父母如何安撫我們，長大以後就會如何安撫自己
父母如何安撫我們，長大以後就會如何安撫自己
父母的影響，會慢慢滲透到我們的內在
檢驗我們的“客體恆常性”的時候，就是我們的人生髮生危機的時候。如果我們的負面的內在語言超過了我們的內在的安撫的語言，說明我們早年內化父母的愛撫的影像不夠。
我曾經看到一個小孩子跟着一個帶着她的姥姥身後走，小孩子走起路也是弓腰駝背，顫顫巍巍，這就是一種內化。
而父母對自己的點贊，對自己的笑臉，也會如走路姿勢一樣，慢慢滲透到我們的內在，父母如何安撫我們的，我們長大以後就會如何安撫我們；父母是如何傷害我們的，我們長大以後就會如何傷害我們。
如果我們和父母的愛的連接早期不足，比如父母在我們生命的早期經常在我們身邊出現，或者我們身邊的照顧者總是變換，那麼我們內在的父母愛自己的影像是不穩定的，此時，我們就會停留在外化他人的愛的階段，體現就是，我們很粘人，希望對方有一陣時刻的陪伴。就像是電池出問題的手機一樣，沒過一會兒就要重新充電。
初級的愛是隻享受快樂，不承擔愛
生活在愛的第一個階段的人，往往就會希望對方在身體上永遠不要離開自己。她甚至可以放棄和犧牲一切，只求對方可以有身體的陪伴。
她們也更容易生活在幻想之中，更希望對方可以像父母一樣無私地給她所有的愛，這種愛是一種超量的補償性的愛——她期待愛人可以給予她過去幾十年殘缺的所有的愛，她想穿越回到嬰兒時代，讓伴侶做她的媽媽，她只享受愛，不承擔成人的責任。
而如果對方沒有達到她的要求，她就會實用控制的方法，因爲她不能接受對方不愛她，伴侶必須愛她，必須永遠愛她，必須一直保持高濃度地愛她。她可能也知道自己在愛的時候，的確有些霸道，的確有些幼稚，但她沒法改變。就像你沒法讓只有7秒鐘記憶的魚（科學證明魚的記憶沒有那麼差，我舉這個例子，只是一種象徵。）有長久記憶一樣。
如果讓她敢於鬆手，就像是讓一個孩子餓的時候，不去哭泣一樣，對一個嬰兒來說，每次她餓的時候，都是生死危機，她不知道媽媽是否存在，是否會繼續給她生命唯一的滋養。
從必須從他人那裏獲得資源，到可以內化他人的愛在心中，可以自己尋找資源，這一條道路，就叫做成長之路。
最高級別的愛是坦露與分享
就像是一個人去狩獵，他的乾糧決定了他去探險的距離；另外一個決定他探險的距離長短的是他的求生能力；如果他帶的乾糧（父母的愛），他的求生能力（他內化父母的愛的影像的能力）足夠，他就能跨越人生的種種崇山峻嶺，戈壁險灘，最終找到人類最高級級別的愛的幸福。
她的人生就會更多和坦露與分享有關，而非與壓抑和控制有關。
心理成長，其實就是一個真正地迴歸自我，和找到自我的過程，在這個過程，我們可以積攢起足夠多的愛的影像，最終變爲一種真正的發自內心的溫暖，而可以在這個宇宙中馳騁。是的，不用去尋求發光體了，你就可以成爲一顆發光體。
人從來都不一開始就是行星，我們都是自己的恆星。
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