不完美的父親也可以是最好的父親

不完美的父親也可以是最好的父親

作者：龍興侯

一年前，當我問5歲的兒子“最愛誰”時，他的回答還不固定，有時說是我，我暗爽又覺得理所當然，肯定是我啊，身爲老師又對心理學有心得，有誰比我能懂你呢。

可有幾次孩子看了看我的臉色說最愛外婆，我不以爲然，還不是你就週末去一次，外婆見了心肝寶貝不停的買買買讓你開心。兒子又說你有時候要罵可外婆一點都不罵，我剛想說“罵你是爲你好”，可又楞住了，這不正是母親最常說的一句話嗎？

母親帶孩子最多但方式讓我牴觸，在她眼裏，做家務的優先級高於陪孩子說話，孩子不吃飯還會用針嚇他，母親說這種效果很好，就裝裝樣子，既沒傷到孩子，又能讓孩子聽話。

但我清楚知道“聽話”的代價是什麼，當兒子連去奶奶那拿個東西都扭扭捏捏不願去，說怕針扎，我知道威脅已經讓孩子產生了陰影。所以當我注意到孩子回答最愛誰時先看我臉色，還因爲外婆不罵而說最愛她時，我知道自己的教育中也一定藏了“針”。

我有無數種方式證明罵孩子是爲了他好，但一審視內心就知道所有解釋都騙不了自己：我有沒有因爲想安靜玩遊戲讓兒子走開卻說怕他近視？我有沒有因爲不想陪兒子玩而說爸爸要工作？我每次訓斥都爲了教育嗎，有沒有心情不好時的遷怒？

問的越多就越發現自己的虛僞，我總是拒絕承認兒子不總是最愛我就是因爲我不總是最好。我知道“愛孩子並不代表有能力愛孩子”，也多次告訴別人“覺得自己很愛孩子和正用錯誤的方式傷害孩子不矛盾”，可到了自己身上，爲什麼卻察覺不到自己也傷害了孩子呢。

我開始觀察對待孩子時的細節，我常因孩子不準時吃飯而發火，我可以辯解是擔心孩子的健康，可再一想，擔心孩子就一定要發火？這不就是用暴力威脅孩子讓他服從嗎？作爲心理學愛好者，我很清楚“憤怒是負面情緒的心理掩飾”。所以即使不情願，我還是盡力撥開各種辯解去尋找真正讓我憤怒的原因。

很快我就發現憤怒的源頭：一方面我並不覺得不準時吃飯有多大危害，所以母親的抱怨讓我厭煩；另一方面我確實被母親的擔憂感染，害怕孩子因此長不高，爲壓制矛盾思維帶來的煩躁，我纔會不自覺的發怒。

當我忍着不適剖析內心後，問題的答案也突然出現，我發現了母親抱怨的源頭。

對成長於物質匱乏年代的她們而言，不認真吃飯確實是不可接受的，連三餐白米飯都是奢求的年代，不願在飯點吃飯就意味着長輩的痛罵，就意味着飢餓甚至死亡。對她們而言，這件現在的小事真的曾讓她們恐懼，幼年的恐懼深植腦海，讓她們面對孫輩時重現了，於是做出了抱怨威脅等過激反應。

我也發現自己對長輩教育的反感更多來自不理解，而不僅僅是方式的粗暴，正是這種隔閡帶來了無力感，繼而激發了憤怒。當我看到她們的過激方式源於無奈又可悲的過去時，某種鏈接在我們之間產生了，我的憤怒也隨之消退了。