手機幽默短信
1、兒子很認真地問父親：“爸爸，結婚大概需要用多少錢呢？”爸爸：“很難計算！因爲爸爸直到現在還在付帳！”
2、有次我們寢室桌子腿短了一截，於是就用一隻烏龜墊了一個學期，最後它竟然還活着，有兩個傢伙就罵我是禽獸。
3、“愛不釋手”表示喜歡得不肯放開手，所以你應該對你喜歡的人大聲說“愛不釋人”，試試看多喊幾聲一定會有效果。
4、你想出人投地嗎？你想發財致富嗎？你想光宗耀祖嗎？你想大富大貴嗎？你想升官發財嗎？請別胡思亂想了，早點睡吧！
5、尋人啓示：一身破爛，二目無神；三餐未進，四肢乏力；五音不全，六神無主；七竅流血，八方流浪；九死一生，十分像你！
6、無數次的心靈碰撞，無數次的夢幻詩意，是緣分讓我們相見，是緣分讓我們相戀，願千萬個祝福化作片片雪花飄落在你身邊！
7、你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你——禽獸！
8、在寂寞的日子想你，在瘋狂的日子忘你，在瀟灑的日子戀你，在沒有你音訊的日子中恨你；王八蛋死哪去了，怎麼還不回電話。
9、幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是於我而言幸福就是把你養得白白胖胖，健健康康，然後給宰了，哈哈，小豬豬
10、緊急提醒：近日恐有龍捲風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風捲上西天。體重輕於50公斤者須加倍。
11、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜歡楊冪是有原因的，因爲他們分別是二的一次冪，二次冪，三次冪，學好數理化，走遍天下都不怕！
12、一個人太吝嗇，別人就稱他鐵公雞，但現實中的鐵公雞還會留點鐵鏽呢；對於你來說，你根本就是個不鏽鋼公雞嘛，一點鏽都沒有！
13、唐僧師徒取經回來以後，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你幹嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
14、你有奔放不羈的性格，你有馳騁萬里的理想，但是無論你走多遠，你都不會把我遺忘，都離不開我，因爲你的繮繩永遠握在我的手裏。
15、愛你的癡迷，想你想的發燒，看見你面紅心跳，止不住魂牽夢繞，請不要逃跑，我多想將你擁抱！啊！鈔票，開個玩笑千萬不要計較！
16、2的一次方，這人真2，2的2次方，這羣人這2，2的N次方，大家都2了，就不在是2，收到此短信的朋友請互相轉發，將2的精神傳遞下去！
17、喜歡上一個雙匯櫃檯MM，有啥好辦法追求嗎？天天去買肉，然後假裝忘記不拿，她會叫住你：嗨，你的肉！我回眸一笑：嗨！是你的肉！
18、一個農夫的女兒實在太醜了，只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉，結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來！
19、你的特點：臉上大珠小珠落玉盤，遠看高低各不同，近看凹凸各不平，眼帶二餅；蓬頭稚子像傻子；你的風格：自信哥一族，鳳姐一組。
20、狗的願望：多麼想有一隻骨頭，當我啃完上面的肉後，它又會長出新的肉來。雞的感慨：自從人類發明了時鐘，我的身價就一落千丈了！
21、在川流不息的人海之中，恰好在街角的轉彎處我們有緣相遇，看着你渴望的眼神，我也只能很無奈地說一句：抱歉，我真的沒錢打賞你…
22、一殯葬管理人員去相親，女生問道其工作。男士道：我的工作最神聖了。專門負責送人到最爲快樂的地方。女生：遊樂場嗎？男士：天堂。
23、武松在景陽崗酒店喝酒，他驕傲地對店小二說：“誰說三碗不過崗？我這是第十碗了！”小二一拍腦袋驚呼道：“糟糕！忘在水裏摻酒了！”
24、你總說我沒出息，一棒子打不出兩句話，睡不着覺怨月亮太閃耀，很是讓你不滿意，可是我也有情趣，來，趕緊把戒指戴上——48K純鐵的……
25、爲了你，我不在乎世俗的眼光，不顧所有流言蜚語，只要能擁有你，哪怕是世界末日我也在所不惜，我要大聲向全世界宣佈：我愛你，人民幣！
26、飛行員開車的不良習慣：遇到紅燈時的第一個念頭就是想轉一圈；想要超車的時候既不往左，也不往右。就對正前車，一打油門往後拉方向盤。
27、經理：昨天電視臺播放了公司招聘倉庫警衛的廣告。阿呆：現在失業人多，廣告效果不錯吧？經理：有效！中午播出廣告，晚上倉庫就被偷了！
28、存摺與錢相愛多年，卻遲遲沒有結婚，錢問存摺：“親愛的，你爲什麼一直不娶我？”存摺說：“親愛的，我如果娶了你，你就不是我的了。”
29、愛情七步曲，QQ早就知道。初識－甜蜜－無趣－膩煩－厭倦－逃避－再見。與之對應：我在線上－Q我吧－離開－忙碌－請勿打擾－隱身－離線。
30、一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，看完轉發不難辦，手指疾走快如電，轉回給我我也願！
31、如果你愛我，就好好對我。如果你從來就沒愛過我，講清楚，我能理解。如果你非要反問我是否也愛你，那我可以告訴你，其實…我也沒愛過你！
32、法官怒斥被告：“我擔任這個地方法院的法官以來，已經在法庭上見過你七次，難道你不覺得羞澀嗎？“被告：“你不能升官，可不是我的過錯。
33、女朋友幾次減肥，未果，叫我支招，苦思冥想之後發了個短信。“朋友，想減肥嗎？如果想的話，那就去談一場以失戀爲目的的戀愛吧”被揍之。
34、兩隻蝴蝶之減肥：親愛的，你減減肥，小心血壓升高脂成堆；親愛的，你少動嘴美味佳餚吃進就後悔；親愛的，你跟我煉；穿越時空回到十八歲！
35、小王第一次與女友到飯館吃飯，有點緊張。女友要了個涼拌黃瓜，服務員端上來後，小王用筷子夾了塊黃瓜放在女友的碟子裏說：來，快趁熱吃！
36、據說，男女對視不足1秒，是沒好感；對視2秒，是有好感；對視3秒，會情愫暗生；對視4秒，那是感情深厚；而我，竟和你對視5秒，我…我想吐啊！
37、北風那個呼嘯，冬雨那個綿綿，大雪那個飄啊，朋友，我知道你冷了，不過不要緊，我給你送來了一臺微波爐，如果你冷就自己…烤烤吧！祝你開心！
38、不好意思，在你忙得不可開交的時候給你發短信，如有打擾之處，在此對你說聲…活該！誰讓你這麼久不和我聯繫，如果再不回信息，我將繼續騷擾！
39、有一個人，在夢中發覺自己發現了一個重大的世界祕密，就趁着似醒非醒的時候，趕緊寫了下來。當他醒來時，只見紙上寫着：香蕉大則香蕉皮也大！
40、小軍在某個網站上註冊了一個用戶名“爹”，結果該網站給小軍發來郵件，小軍一看就傻眼了，“爹，您好，恭喜你的用戶名註冊成了！歡迎登錄！”
41、大學開學，全班自我介紹。一個男生上臺：我叫李偉，我愛下棋！說完下去了。下一位是個女生，她嬌羞地走上講臺，忐忑的說：我……我叫夏琪……
42、人生就像是一個茶几，上面擺滿杯具，當我們認爲自己跳出一個杯具時，卻掉進另外一個杯具，若你沒有跳進另一個杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
43、今天是三月七，所以短信送給你。請客吃飯看電影，逛街聊天去野餐，樣樣要求不能少，深深情誼才能表。只因今天不管三七二十一，請客買單就是你！
44、大話電腦：顯示器：我好慘啊！每天被人看；鍵盤：我更慘啊！每天被人打；鼠標：我才慘呢！每天被人摸！主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼。
45、酒鬼到ATM機取錢，沒想到卡被ATM機“吃”了，酒鬼很着急。剛好一熟人經過就給他出主意，快往裏倒酒。酒鬼問：爲什麼？熟人笑道：喝多了它也吐！
46、你每天起早貪黑地工作，目的只是爲我們送甜蜜，這是一種何等高尚的行爲啊！我要謝謝你，如果沒有你的辛勤付出，哪來我們的甜蜜，謝謝你，蜜蜂！
47、據美國移動通訊研究發現大多數手機都有一個很神祕的功能：用手機的計算器，24000除以96，計算結果屏幕就會自動顯示機主的名字。你也趕快試一試！
48、詩詞惡搞：1、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！2、鋤禾日當午，啥都不靠譜。閒來沒事做，不如鬥地主。3、擒賊先擒王，罵人先罵娘！
49、圓圓臉龐，散發久違的幽香。透射出的力量，刺穿我眼睛的僞裝。升騰的溫暖，像融冰的暖陽。你我的感情是鋼，我怎麼離得了你？——我親愛的牛肉麪！
50、送蘋果，代表我愛你！香蕉，代表我想你！橙子，代表我戀你！桔子，代表我疼你！桃子，代表我追你！現在我請你吃…栗子！什麼意思自己琢磨！哈哈！
51、無意中又聽到那首老鼠愛大米，讓我不禁想起你。你柔若無骨的嫩肌膚，你弱不禁風的小身體，真是讓我提心又吊膽：該死的米蟲！可別來禍害我家的米！
52、親愛的，每當我躺在你溫暖的懷抱裏的時候，我多麼希望時間能夠停止在這幸福的時刻，可我無法阻止時光的流逝，現在我不得不離開你，親愛的，被窩！
53、你真是牛人，見多識廣，可以說你是學貫東西無所不識，還有一副好心腸，不管誰有困難你都會有求必應，我想跟你說：我家的馬桶堵了，快來幫我修修！
54、上輩子有沒有愛你，我不知道，我也不敢保證下輩子還愛你，但我向你發誓今生今世我永遠愛你！真的！如果我的生活缺少你，我真的活不下去了…米飯！
55、小的時候在路邊見到驢，那時它的小弟弟正好處於最長的狀態，於是就拿一把細沙揚在上面，很多都粘在上面了，結果它的小弟弟回不去了，它急得直叫。
56、不是每個人都能做到讓所有女人喜歡上自己的，而你做到了；不是每個能讓所有女人喜歡自己的人還能深藏不露，而你又做到了；唉，我真佩服你。文胸！
57、如果說遇上你，是緣分的安排，那麼愛上你，就是我英明的選擇，忘不了你，是因爲我愛你太深，也許你不懂我的心，但這也減少不了我對你愛——烤鴨！
58、不管風風雨雨，你總在門前苦苦等候，見到我就溫柔地笑，總是祝福我，讚美我，從不計較我的粗暴無禮。終於，我被你感動了，在你的破碗裏放了點錢。
59、公交車上，一醜女不小心踩了一個男人腳。男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！醜女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
60、愛你，一生一世不變；寵你，時時刻刻不膩；疼你，分分秒秒不捨；護你，風風雨雨不棄；一天看不到你，我連飯都吃不下，因爲你不在，我吃不上炒菜！
61、你前一陣子向我借錢，我很爽快地借給你了，你還說過幾天就還錢給我，可現在都過幾個月了你怎麼還不還錢，你再不還錢，我…我發錯對象了，對不起！
62、遠遠地看，記憶波瀾現，近近地瞧，心湖泛浪濤，不想說得斯文，說得直接點吧！你真的好討厭，十分的討厭，無比的討厭……討人喜歡，百看不厭，哈哈！
63、如果你耳朵癢了，就表示我想你了。如果你眼睛癢了，就表示我想見你了。如果你嘴巴癢了，就表示我想吻你了。如果你全身癢了，你別瞎想了，該洗澡了！
64、夏天了，蚊子多了，活捉住叮你的蚊子怎麼處理？建議你精心呵護，撫養成人，教育成才，找個好伴侶，生個胖娃娃，負責到底，誰叫他身上流着你的血呢！
65、3月7日不管不顧日，你有理由有權利這麼做：見美女吹口哨，別怕她喊叫；見城管擺地攤，別怕被打癱；見銀行搶銀行，別怕**忙。僅今日可行，過期無效
66、五臟屬五行，肝屬木，心屬火，肺屬金，腎屬水，脾屬土。我幫你算了一下，原來你五行缺火和金，難怪那麼長時間不請我吃飯，原來你沒心沒肺啊！哈哈！
67、雖然你學歷高，工作能力強，收入豐厚，人際關係好，有上進心，樂於幫助別人，但你就是有點不會收拾東西，所以朋友們都說你就是有點——“欠收拾”！
68、世界盃國家的名字決定勝負。法國勝西班牙和巴西，因爲是法蘭（攔）西，攔了西班牙，又攔巴西；意大利贏德國，因爲德國是德意志，德國要被意大利制。
69、餓的時候不吃！我做到了；困的時候不睡！我也做到了；冷的時候不加衣，我又做到了。我這麼強的一個人，可惜啊，想你的時候，不告訴你，我沒做到……
70、多日不見，心中甚是想念，故發來短信問候，以一解思念之情，你收到後不請我吃飯就是小氣，你不理睬我，那我就是天津有名的狗不理包子！哼，你看着辦！
71、僅僅是一聲**也就罷了，偏偏這麼悠長；僅僅是一時興起也就罷了，偏偏夜以繼日。你無辜的眼神，我卻難以原諒：死貓，不就是春來了嘛，叫那麼歡做啥！
72、某人吃飯，牛肉拉麪裏看不到一塊牛肉，便指着碗問老闆：“牛肉拉麪怎麼沒有牛肉？”老闆淡淡地說：“別太認真，難道你還指望從老婆餅裏吃出老婆嗎？”
73、李白醉論股市：桃花潭水深千尺，不及股民入市情。飛流直下三千點，疑是股市落九天。平安險，中石油，呼兒將出換豬肉。股指一日同風起，扶搖直上九千幾
74、額滴個神啊，現代文明瞭，出醜都能賺錢了，還不犯法，否則你那個醜樣少說也得判無期，非要量刑的話，那麼刑期是一萬年，但額喜歡，額會經常去探監滴！
75、用地溝油來品味，用毒大米來填胃，讓牛肉膏來糊嘴，讓瘦肉精來催肥，染色饅頭也消費，讓鹽王爺來捶背。思前想後，除朋友外，只有我最可靠，簡稱我靠！
76、你將美麗中飽私囊，招來蜂蝶起舞翩翩；你把妖嬈集於一身，促使河山暗地靠邊；你以美德纏身附體，惹得《詩經》開口喊冤。都怪你，三月八日從此變了天！
77、你總在我最需要的時候出現；你總是默默的爲我奉獻；你總是不顧自己的危險時刻把我溫暖，卻從不說一句怨言。我想對你說：“我愛你，我的——暖手寶！”
78、一專業經濟顧問拿到新印的名片生氣地給廠家打電話：怎麼搞的，我的名片印成了“專業顧門”，少了一個口！隔了數日，名片到了，上面印着：專業顧門口。
79、沒有你我會迷惘，失去你我心冰涼，夢鄉里意淫幻想，鬱悶時撲你身上，轉身時把你張望，醒來時我會抓狂，起牀後摺疊有方。親愛的被子，有你我才睡得香！
80、家裏養過貓貓，冬天趁貓咪睡覺不醒人事的時候，偷偷把熱水袋放在它身子下面，十秒鐘貓咪以火箭般速度衝到牀下，四腳攤開，呈灰機狀，已達到快速降溫效果。
81、我曾經認爲所有的大學老師都是一個好人，他們都很聰明很聰明，但是今天我碰到了你，我的老師，我這才發現，事實根本就不是這個樣子，老師，讓我考試過關吧
82、哥們，你能再2一點嗎？對生活2一點：信心、享受；對學習2一點：認真、刻苦；對工作2一點：責任、奉獻。最後要對你說，對我的信息你要2一點，應該2話不說給我回復…
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84、我有好幾個兒子，我不知道他們在哪裏，過得好不好。我承認，我是個不稱職的父親，要不是他們發短信來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這麼個兒子。
