手！
51. 勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的！
52. 每個人都有不得不吃屎的時候，只是不要細嚼。
53. 我每天可以吃的有限穿的有限花的也可以有限但是開心必須無限。
54. 現在發現，“哪涼快哪待着去”真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷，是最深藏不露的愛。
55. 和老婆戀愛那會兒。第一次新女婿上門。她爸媽很熱情。一直給我加菜添飯，我又不好拒絕。於是死命地吃。感覺飯都到嗓子眼了才罷休。從她家出來吃的我都快吐了。實在太難受了。於是我又買了兩個麪包往下壓一壓。 25 今天朋友發信息說想跟我借點錢，我給他回：十萬以下千萬別跟我開口，十萬以上我也沒有。
56. 要開學了，用方子舟的話來說：誰同意你開學的!你有證據我們放過暑假了嘛嗎?
57. 其實挺羨慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界裏，開心自己，噁心別人。證明華南虎其實是真的。
58. 我和我父親的相似之處是不同的。
59. 用完的牙籤放回牙籤罐裏，搖一搖。後來去餐館吃飯，發現很多人都有相同的習慣。
60. 要說《阿凡達》中出場的人物裏我最喜歡的還得說是巴依老爺。
61. 愛情的投入和產出從來不成比例，一廂情願的犧牲到頭來感動的往往是自己！
62. 我詛咒你一輩子買方便麪沒有調料包!
63. 女人都喜歡什麼樣的男人啊？” “喜歡幽默的男人。” “那我豈不是要妻妾成羣了？” “長的幽默不算幽默！”
64. 再不瘋狂就要開學了!
65. 女人，長得漂亮是優勢，活得漂亮是本事。
66. 這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？
67. 上聯：說你行你就行不行也行；下聯：你說不行就不行行也不行；橫批：不服不行。
68. 精神失常的瘋子不可怕。可怕是精神正常的瘋子。
69. 男人最傻的時候是第一次穿西裝上班的時候，女人最傻的時候是第一次穿吊帶裙上街的時候。
70. 任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信。
71. 行人靠右走，着實不妥，實在是太糊塗了。大家想想，行人都靠右走了，那左邊留給誰呢？
72. 我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘雲一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能幹，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵……
73. 愛我，就給我穿上婚紗，然後再親手扒光。
74. 髒話對俺們這種俗人就是個語氣助詞而已，其實並不是故意就想說它，譬如要是擱古時候。《史記》裏頭那句“嗚呼哀哉，逢時不祥！”，要是讓俺說那就是“嗎了個X，逢時不祥！”，表達的意思都是一樣一樣一樣的。
75. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追着跑。
76. 愛你，很久了！等你，也很久了！現在，我要離開你了，比很久很久還要久。
77. 看背影急煞千軍萬馬；下聯：轉過頭嚇退百萬雄師；橫批：我的媽呀。
78. 你們也不能太侮辱周正龍的智慧，至少他自己沒頂片樹葉，然後宣稱自己是華南虎！
79. 參加選美的那些女人，都找不到好男人，因爲好男人都結婚了，比如我。
80. 今天早上坐在公交車上,我後面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:"我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?"小女孩想了一會,說:"15 個"過了一會,小女孩跟媽媽說:"媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?"
81. 累麼？累就對了，舒服是留給死人的。
82. 自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己幹什麼都是天才。
83. 淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披着羊毛的狼。
84. 火鍋城爲了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領着班上的50名小朋友來到了火鍋城
85. 結婚前男人借錢也要讓女人吃好，結婚後女人借錢也要讓男人吃好。
86. 躺在牀上看電視不如在看電視時上牀。
87. 天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
