兩個人的對話
1、老婆突然從身後抱着我說：“哥哥，我想要。”我回過頭一本正經地問：“能等會兒嗎？”她撒嬌說：“不行，就現在要，就現在要！”“好吧”，我把她安撫到沙發上，溫柔地說：“是上次那個紅色的包包吧，我看看降價了沒。”
2、女：我對你這麼好，爲什麼偷看其她女孩子。男：昔日齷齪不足誇，今朝放蕩思無涯。女：真不知羞恥。男：春色滿園關不住，一枝紅杏出牆來。女：……分手
3、今天中午下班食堂排隊打蓋飯，等到前面的同學時，剛好沒了，只能吃套餐，同學倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發現在別的地方直接打套餐的同學的菜好很多，又接着一句：悲劇中悲劇，吃飯時發現，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
4、一妹妹坐上公交車後，一邊找東西一邊跟司機師傅說，師傅，下一站幸福，路字還沒說出來，司機師傅立馬就把音樂調成了下一站幸福。妹妹淚奔了。
5、媽媽給孩子講夸父追日的故事，講完以後，孩子若有所思的說，我終於知道了爲什麼老師說水資源越來越少了，原來都是夸父喝的啊。
6、女老師在講課時褲子拉鍊開了！一位女同學站起來提醒老師說：老師你門沒關！老師一擺手說：不管它，一會教導主任要來參觀地。嘻嘻嘻嘻。
7、一個男生有天給女友發短信：“你今天的髮型不一樣哦”女友說：“哦，我燙了一下”。過了一會，他回了：“啊！嚴不嚴重啊？！”
8、打車，跟司機說：跟着前面那輛車。師傅：好叻，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近會被發現；太遠紅燈時我們就會被甩掉。我：師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。
9、兩個人很喜歡吃酸的，一天，兩人到飯館吃餃子，看到桌上的醋瓶裏有多半瓶醋，一人問另一個：“這點醋夠咱倆吃的嗎？”另外一個看着醋瓶子說：“咱倆省着點吃，差不多夠了。”
10、曾經，您家務事情一手抓，平添了白髮；曾經，您巾幗不讓男子漢，壓低了雙肩；曾經，您再苦再累不說難，操勞了心田。三八婦女節，祝福您親愛的媽媽！
11、我受累我吃苦，我是甘當二百五，就着“鹹菜”喝着“糊”，美的心裏樂乎乎，人生本來分貧富，不怨命運錯與否，這樣的日子我知足，“二百五”真心送祝福，願開心快樂幸福非你莫屬，日子紅紅火火賽過我“二百五”哈。
12、男：我離你這麼近，可我還是感覺離你好遠。女：遠嗎？可爲什麼我還感覺你那麼討厭。
13、男：（網上聊天）如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎？女：可以啊？男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎麼樣？女：我會非常開心的。男：我以後付出行動來好好愛你，好嗎？女：太好了，懂事了，兒子。男：。
14、男：“我愛你，就像老鼠愛大米！嫁給我吧？”女：“就算我是一粒米，也不願意讓老鼠毀了我清譽！你做夢吧！”
15、問：“爲什麼她長相一般身材也不怎麼樣脾氣又差，你還那麼喜歡她？”答：“那你說爲什麼老子要寫《道德經》”問：“爲什麼？”答：“因爲老子願意。”
16、男：在男人的世界，抓住男人的胃，愛情就幸福。女：那我要做你的胃，沒有我，你會餓死的。女：……
17、女：你覺得我們遠距離的愛情會長久嗎？男：兩朵隔牆花，早晚連成理。女：那你會不會出軌？男：人不在，燕空歸，負佳期。女……
18、你太瀟灑端莊，太酷太漂亮了，漂亮的超凡脫俗，美的銷魂蝕骨，簡直帥呆了，呆如木雞，機靈精怪！好像彷彿還有種令人骨質疏鬆的**。
19、狗狗跟公雞說；公雞呀，主人最近弄來一個鬧鐘，據說可能耐了。公雞氣哄哄的說：原來是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作給替了，害的俺都下崗了。後來公雞又自己樂了，跟狗狗說：累死它小子，把主人從被窩裏叫起來可是個力氣活。
20、農村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻帽
21、一個姐們如怨婦般抱怨說：作爲一個“吃貨”我容易嗎？又怕吃太多肥胖，又怕吃的少餓瘦，以前愁能不能吃飽，現在愁會不會吃倒。
22、女問：“你愛我嗎？”男答：“愛！”女喜：“你願意爲我去死嗎？”男答：“不願意！”女怒：“爲什麼？”男答：“我死了你會悲傷！所以我更願意你先死！把那悲傷留給我自己！”
23、一天，姐姐家的外甥女埋怨生活無趣，不如出家當尼姑算了，我的小女兒一聽來了精神，忙問：“爸爸，尼姑是什麼菜？好吃嗎？”
24、一天同事說：我要把天涯封了我問：爲什麼？她說：因爲都封了，我才能呆在裏面啊
25、小學數學課堂上，老師問：“8減去一半等於幾？”學生答：“豎着剪等於橫着減等於”老師：“你給我滾出去！”
26、在家裏無聊到處打電話，忽聞一mm聲音：“來我家吧，沒人。”我興沖沖的說：“真沒人嗎，那把地址。”掛了電話我就去了，敲了半天真沒人開門。
27、西天取經後，豬八戒路過高老莊，爲探知高小姐心意，便留話一句於門上：你豬哥西天取經已功成名就，想與你重續佳緣。次日見門上回話一句：我高姐東渡求學早心有所屬，實再難破鏡重圓。八戒長嘆一聲：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
28、問：“爲何至此聯合國都沒對此次***事件表個態？”答：“小國和小國之間有矛盾，聯合國一調解，矛盾沒了。小國和大國之間有矛盾，聯合國一調解，小國沒了。大國和大國之間有矛盾，聯合國一調解，聯合國沒了。”
29、一同學到車站送同學，走後，打電話過去，問道：上車了麼，答道：馬上，過了一會，同學上車了，又打電話過去問到：上車了麼，答道，上了。問道：行李都帶了麼，答道：糟糕，你讓我帶的東西忘帶了。
30、工作之後負責顯示器結構方面工作，今天穿衣服脖子後有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎麼啦？答道：hinge出問題了，問：衣服的關係吧？答道：恩，衣服毛邊（模具脫模現象）了。
31、有時候，我們就像魚缸裏的魚，想說的很多，一開口就化成了一串省略號……但是，我還是要叮嚀你——沒事多曬太陽，小心退化成毛人了呵呵。
32、男：××，我喜歡你！女：幹嘛？演習吶？男：我說真的，我喜歡你！女：別逗了，熟悉的地方沒有風景，咱倆太熟悉了，擦不出火花來的。男：我是認真的，我愛你！女看着他不作聲。男：嫁給我吧，××！女：死鬼，你怎麼現在才說啊？我等你很久了。快點去買鑽戒啦！
33、俗話說：“一年之計在於春”。告訴你一個新年發財的祕笈：不論老雞嫩雞，“把握先機”；管它公羊母羊，“順手牽羊”。最後總結，有好事惦着點我。新年快樂！
34、如何誇獎女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫溫柔，兇的叫直爽，傻的叫陽光，狠的叫冷豔，土的叫端莊，洋的叫氣質，怪的叫個性，匪的叫幹練，嫩的叫青春靚麗，老的叫丰韻猶存，浪的叫衆星捧月，牛的叫傲雪凌風，閒的叫追求自我，弱的叫小鳥依人。
35、上高中的時候，老師語重心長的對我說：你要好好學習啊，以後開着車，帶着老師，老師得多驕傲啊。五年過去了，我終於實現了這個願望。只不過我按下計價器的時候問了老師一句，老師要票麼？
36、一哥們QQ聊天，看見一同學現實Q我吧，就問了一句：聊天嗎？答道：不聊，同學鬱悶：不是現實的Q我吧嗎？答道：對，問道：那爲什麼又不聊天啊？答道：太忙了，沒來得及改過來。
37、服務員：“姐姐這件衣服老貴了，請不要隨便亂動。”我聽了氣不打一處來：“小妹妹你好像也不是很有錢哎，否則怎麼會在這裏賣那。”
38、老師說了一段讓人深思的話：催菜的時候說“不要了”比“快點上”更管用，砍價的時候說“再看看”比“便宜點”更管用，挽留的時候說“你走啊”比“別這樣”更管用——留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什麼就彈回來了。
39、一同學到市場去買球鞋，鞋子很便宜，同學很高興，問老闆：“老闆，你的球鞋賣這麼便宜，能穿多長時間？”老闆答到：“你要是不踢球，穿一星期沒問題”。
40、甲問乙：“你喜歡開手動擋還是自動擋的車？”乙說：“喜歡開手動擋，因爲自動擋的車讓自己的左腳變的沒用”。
41、你坐輕舟順江遊，真色迷人風爲歌。是是非非隨風去，小酌一杯興難休。壞欄迸竹醉好題，彈（蛋）丸之地閒情多。（請看每句首字，然後連起來讀吧）。
42、公交車上，一個小學生拿着寒假作業本對他媽媽說：＂媽媽我寒假作業太多了！＂他媽媽拿過來翻了幾頁，然後直接把作業本撕了，扔出窗外。一車人目瞪口呆。只聽媽媽瀟灑的說，老師問，你就說爸媽打架，媽媽撕了作業本！這樣的老媽，學生的夢想啊！
43、每逢佳節被吸金，每逢佳節胖三斤，每逢佳節被相親，每逢佳節很鬧心！儘管佳節很煩人，儘管佳節很俗氣，儘管短信很無趣，祝福朋友樂悠悠。
44、蘇格拉底說：“世上只有一件好事——知識，只有一件惡事——無知。”哥們，你是一個好人，讓我怎麼誇你呢？你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒！
45、"招聘會現場，今天多大了：爲什麼相進我們公司啊？答：不知道，問：從哪裏知道我們公司的，答：聽說的吧！問：聽誰說的？答：不知道。老闆有點暈卻，問道：什麼都不知道，爲什麼來我們公司？答道：想到你們公司學習東西。"
46、女人，五歲比貓，十歲是羊，二十像鹿，二十五歲勝狗，三十似狼，四十如虎，五十是豬，六十似仙，七十成佛。姐們，你不佛不仙、是那隻動物？
47、小馬過河，心裏沒底，就去請教森林裏的小夥伴。老牛說：“水很淺，剛沒小腿，能趟過去。”松鼠說：“深的很哩！過不去，我的一個夥伴就是掉在這條河裏淹死的！”後來小馬只得回去問媽媽，媽媽親切地對小馬說：“孩子，你傻呀，咱們河馬會游泳。”
48、小明有些不開心，自己坐在沙發椅上抱怨。“沒有人喜歡我，整個世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打遊戲，鼓勵他說：“那不一定，小明。一些人甚至都不認識你呢。”
49、北京人感覺煙癮小多了；上海感覺喝自來水都長肉。北京人：我們北京人最幸福，打開窗子就有免費的煙。上海人：那算什麼，我們打開自來水就是排骨湯！
50、"一次去商場買銀首飾，到了櫃檯沒有售貨員，我便問旁邊櫃檯的售貨員：‘請問這裏的售貨員在嗎？’只見那人對着後面大喊道：‘賣銀［淫］的，出來接客了。’"
51、螺絲帽和螺絲栓新婚之夜交流，螺絲帽新郎說：經歷了這麼多年的磨合，我終於套住了你。螺絲栓新娘說：算了吧，不是我栓的緊，你還是要跑套。
52、“醫生，我可以走路嗎？”“不可以。”“醫生，我可以翻身嗎？”“不可以。”“醫生，我可以吃東西嗎？”“不可以。”“555醫生，我是不是要死了？555555”“你正在動手術吶！”
53、媽媽爲三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋！”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這麼小的雞蛋？”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道："幹什麼呢？”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。
54、一農村哥們到城市，不知道那裏買菸，問了一朋友，朋友說道菸酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎？沒有，有紅雙喜麼？沒有，黃鶴樓麼？沒有，哥們鬱悶，什麼煙都沒有，開什麼酒店啊！
55、一哥們在小餐館吃飯，招呼服務員，服務員走過來問：“先生，您有什麼需要？”哥們說：“請給我拿點衛生巾過來”。
56、一對小情侶戀愛的火熱，臨近結婚，姑娘問小夥：“你家有錢麼？”小夥答：“有！”。於是兩人領了證。婚後姑娘發現小夥很摳門，於是再次問小夥：“你不是說你家有錢麼”。“是有啊，就是不多！”
57、大三時一天晚自習下了我以爲是我的舍友在前面走狠狠地踢了一腳說：“你小子來上自習了？”那人揉着**可憐巴巴的說：“恩。”我正準備道歉，那人緊接着說：“對不起，我新生下次不敢了。”
58、一精神病人在寫東西，院長走到他旁邊問道：“你在寫什麼呢”病人：“寫信！”院長：“寫給誰呀！”病人：“寫給我自己！”院長：“寫的什麼呢！”病人：“你豬啊，我都沒收到怎麼知道寫的是什麼呢？”
59、問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什麼反應啊！答：回撞他一下。以後可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢！
60、人簡單，快樂多；夢簡單，幸福多；愛簡單，自由多。到哪裏，都開心。沒心沒肺，才能活着不累！哥們，願你沒心沒肺活得自由幸福開心快樂哈哈哈。
61、第一回我請你是酒逢知己；第二回我請你是真心誠意；第三回我請你是歡天喜地；第四回我請你是勇者無敵；第五回我請你是不醉不歸；第六回我請你順心順意；第七回請你是海闊天空；第八回我請你是嘻嘻哈哈；哥們，我都請你8回了，你再不回請，我就繼續請你，咱倆誰跟誰呀哈！
62、一天，有位小姐去算命，後來算命先生對小姐說：你命不好，小姐說：“爲什麼”？算命先生說：你身上帶有凶兆。小姐又說：那我把胸罩脫了行嗎？算命先生說：不行，你一脫胸罩就會出現人生的兩個大波！
63、複雜的事情要簡單做，簡單的事情要認真做。認真的事情要重複做。重複的事情要創造性地做，過去的快樂留待回憶。未來的快樂正在計劃，但快樂只能現在感受。生命是一次奇遇，用心感受，會有屬於自己的驚喜！
64、爲什麼週末覺得時間短？因爲週末沒有上午，一睡就過去了。爲什麼工作日覺得時間長？因爲除了上午下午還有早晨，還得做飯趕車。
65、一姐們個性簽名：姐不高，但不是每個男人都有機會，我看見後打電話給她說：“你那個簽名加個'尚'字好不好？”她想了想，說：“嗯。”第二天我就看到她的簽名改成了：姐不高，但不是每個男人都有機會上。
66、問：去過什麼地方旅遊啊？答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎麼樣？答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。
67、春節是啥？一個字：累。二個字：消費。三個字：大聚會。四個字：胡吃海睡。五個字：短信滿天飛。六個字：大家拜年賀歲。七個字：鞭炮聲震天欲碎。八個字：探親旅遊純粹受罪。九個字：酗酒深醉傷身又傷胃。十個字：長假七天放縱後回原位。十一個字：春節就是全民折騰運動會。祝開心快樂。
68、男：不能替代的，除了心臟還有愛情。女：那我做你的心臟，沒有我，你會死掉的。男：無語……
69、維修人員幫一妙齡美女安裝完陽光牌防漏水器後，美女檢查衛生間仍有漏水，很氣憤：“呃——你若安好，便是晴天，你若安不好，我家天天是雨天，你也別想幹着衣服出門。”
70、曹操南征北戰，置得了偌大的家業，但自己卻始終不肯稱帝，曹丕不解：“老爸，這些房子都是您弄來的，爲啥房產證上還是人家劉協的名字，你這不是太吃虧了嗎？”曹操搖頭：“你有所不知，我只不過是讓他掛個名字而已，等我死後，你把產權過戶到你的名下不就得了。”
71、路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐着一隻狗。”
72、有人邀請聾子和瞎子去看戲，看完後問他們感覺怎樣啊，聾子說：“很好啊，就是沒聲音。”瞎子說：“等着都着急，就是沒上映”。
73、一學生不會讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥？”“廈（啥）。”“啥？”“廈”學生回來了：“到底是啥？”
74、今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想吃啥請翻牌子。看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉。我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你吃不了。我說吃不了你就不給我零花錢了！不一會女友端上來四碗康師傅方便麪。
75、一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機旁邊，問，某某站，到了麼？答：沒有，過了十分鐘，又問：到了麼，答道：沒有，乘客問了一路，司機一直答沒有，最後到終點站了，問：怎麼停了，答：到站了，問：我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了麼。
76、甲對乙說：“你幫我揪一下我頭上的白頭髮吧，”乙說：“我從小就是色盲，黑白都不分，把頭伸過來”。
77、愛說你妹的，都是小清新小文藝。愛說麻痹的，大多暴躁但開朗不做作。愛說呵呵的，天天刷博還愛裝神祕。愛說哦的人，都美滋滋活在自己世界裏。愛說臥艹的，分明是想燒死異性戀。愛說尼瑪的，大部分是一顆癡心愛我吧的韓飯。愛說哈哈的，一般活潑可愛有顆淑女心，但改不了是真漢子的性情。
78、從前有兩隻豬，一隻豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一隻豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟着過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發現了這兩隻小豬，只見豬神怒吼着一個雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣了豬的靈魂！
79、某住院病房裏，護士看到一位病人在喝酒，就走過去小聲告訴他：“小心肝！”病人微笑着回答說：“小寶貝。”
80、一味忍讓，意味着喪失原則；一味忍讓，意味着沒有人格；一味忍讓，意味着軟弱可欺；一味忍讓，意味着面臨步步進逼的危險；一味忍讓，意味着將走入絕路。朋友，我“忍讓”你好久了，再也“忍無可忍”了，下次我請你吃飯呵呵。
