幽默笑話短信大綱
1、遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三潑屎，一看兜裏沒有紙。
2、你再惹我，我就會在經濟上封鎖你，**上孤立你，精神上折磨你，**上摧殘你，生活中遺棄你。
3、辦公室裏一坐，文件材料一摞；遇見領導背駝，下屬面前瞎做；忙到迷失自我，偶爾着急上火——全是因爲生活！
4、那日出門在外，遇一小哥很帥，身胯越野摩托，風馳電掣豪邁。心想青年真拽，又是英雄一代，還沒想完結尾，只見摩托被摔。
5、清晨晨，早起起，天天上班爲自己；夜黑黑，風高高，爲了工作到處跑；人也累，心也累，爲了自己受點罪，到老想想還是對！
6、妻子叫門，丈夫：請輸入用戶名跟密碼，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密碼錯誤，妻子：你欠扁？丈夫：密碼正確，登陸成功。
7、風在吹，我在吼，祝我朋友無憂愁；雪在飄，我在求，祝我朋友樂悠悠！元旦送禮我最行，一顆真心送給你！祝元旦開心！
8、一位朋友遇事多，那日講一個，有次等公交，好久無一個，終於來一輛，遠遠就攔車，近前停下來，司機探頭說，“這是私家車！”
9、撒謊是被老闆逼會的，偷懶是被工作壓懂的，違規是被規定策反的，所以啊我親愛的各位兄弟姐妹，我們都無罪，也不用懺悔！
10、早晨公交車上，一人拿出手機看時間，然後說了句“我cao”，還以爲他時間來不及了，再仔細一看，他手裏拿着一個電視遙控器。
11、高精密儀器公司，職場的宗旨是“上班遲，上班睡，上班總頹廢，哎！退會。上班早，上班好，上班熱情高，嗯！加費。”
12、某女對某男說：“我覺得我屬於典型的小鳥依人型的！”某男：“是嗎？就是感覺你這小鳥有點肥……”某女：“不可以是憤怒的小鳥嗎？”
13、公交車即將到達某站臺，忽然熄火，司機招呼：“大家下車，幫忙推一把車”。下車後，衆人做鳥獸散。司機擡頭一看，終點站到了。
14、太陽出來暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快樂心情沸洋洋，輕輕鬆鬆慢洋洋，逍遙自在懶洋洋，祝願你生活幸福、無憂無慮、百事可樂美洋洋！
15、上班時個個裝作二五，下班神氣如鑽石王老五，上班看着時間催他快快走，下班拿着票子回家慢慢數，上班時的辛苦，下班後的老虎！
16、林中落英繽紛，白衣勝雪的我屈膝而坐，輕撫瑤琴，你靜立一旁，是我惟一的知音。於是，你我成就一段千古流傳的佳話—對牛彈琴。
17、客人問服務員：“我的湯怎麼沒一點味啊，就是白開水。”服務員：“這是例湯，免費送的，啊……哦……不好意思，我還沒加湯呢？”
18、工作是做不完的，同事是看臉色的，老闆是不微笑的，老總是隻認錢的。做做做做做做，還有什麼可收穫？累累累累累累，臉色憔悴誰安慰？
19、你是如此聰明睿智，你是如此成熟穩重，你是如此令人愉悅，你是如此善良可愛，你是如此讓人難忘。唉，我說謊不打草稿的毛病越來越重了！
20、經理：你的項目，自己負責。我：那我去找董事長。經理：那個，我先和你說哦，一人做事一人當，小丁做事，可是小叮噹哦！我：！。！
21、早上去上班的時候天空還是漫天星星，工作的時候忙得暈頭轉向眼冒金星，下班之時已是月朗星稀，哇塞！打工生活真是星光燦爛啊！有木有！
22、職場經驗挺豐富，掙錢何止個位數。不畏工資遮望眼，只緣咱們是老闆。呵呵，羨慕吧！祝願朋友都能達到此境界，不再爲工作，爲工資發愁！
23、早晨起，晚上歸，公交車上睡一睡。工作忙，工作累，爲了工資堅持會。交房租，交水費，老婆還要生活費。掙的多，花的多，天天心裏樂呵呵。
24、510路公交和504路公交追尾，交警處理現場時感慨到，一個說510（我咬你），一個卻說504（我寧死），這樣的兩輛車在路上能不出事故麼。
25、老闆在時玩命幹，老闆不在瞌睡伴；工作夾裏多文件，電腦裏面多圖片；柏芝志玲劉亦菲，應有盡有三磁盤；誰說工作苦難累，我言上班似春天！
26、我身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從我的QQ號丟了以後，我就一無所有了。嗚嗚。我的那個心呀，誰安慰破產的我。
27、尋物啦！尋物啦！剛剛丟失純小白豬一隻，本小豬聰明伶俐，可愛至極，拿一精緻手機，且正在看短信息，別看啦，就說你呢，速回信息！我好想你啊！
28、爲了伊人，我獨自熬夜奮戰；爲了家人，我不顧傷身勞神；爲了剛出世的孩子，捨棄了娛樂節目，戒菸戒酒…哎，我這個可憐的職場小男人。
29、鬧鐘響，快起牀，工作真的很繁忙。擠公交，看看錶，簽到時間沒多少。上着班，盼下班，工作雖忙心情爽。週末到，心情好，全家相聚真熱鬧。
30、所謂一見鍾情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。
31、上班苦上班累，上班真是活受罪，有了工資還又欠費！上班上班真是苦，路上天天被車堵，上班上班真是累，沒有時間也想睡。爲什麼？上班累！
32、在公交車站，一大學生抱着捐款箱對小王說：先生！這裏有很多人都爲艾滋病患者捐款了。看到箱裏滿滿的錢，小王感動地接過捐款箱說道：謝謝大家。
33、回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了！丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動車，你怎麼也出軌了？
34、小蝦米和烏龜約會，烏龜看到小蝦米滿臉通紅，烏龜就對小蝦米說，你怎麼害羞得臉紅啊？小蝦米一聽發怒道：這是害羞臉紅嗎，這是高溫熱的。
35、常記乘車往事，雨天不知歸路，途中急歸家，誤入車子多處，怎過，怎過，濺得一身泥水！車子主人回望，驚歎：泥塑怎的如此逼真，駕車揚長而去！
36、一日經理下車間看見一人埋頭苦幹，便對他說：“好好幹，我以前也和你一樣。”此人也對經理笑一笑說：“你也要好好幹，我以前也和你一樣。”
37、唧唧復唧唧，上班打瞌睡，不聞工作事，突聞老闆聲，問我何所思，問我何所意，我亦無所思，我亦無所意，馬上炒魷魚，回家織衣去！
38、高中時有一男生，頭髮很糙，又粗又卷。有一天別人說他頭髮像豬鬃，他不服氣，扯下一根回頭問後面女生：你看這是啥？那女生頓時臉紅了——流氓！
39、一日在公交車上，一大肚孕婦上車勸旁邊一男士給其讓坐，男士不理，孕婦：“我站着肚子裏的寶寶會很累的噢！”男士：“這寶寶又不是我的。”
40、女妖魔緊貼着唐僧的臉，悟空將其一棒打死。唐僧撕掉臉上妖魔的屍體，問：你可知這是什麼妖魔？悟空茫然。唐僧摸摸臉，道：水滑水滑的，這是面魔。
41、小李逃課去車站接人，十分鐘後，他忐忑地發短信給室友：老師點名了嗎？舍友回：沒點名。小李慶幸間，室友另一條短信到達：不過老師讓你上黑板做題了。
42、上班最鬱悶的一天：早上陪老婆上班，被情人遇見；中午在公司陪情人，被老婆撞見；下午下班在公司門口，老婆、情人同時向我走來，三人碰面……
43、許偉對自己的同學說：“一般真正聰明人都不說自己聰明。”同學們都挺認同，但是他又說了一句：“像我就比較聰明，但是我就從來不說。”同學們無語。
44、擠公交車的杯具：提餃子上去肉丸子下來，肉丸子上去蔥油餅下來，蔥油餅上去油下來了；杯杯具：人擠上去了，肚中孩子沒了；人擠上去了，孩子有了。
45、老媽來家裏，見家裏凌亂之極，便數落老婆一頓。待我媽走後，老婆拿起手機就給岳母打電話訴苦，良久，對方只說一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆！
46、據報告稱，北京多對相約去民政局辦理離婚手續的夫妻，由於霧霾嚴重看不清方向而迷路，最後不得不放棄離婚，繼續生活在一起。看來霧霾也不全是壞事嘛！
47、天空飄過一片白雲，兒子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下來。”
48、昨晚給兒子講西遊記，他問我妖怪如果吃了唐僧肉可以長生不老，那唐僧自己吃自己一塊肉不也可以長生不老嗎？我無語，然後答：唐僧是和尚不能吃肉！
49、鴨子和鵝比誰的脖子更長，鵝有點不屑一顧，鴨子急了，拿出一根繩子找雞幫忙拉自己的脖子，結果把脖子上的肉變得十分勁道，於是有了著名而美味的鴨脖。
50、最近常有鬼怪嚇人，並且鬼怪氾濫成羣，現在晚上已無人敢外出，上面發了話，誰能趕走鬼賞金十萬，因此我推薦了你，你就不要拒絕了，趕緊出來嚇鬼吧！
51、甲：我每遇到美女，她們都投來愛慕的眼光。乙：我每次經過美女身邊，她們都尖叫。丙：美女看見我老遠就追。甲乙問：你幹什麼工作？丙：我開公交車！
52、聽人說你有點懶，其實我從來沒有認可這一點。你工作時在工作，你生活時在工作，你甚至連睡覺時也在工作，你整天都在忙着把氧氣轉化成二氧化碳！
53、再黑的黑夜也會迎來黎明，再長的坎坷也會出現平路，懷抱着一棵永不放棄的希望之心，明天就會有溫暖的陽光雨露，堅持吧朋友，勝利就在你的下一步路！
54、男：看，夕陽之所以壯麗，是因它收集了一整天的陽光。女：真的耶，你看它的顏色如夢如幻，一會紅一會綠，一會又變成了黃。男：……你看的那是紅綠燈。
55、初春，你的愛情戰略初定：偶爾主動，偶爾激動，偶爾衝動，常常伺機而動，常常蠢蠢欲動，常常悄悄運動。哥們，你就是傳說中那個酷斃“愛情游擊隊長”。
56、老闆心目中的好員工：加班不要錢，平時不請假，節日不休假，工作都幹完，不把福利加。最好是美女，下班陪我去泡吧。我是沒機會了！朋友你行嗎？
57、你在車站等公交，只見不遠處一美女向你招手，還朝你跑過來。你竊喜，這次賺大了。等她跑到你身邊，你正想上去搭訕，她卻上了停在你身旁的公交車！
58、發此信是爲了提醒你：你的煩惱已被剝奪，你的痛苦也早已被關押，從此你只能與健康、快樂爲伍。奉勸閣下，乖乖接受這一切，否則，判你被幸福關一輩子！
59、哥們，我從來沒有招惹你，你爲什麼要來招惹我？既然招惹了，爲什麼半途而廢？呵呵，話說回來，人生嘛，就是笑笑別人，順便再讓別人笑笑。祝開心快樂每一秒。
60、公交車上美少婦，防偷把錢藏胸口，下車還是去報案，錢在胸口也被偷，**叔叔也納悶，敏感地段得手易？少婦微微臉一紅，以爲他是圖色滴，未料錢財是標的！
61、公交車上，兒子問爸爸：爸爸，什麼時候到公園啊？爸爸說：車停了就到了！兒子又問：車什麼時候停啊？爸爸看看司機回答：到了公園，車就停了。
62、“我被爹媽催了一輩子。小時候催我早起，催我讀書，催我早睡；長大後催我找對象，催我結婚，催我生孩子。不知道生完孩子他們還能催啥？！”“給小孩催尿。”
63、我不是磚家，更不是叫獸，我只是大大咧咧大嘴而已，我不懂音樂，前不靠譜，後不着調。但就是愛瞎吼。我的擅長是，對牛彈琴，你越牛我越愛給你彈琴哈。
64、老太第一次來進城，公交刷卡不會用；一天乘車去商場，上車把卡給司機很恭敬；司機讓老太先刷卡，老太看着刷卡機發了懵；沒有刷子怎麼刷？司機聽罷眼睛冒金星。
65、一日，在公交車上看到一扒手正在扒竊一少女的包包，有位小夥子故意拍拍那少女的肩膀，“小麗呀，我可找到你拉，你都去哪裏啦？”惹的小偷有點不知所措。
66、蜜蜂飛來飛去，不停地辛勞着。蝴蝶不解地問：“你從早忙到晚，就不感到疲倦嗎？”蜜蜂笑着說：“不！我非常輕鬆和愉快，因爲我從事的是一項甜蜜的事業呀！”
67、得知中獎號碼後，哥們第一時間聯繫我，問我們買的號碼如何？我說：“號碼全都有”，哥們頓時興奮的跑到我家，拿過獎券一看，是全都有，但都不在同一注裏面。
68、一次與一哥們打的，該下車時司機說17元，哥們忙翻包找錢，我忙拿出一張20元的票子遞給司機，並對哥們說：別找了！誰知哥們還沒應聲，只聽司機說：謝謝啊！
69、去女友家玩，和她爸爸一起吃飯。屋子裏就我們三人。電視里正放着一個長得很猥瑣的老男人，女友開玩笑說：“長得真像你爸！”我正吃飯頭也沒擡：“像你爸！”
70、一位大鬍子男，擠公交車，不小心把一盒香菸擠掉在地上。一熱心男撿到，衝已經擠上車的大鬍子，喊道：老兄，你煙掉了。大鬍子在車窗口怒道：你才“閹掉”了！
71、上班的時候盼下班，下班的時候盼放假，上班的日子是艱辛的，發工資的日子是遙遠的，美好的生活是要靠奮鬥的，爲了未來是要拼命的。朋友，拼命之餘，當心身體。
72、上班就快要遲到，起牀就往樓下跑；手裏拿着大面包，兜裏揣着刮鬍刀；踉踉蹌蹌坐上車，心想終於沒事了；轉眼到了辦公室，房門上鎖進不去。這是爲何？原來是週末！
73、上班族的六個願望：一週工作五天整，朝九晚五不變更。若逢節日就放假，加班就把費用發。有事請假不扣錢，年終還有獎金髮！呵呵，這樣好的單位哪去找啊！
74、職場生涯如戰場，硝煙始終少不了。老闆是爹伺候好，金錢是命拼着搶。忙忙碌碌活到老，生生活活累到老。願君莫要苦思想，平平凡凡才是好。朋友累了嗎？心休息下吧。
75、睜眼看屏幕，閉眼是電腦，坐的腰發酸，腿發麻！沒辦法，完成工作最重要，氣的女朋友直跺腳。工作和你我都要！月底工資哄老婆，媳婦笑臉數鈔票！忙說工作也重要。
76、一天，同事遞給我個杯子，讓我幫他接水。叮囑我接一半就好。我看了看那個帶刻度的杯子，寫着容積500ml。我接完水遞給他，嘿嘿一笑：“不多不少，正好250！”
77、“罵你”是我珍惜你，“打你”是我疼愛你，“騙你”是我喜歡你，“生氣”是我在乎你，“發呆”是我想在你，哥們，最近好嗎，“發條”鬆了，我給你緊緊哈。
78、一次公交途中，很多人從後門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去！當時全體笑噴！
79、一位經常聽收音機的老大爺問一年輕人：最近幾天適合出遊嗎？年輕人：大部分地區晴朗，局部地區有雨；老大爺：那個局部地區在哪裏啊？我怎麼天天都聽說那裏下雨呢？
80、男孩問女友的初吻給誰了，女友害羞地說道：小學那會班裏面一男生特好看，班上的女生都喜歡他。後來那男生說親一口兩元錢，看班上女生很多都親了，我也沒忍住，花了兩元錢。
81、公交車上，一老大爺蹣跚而上，此時車廂內人頭攢動，無一空座，此時一姑娘殷勤的站起爲大爺讓座，可大爺死活不坐，最後大爺迫不得已說：謝謝姑娘，我剛動完痔瘡手術，不敢坐。
82、一日，在公交車上，有一對母子，母親給她的兒子講獅子王在林中稱王的故事，誰知故事末了的時候，兒子來了一句：媽媽，爲什麼屎殼螂不好好在糞便中呆着，要跑到林中稱王呢？
83、早上睡過頭，忙把衣來穿，本來要洗漱，確是要遲到，呼呼往前跑，只爲趕公交，使盡**勁，終於上車來，誰知剛站穩，全車都在笑，滿腦是疑問，誰知低頭看，衣服反着穿，羞的無處逃。
84、下午第一節數學課：學生神情漫遊，思路不在服務區，提問呼叫轉移，做題您撥的答案不存在，測試號碼已欠費停機。叫家長談話網絡電纜被拔出。看來只能老師親自去上門服務了。
85、一次擠公交，突然一個急剎車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑着說：“對不起，對不起。”沒多會有一個剎車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑着說：“禮尚往來嘛。”
86、阿美去頭回進城，在公交車站被擠上雙層公交車的二層，左右張望，偶然之餘看到車身前半部分居然沒有司機，脫口而出：“乖乖，城裏人就是牛，能讓這鐵傢伙自己跑，真厲害呀！”
87、三個瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，於是它們就走各自走了。一個瓜向西走成了西瓜，一個瓜向東走成了東瓜，一個瓜向南走成了南瓜。三岔路口沒有北路，所以就沒有北瓜。
88、天蒼蒼，野茫茫，上班紳士，下班狼。紳士爲的是年終獎，狼性爲的是得紅顏。日慌慌，夜晃晃，一年到頭心發慌，沒得獎金沒結婚，到頭還是空慌慌。祝願朋友彆着慌，人財兩得不發慌！
89、富翁帶着傻兒子去參觀食品廠，他說：這裏的生產線非常先進，這邊豬進去，那邊香腸就出來了。傻兒子問：有沒有一種生產線，這邊香腸進去，那邊豬出來？富翁生氣地說：你媽就是！
90、職場經驗：1、在開會的時候，我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是不對的。2、在接見領導的時候，不要剃光頭，避免領導說你和他比聰明，3、遇見女上司要誇她生的偉大，卑職願死在你的腿下。
91、公共汽車上，一男青年踩了一位老大爺一腳，老大爺扭頭看了一眼男青年，男青年不屑一顧說：“看什麼看，不就是踩了一下嗎，你還敢吃了我？”老大爺不慌不忙地說：“不敢，我是回族教徒”。
