短信笑話精選

1、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火，爲什麼受傷的總是我？傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍！

2、病人對精神病醫生說：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：那很嚴重喔，從什麼時候開始的？病人：從我還是一隻小鳥的時候。

3、小豬成立俱樂部說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅了臉說有事走先。

4、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！

5、聽說你發財了，還還了所有的外債，那麼在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這麼多年的利息你應該還我個輪胎。

6、一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。

7、老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討醜女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。

8、愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一隻小豬對着手機在陶醉！

9、要想一天快活，就多喝點酒；要想一月快活，就要找感覺；要想一年快活，就應戒掉愁；要想一生快活，就不趕新潮。

10、葡萄香蕉紅蘋果，祝你想念有結果！蘿蔔黃瓜大白菜，願你天天引人愛！可樂清茶白開水，望你夜夜都好睡！

11、生死不渝的愛情：歷經風雨，才現彩虹，破鏡重圓，意深情濃，愛絕無悔，情有獨鍾，永結同心，生死與共。

12、某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨後，我便在車後寫到：殺手，老狠了！

13、昨晚做夢，給了老公一胳膊肘子，結果他那會剛好臉朝着我睡。哎，不說了，把人家打疼了，大半夜的，他睡另一頭去了。

14、朋友，你遇到了困難嗎？可千萬不要着急，古人云：車到山前必有路，有路也是死衚衕！所以着急也沒用嘛！

15、有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅乾的盒子拿到陽臺上，然後對着月亮高喊：波若波籮蜜。

16、顧客：你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。售貨員：用不着，我賣都是風味鄉土小吃。

17、經理遇清潔電梯女工，女工讓一旁：經理，你先上我再託。經理：還是你先脫我再上推脫幾次經理：這樣你邊脫我邊上吧！

18、謝謝謝謝真謝謝，謝謝您的短消息。獎您黃金一萬兩，外送豔麗大美人。您要問我如何取，今夜裸身入我夢。

19、如果上天讓我許三個願望，第一個是今生今世和你在一起，第二個是再生再世和你在一起，第三個是永生永世和你不分離。

20、今天心理課老師問，你做的最成功的一件事是什麼，有一個同學大聲喊了一聲：21年前跑過幾十億小蝌蚪首先到達媽媽子宮。

21、新修好的公路路口立下一塊牌子，上寫着：走新道你可以提前半小時到達，不識字的活該還去走老路。

22、有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅乾的盒子拿到陽臺上，然後對着月亮高喊：波若波籮蜜！

23、男人要結婚是因爲想通了。女人要結婚是因爲想開了。男人要離婚是摸清女人的底細。女人要離婚是抓住男人的把柄。

24、愛情裏沒有誰對誰錯，曾被離棄，曾受傷害，才懂得怎樣去愛人？只要心存愛意，就勇敢地去愛，相信幸福就在眼前。

25、牙醫：你的牙上有個大洞！有個大洞。病人：是有個洞，可你也不用說兩遍呀。牙醫：我只說了一遍。那是迴音，是迴音。

26、竹板那麼一打呀，別的咱不誇，誇一誇你長的像朵話，雖然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！

27、以前學校的飯菜很淡，最近突然鹹的要命，都趕上鹹菜了，問其故，老闆答曰：爲了傳遞信心，俺們不缺鹽。

28、親愛的，爲什麼不接我的電話？我不是"非典"病毒，而且我還戴着十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。

29、"你不幹，一邊翻歌單，一邊說："我非點，我非點！"結果醫院把你接走了。照顧好自己的身體呀！

30、今天跟華出去逛街，突然看到一個胖子掉進水溝。你們能想到當時那個場景嗎？可以嗎？胖子，水溝！掉進去！

31、我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終於可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了。

32、寒冷的天空飄着雪花，翠綠的樹上掛着冰茬，漂亮的鞋子露出了腳丫，瀟灑的你呀原來是個傻瓜。

33、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿蔔好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因爲我家的雞不喜歡吃蘿蔔。

34、親愛的老公記住了：如果結婚後老公在情人節不送花給老婆，老婆就在家裏的花瓶裏插上一把青菜。

35、公交車緩緩駛入站臺，打開門後上來一老人，徑直向我走來，嚇得我趕緊把車窗推開，放霧霾進來讓自己消失在茫茫人海。

36、其實很多人說我像粱朝偉，我不願意承認，因爲我覺得做人要做出特色，我還是覺得我長的比較像木村拓哉。

37、八戒：猴哥，我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上網了吧，呆子。

38、一哥們，在路上捅死一隻蝸牛，並得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這麼小就有房子，讓你得瑟！

39、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客！

40、僅是一陣風也罷了偏是這樣揮之不去；僅是一場夢也罷了偏又如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。

41、你瞭解宋詞嗎？請大聲地念五遍這首宋詞：暗痕春，步驚春娥怯還奔，暗眉鬧姿，似紗掛，暗使歌娥擺舞。

42、小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎？才認識一個月的女友回答：不要臉！小明說：不要臉？那我親嘴好了！

43、前女友是當幼師的，一直讓我以後有孩子讓她交，我真擔心她會對我以後的兒子說，我差點就是你媽！

44、我天天吃大米想的都是你；我從來不吃麪只想和你見一面；我一頓不喝湯想你想的心發慌；我喝酒不吃菜今生把你愛！

45、時間在流淌，生活在變樣，物慾在膨脹，友情在淡忘，手機總帶在身上，卻聽不見鈴響：再不聯繫，我都會忘了你的小傻樣！

46、看不到你時，渴望看到你；看到你時，害怕別離；無論是看不到你還是看到你，我都無法欣喜。

47、你的肚量，賽過七品宰相；你的寬容，勝過七級浮屠；你的原諒，拯救衆生滄桑；你的笑容，萬物**悸動，請寬恕我吧！

48、朋友，你相信有天堂嗎？我相信有，因爲當我知道你在讀我的短信，我就有種身處天堂的感覺！你的存在，是我最大的快樂！

49、姑娘們，那些給你往死裏花錢的男人，多半隻想跟你睡一夜；而那些幹啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。

50、我是水你是泥，和在一起塑成天地，然後在陽光下打成碎片，我和你在碎片裏不肯老去。七夕情人節快樂！

51、一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什麼話好說的，卻冒出一句：澡堂里人多嗎？

52、買衣服的時候，營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！

53、到底什麼叫浪漫？明知道她不愛你，你還要送她一百朵玫瑰。那什麼叫浪費呢？明知道她愛你，你還要送她一百朵玫瑰。

54、女人：我要和我的丈夫離婚。律師：有什麼理由嗎？女人：我懷疑他不是我孩子的父親。

55、你是否孤獨寂寞？如果是，那你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，起風的時去樓頂揮動棍子。別人問你在幹什麼，你就說：我抽風呢！

56、女孩：你這麼呆肯定沒有人願意嫁給你。男孩：我知道，所以只好等待傻傻的你咯！女孩：嘿嘿，終於說出來了。

57、有兩人一起去飯店吃飯。飯店衛生很差，有不少蒼蠅圍着菜飛來飛去。一人忙着就用手去趕。另一個人制止說：別趕了，它能吃多少？

58、父子倆看電視，插播了一段打假公益廣告。突然兒子拿起電話說道：請問是打假辦公室嗎？我要舉報！我爸爸嘴裏有顆假牙！

59、小豬傷心地哭，豬媽媽問，哭什麼？小豬說：我覺得自己很笨。豬媽媽安慰說：不要哭，看這條短信的比豬還笨。

60、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說："我同桌是個傻X。"乙聽了，憤怒的回答道："你同桌纔是個傻X呢！"全班爆笑。

61、據不可靠統計，本次問候領先你99、99%的朋友，主要是因爲我時常用思念清理內存，用快樂啓動速度，用祝福鞏固友誼。

62、曾經以爲，向你提出分手需要一生的勇氣，但到今天，我不得不承認要和你一起過下去所需的勇氣其實更大。

63、不吃白不吃，吃了變白癡。白癡不白吃，不癡不白吃。不癡白不癡，再看才白癡！

64、美軍一枚導彈擊中了巴格達動物園，園內的數千只野獸開始四散逃命。剛剛收到的消息稱，一隻因受驚嚇而變異的黑猩猩已逃到了大街上，正在看短信！

65、妻子：老公，快親我一下，快親我一下。丈夫：爲什麼這麼急？妻子：我剛纔吃了藥，嘴巴好苦！

66、歡樂校園：若一女生長相慘不忍睹，便叫她車禍現場，其男友則叫做救死扶傷；若一男生死氣沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友則叫做古墓麗影。

67、顧客：你的狗爲什麼喜歡看你理髮？理髮師：哦，因爲我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。

68、閨蜜懷孕7個月了，經常跟我抱怨："裏面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去！"這段時間嘴皮子都快磨破了！

69、一男子向大師問：天天干活那麼累我怎樣才能變成有錢人？大師白了男子一眼說：我特媽要知道還用跟你在這逼逼？

70、睡覺前衝個冷水澡，吃五根冰棍，脫光衣服站窗前猛吹涼風，然後患上典型性肺炎預防非典，這個辦法我一般不告訴別人。

71、有錢的人沒才，有才的人沒錢。經過多年的艱苦奮鬥，我在兩者之間找到了統一；我既沒錢也沒才。

72、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示後立即將手機丟與空曠無人處。

73、妹子：仁慈的上帝啊，請賜給我一個體貼機智又愛我的男朋友吧。上帝：我給你了啊。是你跟他說你們倆還是做朋友的好。

74、我爸從小就教導我：一屋不掃何以掃天下？我長大了，我並沒有辜負他老人家對我的期望，我開始掃大街了。

75、報告司令官，你老婆在**，**一解放，你老婆就尿炕！報告司令官，你老婆在**，**一發展，你老婆就生產！

76、此刻LZ十分的傷心，在超市偷東西被抓個正着，保安正在羣衆面前展示所竊之物——小號避yun套！

77、白天有你就有夢，夜晚有夢就有你；你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！

78、男：問你一個問題好嗎？你睡覺的時候喜歡睡那一邊。女：右邊，怎麼了。男：那我從今天開始就睡左邊，把右邊給你留着。

79、有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正着急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了！

80、女生像雞蛋，剛開始接觸時，有點冰冷生硬；進一步接觸，會發現她們很純潔；再進一步接觸，就只剩下黃了。

81、自從我得到你的愛，好像在漫漫的黑暗中見到了光明，在無涯的沙漠中得到了清泉，在山石中發現了一枝鮮花，我怎能不感謝你呢？

82、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當奧迪了。

83、我開心省心，你卻擔心痛心；我花心變心，你癡心碎心；謝謝你，爲我付出了這麼多，讓我真真正正地爲你動了心。

84、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的——紅燒肉。

85、有一天，我來到怡紅園問老闆有沒有漂亮的小姐，老闆說有啊！小紅，別再看短信了，快過來接客啊！

86、貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人說：夫人，我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚僕人，快端一盤肉來給這個人看看。

87、上海自來水來自海上，日照老年人年老照日，大波美人魚人美波大，明天到操場操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人過大佛寺佛大過人。

88、有一天老師在發考卷。小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那這樣老師會不會以爲我們作弊啊？

89、有次我們寢室桌子腿短了一截，於是就用一隻烏龜墊了一個學期，最後它竟然還活着，有兩個傢伙就罵我是禽獸。

90、太監以前有，進宮後沒有。和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？千萬別想歪了噢，——是名字！

91、我有一個請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機號寫在牆上，前邊再加上兩個字：辦證。

92、婚姻是鍵盤，太多秩序和規則；愛情是鼠標一點就通。男人自比主機，內存最重要；女人好似顯示器，一切都看得出來。

93、顧客：老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？老闆：問這個做什麼？顧客：想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。

94、CEO：公司本月產值多少？助手：負兩千元。CEO：那就再給我裁掉兩個白癡，對了，公司還有多少員工？助手：就我們兩個。

95、神父遇到了獅子連忙下跪禱告，忽見獅子也跪着。神父高興：感謝主！它良心發現了。獅子站起來：笨蛋！我在做飯前禱告。

96、想不到你好花心；騙完就走好狠心；勸你回頭好費心；爲時已晚好揪心；認錯了你好痛心；你的樣子好惡心！

97、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

98、某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。

99、中國球迷的三種死法：國足腳臭，被薰死；砸壞家裏電視，被老婆打死；碰見韓國和日本球迷，被對方笑死。

100、小時候我不是個好孩子，經常偷家裏的錢，隨着年歲增長我終於意識到這樣做是不對的，我應該偷別人家的錢。