搞笑朋友圈
1、聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅薰倒送醫院了，剛纔在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！
2、某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會出來一個刺蝟，公老鼠一把抓住：你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？
3、哇噻，你以爲你是內衣模特啊！你不注意自己的形象也別影響市容嘛，麻煩你下次上完洗手間隨便把拉鍊拉上好不好？
4、你好這裏是短訊息點歌臺，你的好友爲你點播一首動力火車的當收聽辦法如下，用鐵盆用力敲打頭部，注意可重複收聽！
5、兒子問勇敢和謹慎的區別。父親說：我在大飯店用餐後卻不給侍者小費就是勇敢。那謹慎呢？第二天換一家飯店就是謹慎。
6、夫妻二人在結婚十週年慶祝，妻深情對丈夫說：親愛的，談談這十年你的感受？丈夫長嘆一聲：結婚有風險，領證需謹慎。
7、曾經有一段巴巴適適的愛情擺得我當門，老子沒有張事他，如果上帝再給我一個扯二火的機會，我會說，小妹，耍個朋友蛤！
8、你善良像貓，你忠實像狗，你可愛像鳥，你識途像馬，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什麼都相像也難怪大家……都叫你禽獸！
9、承認吧，那件去年你騙自己說“貴點就貴點吧，能多穿幾年”的大衣，在今年秋天你打開衣櫃的時候就已經假裝沒看見它了。
10、小蚊子哭着回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀衆一鼓掌，爸爸沒躲開。
11、聽說你被**，真的把我嚇壞！你雖從小癡呆，但對社會無害！誰人如此大膽，竟敢拿你去賣！我真爲他擔心，賣的掉纔怪！
12、老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討醜女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
13、我願是一把傘爲你遮擋風雨；我願是一雙鞋爲你抵擋痛楚；我願是一張被子爲你寒中送曖；我願是你影子，一生一世伴你左右。
14、美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈：小強因破壞道具被開除。
15、代數老師：看看你兒子怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。
16、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。
17、我看了《平陽晚報》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了從動物園逃跑的老虎！真是應了那句老話：虎落平陽被犬欺啊！
18、父：到馬路對面給我買包煙。注意安全，等車過了再走。過了半天，兒子空手回來了：爸，我過不了馬路啊。路上一輛車都沒有。
19、聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
20、“你們的病房冬天也沒有暖氣嗎？”“用不着，我們只要讓高燒病人排成隊，帶着他們依次到各病房走一趟，室溫會很快上來的！”
21、接吻定律：第一次接吻後，女人會把它當一筆放出去的投資，期待獲取利潤；男人則會把它當作一筆收回來的貸款，放在保險櫃裏。
22、顧客：我付的是一樣的價錢，爲什麼昨天給我的牛排又大又嫩，而今天給我的牛排又小又老？侍者：因爲昨天您坐在靠窗的位置上。
23、母親：你不在時，你養的鸚鵡飛走了。兒子：我早有預感，昨晚我複習地理時，它一直地站在我肩膀上，看來它是在觀察出走的路線。
24、無論苦辣與酸甜，讓微笑相伴！無論咫尺與天涯，讓祝福溢滿！無論海枯與石爛，讓真愛永遠！親愛的，生生世世，愛你的心永不變！
25、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買菸的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？
26、丈夫買了幾斤廉價藕，滿以爲可對妻子炫耀了。不料妻子破口大罵：笨蛋！爲何不買別的菜，這藕一斤少說也有半斤窟窿啊！還說便宜？
27、數學課上老師提問：“李雷你起來回答一下，什麼叫絕對值？”李雷說：“嗯……那種只喜歡異性，絕對不會變彎的人，就叫絕對直。”
28、小明旅行遇見獅子。獅子竟跪下來雙手合十。小明很奇怪於是照做，獅子擡起頭：我不曉得你在幹嘛！不過可以告訴你我在做餐前禱告！
29、一母親給電臺打電話稱自己生了八個孩子。但值班的話筒出了問題，值班員沒聽清：您能再重複一遍嗎？母親：別逗了，那我可受不了。
30、在富翁葬禮上一年輕人哭得死去活來。不明真相的人們問：“是你父親嗎？”年輕人哭得更厲害了：“不是，爲什麼他不是我父親啊？”
31、曹操攜蔣幹攻蜀，孔明迎戰。蔣幹上陣，亮：幹，你娘好嗎？蔣幹聽罷，吐血身亡。曹操上陣，亮復：操，你媽好嗎？操舊疾復發而死。
32、太太：親愛的，如果明天天氣好，陪我上街買些衣料吧！剛纔天氣預報怎麼說？丈夫：下大雨，颳大風，打大雷，可能還會有強烈地震！
33、我是路邊一棵孤獨的老樹，千百年來矗立在這裏等你的到來，直到有一天你出現了，我歡呼的爲你傾倒——-小樣，砸不扁你算我白活了。
34、船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了請指示。船長檢查後，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
35、一個放蕩女子駕車疾行，闖了紅燈。這時，**將其叫住：你應當知道我爲什麼攔住你。她拋着媚眼說：當然，不過很遺憾，我另有約會！
36、一男生打探某美女多日，終於知道她是無線電專業的，一天他鼓起勇氣衝到美女面前，因過於激動，他說：妹妹，聽口音，你是無線電的？
37、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：“哦，爸，你是因爲沒有飯吃纔到我們家來的吧？”
38、年底經理在員工大會上宣佈：公司決定變相加薪。員工興奮，經理補充道：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以後誰遲到誰就佔便宜了。
39、某鎮決定集資建個游泳池，募捐人來到老李家說：“大叔，您也爲咱們的游泳池作點貢獻吧”“當然，當然！”馬克塔說着，去提了一桶水。
40、阿呆：都說女人結了婚會變得漂亮，你老婆結婚後有沒有變得漂亮點？阿瓜：不戴眼鏡時很漂亮。阿呆：可她不戴眼鏡啊！阿瓜：我戴眼鏡！
41、“豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！”
42、精神病院，一病人對醫生說：我是教皇，你們都得聽我的！醫生：誰說的？病人：上帝說的。他剛說完，旁邊一病人跳了起來：我沒有說過！
43、我一朋友曾說過一句明言：單位就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全是**。
44、搞三十年技術當高工，搞三十年行政關係通，搞三十年政工兩手空。十年領導路路通，十年業務有職稱，十年實權成富翁，十年政工兩手空。
45、等車的時候，有一MM一直盯着我微笑，以爲自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。
46、婚姻調解中心，一位宣傳員向來調解的夫妻們說：研究表明，常酗酒會導致婚姻破裂。一男聽衆頓時興奮：真的？那要喝多少酒才能導致離婚？
47、國足兵敗遭賭球集團追殺，孫繼海扮一靚女，出門問一丐婆：我是誰？丐婆答：孫繼海。孫大驚：你怎知道？丐婆環顧左右：噓…我是郝海東！
48、老師在課上發現一學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話！學生把紙條拿給老師，上面寫着：我叫你別看吧，笨蛋！
49、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
50、日出東海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鑽牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常與知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝似神仙！
51、走別人的路說自己的話，遙遠的不是理想是現實，現實在身邊理想在心中！我會去用心愛你也會狠心去恨你，我會用心去捧你也會狠心去摔你！
52、親愛的朋友，您接收此信息將扣費50元，用於向伊拉克人民提供人道主義援助，我們代表伊拉克人民向您表示感謝！詳情請與伊位克移動聯繫！
53、讓小侄子去幫我買點東西，他說：跑腿費兩塊。給了他，補上一句：跑快點。他答：再加兩塊。我問：爲什麼？他答：特快和平郵能一個價麼？
54、士兵請假說要回家看老婆。長官不悅：難道你把對妻子的愛放在國家之上嗎？士兵：現在有幾千萬男人關心祖國，但關心我妻子的只有我一個！
55、一個月亮一個你，二個影子我和你，三生有幸認識你，四個月來好想你，五湖四海尋找你，六神無主迷戀你，七星伴月圍繞你，八月十五我等你。
56、女兒徵求裁判員父親對自己男朋友的意見。父親嗓子啞了說不出話來，只伸了伸舌頭。女兒納悶地問母親。母親說：你爸的意思是，紅牌，罰下。
57、除了你，誰會在乎我？誰會關心我？誰會體貼我？誰會理解我？誰會陪伴我？誰會安慰我？誰會鼓勵我？誰會珍惜我？愛妻日，不愛你，愛誰誰！
58、工作累了送你一瓶營養快線，願你精精神神輕輕鬆鬆；工作悶了送你杯甜橙，甜甜你心寬寬你情，願你永遠有個好心情。祝你天天開心日日高薪。
59、早上去吃摩絲漢堡，看到一對SB男女，又抱又親的，男說：你眼睛有東西，閉眼下，我幫你拿下來。女一感動閉眼了，男刷一下撕下了雙眼皮貼。
60、看露珠跌落小草，去聆聽世界的美妙；看雲霞暮暮朝朝，去追隨風的逍遙；看流星提着燈籠在跑，去享受這份靜謐美好。週末來到，祝你心情大好！
61、願你從來不遇灰太狼，早起看到紅太陽*天天瀟灑美洋洋*金錢多的沸洋洋，工作清閒懶洋洋，不慌不忙慢洋洋，心裏永遠暖洋洋，事事如意喜洋洋！
62、一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調酒師說：張先生，聽說您最近不幹人事啦？張先生聽了大慌，調酒師忙改口，聽說您不在人事啦？
63、去醫院體檢，醫生拿着我的報告單，說：“幸好你來得早啊…”我心裏咯噔一下驚出一身冷汗！醫生不慌不忙的接着說：“再晚點，我就下班了。”
64、幾名同學在一起比誰最愛國？甲說：“我從不買外國貨。”乙說：“我從不看外國電影。”丙仰望蒼天大聲說道：“外語考試我從來都是不及格。”
65、今天去釣魚，碰到2個高中生也來玩，巧遇他們的同學，問：下午要考試，你們還來釣魚？魚放哪兒呀？答：我釣完了放生，好保佑我下午考試能過！
66、公司就像一棵爬滿猴子的大樹，向上看全是**，向下看全是笑臉，左右看全是耳目。新年到了，祝你向上多爬兩枝，看到更多的笑臉和更少的**！
67、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕鬆；總之四大皆空。
68、昨晚夢見你在唱歌！你的歌聲很甜，你那多愁善感的表情打動了我，我差點發誓愛你一萬年，但我沒敢，因爲你正對着一頭驢唱到：長大後我就成了你！
69、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
70、今天早上宿管阿姨檢查衛生，我們宿舍一個哥們賴着不起牀，阿姨在小黑板上點名批評：“XXX宿舍XXX同學，消極應對衛生檢查，躺在牀上硬不起來。”
71、當代社會多與少：話多的幹活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，幹活多的收入少，朋友多的請客少，願你讀了短信快樂多，煩惱少！
72、農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來，主人罵道：再不下來，我把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞狂笑道：靠，老子終於可以找野雞了！
73、足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！
74、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用幹別的了，就埋你了！
75、願新年：旱有雨，陰有晴，風調雨順；祝國家：大發展，物價穩，繁榮富強；祝福你：事業順，家庭和，財運亨通；發短信：迎佳節，慶元旦，快樂傳承！
76、螞蟻對蜜蜂說：你個小氣鬼！一肚子甜言蜜語，卻捨不得對我講，不理你了！蜜蜂委屈的說：你才小氣呢！頭上那麼大兩個天線，也捨不得給我發條短信！
77、吃橘子嗎？吃，我把皮剝了，不吃，我把你的皮剝了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百計想剝你皮，就是刀槍不入哦，老豬，猴哥問候你，豬你快樂哈！
78、謹代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協會，兩岸貿促委向你提出強烈的抗議：你昨天晚上尿牀後留下的中國地圖上爲什麼沒有**？今天補上！
79、別怪我不跟你聯繫，資金短缺，我天天吃饅頭就鹹菜，想吃餅了就把饅頭拍扁，想吃包子就把饅頭摳個眼，把鹹菜放進去，想你的時候就把饅頭捏成豬的樣子。
80、別問我愛你深，黃河代表我的心。別問我對你的思念有多長，它跟長城一樣長；別問我對你動心有多快，它比變臉還要快。這麼傳統的表白，你難道還不明白？
81、我要把所有存款全部換成鋼蹦，足足有300多枚。沒事拿着玩兒，還可以晃盪着聽響。你若敢惹我，我就用鋼蹦砸你，砸得你滿頭是包，讓你知道有錢人的厲害！
82、兩個女孩到河裏洗澡，忽然一條水蛇鑽到了一個女孩的內褲裏，女孩驚叫，另一女孩說，怕什麼它又不是領導。女孩說：它雖然不是領導，但它正在做領導的事情。
83、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客廳把衣服脫了個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚：我R你先人的，打好大的牌，輸成這個樣子！
84、昨晚告知父母，說今天要帶女朋友回家吃飯。結果女朋友突然要出差，我一個人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃飯。剛進門，老爸先楞了下然後一杯子飛過來大叫：畜生！
85、在大學，刻意通過考試一般有3種方式：第一，作弊；第二，找任課老師拉關係；第三，刻苦攻讀！畢業後，第一種人成了商業能手，第二種人成了政界顯要，第三種人在教書！————某大學教授如是說。
