搞笑短信精選
搞笑短信精選
寄語：以幽默的態度來接受現實中的失敗。有幽默感的人，纔有能力輕鬆地克服惡運，排除隨之而來的倒黴念頭。生活笑吧，這樣，你能察覺它的美。樂觀本身就是一種成功。搞笑短信精選由本站收錄，歡迎閱讀。
1. 有一天，一隻公雞在院子裏，追着母雞咬，你說這是爲什麼？？？ （答案：母雞下了一隻鴨蛋。）
2. 在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞--看見沒有?你眼前無數的星星就是我無限的關愛!
3. 聯想（收購IBM後）：知我者謂我心憂，不知我者謂我何求？
4. 教練安慰打輸的拳擊手：“第三回合你也把他嚇得夠嗆！”“真的？”“真的，他以爲把你打死了。”
5. 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個？”老師說：“我曉得還要你去！”
6. 小軍買了三瓶果汁回家，在路上遇到小高和她媽媽，小軍拿了一瓶果汁給小高，媽媽就說：“哥哥給你果汁你要說什麼？”小高看了看果汁，然後說：“吸管呢？”
7. 記者問跳高冠軍：“你知道誰跳的最高？”“我老婆”跳高冠軍回答。記者又問：“什麼時候？”答：“拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！”
8. 一向想對你說，多謝你出此刻我的生命裏，我這一生的依靠就是你。爲了你，我能夠赴湯蹈火，鋌而走險……錢！
9. xx的上一手號碼前線陣亡了。這是新號碼，用過之後發現人長高了，身體也壯了。最重要的是不缺心眼了，感覺挺好。
10. “爲什麼你要夾一支溫度計在耳朵上?”實習醫生問老醫生.老醫生:“完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門裏了!”
11. 手握天翼，如虎添翼；把握天意，我是xx，記得拔打我的天翼xxxxxxxx。
12. 妻：哎，親愛的，這天星期天，你把牀單洗一下。夫：着什麼急呀，反過來蓋不就得了。妻：唉，你也太懶了，我昨日已經反過一次了。
13. 你這孩子挺可愛…心眼兒好…聰明…又溫柔…優點真的是多但這條信息是人家誇我的!借給你看看^_^
14. 那天剛睡着，收到一個短信：睡姿不對，重睡。
15. 戴爾：我最討厭你們這樣胡亂降價的了，一點技術含量都沒有！
16. 道路擁堵兩車互不相讓起爭執，一人放話：趕緊讓開，我家公、檢、法都有人！小心我收拾你。另一個：你聽好了！我家監獄裏有人。第一個沒吱聲把車倒走了。
17. 大象路遇一條蛇，擋住了去路，甚爲惱火的罵到：”看你那B樣，滾開“，蛇說：“你那B樣好，臉上長個雞巴",象說:"你好,雞巴上張個臉
18. 跟你說過多少次了，晚上要當心，不好亂跑，你就是不聽，這不，昨日晚上又跑到我的夢裏來了，害得我一向不願醒來……
19. 恭喜你中了大獎，請於今天晚上十點整，帶着馬刀、鳥槍、土炮到中國人民銀行蒙面領取。
20. 爲慶祝中秋國慶雙節，特來個三喜臨門，正式推出某某專用新號……
21. 有一種快樂飄飄灑灑，有一種自在平平淡淡，有一種幸福安安靜靜，有一種擁有實實在在，有一種友情長長久久，有一個我天天祝福你！
22. 今天女朋友對我說她有件好事和壞事要告訴我，問我先聽哪個，我說先聽壞事，她說今天玩真心話大冒險輸了。我說那好事呢？她說輸了給她閨蜜表白，她閨蜜竟然感動的答應了。
23. 清朝有一人只有三根頭髮他編了根辮子，一天梳頭不慎掉了一根，他把那兩根擰在一齊，之後又掉一根，他火了，說：不梳了，披着！
24. 人的生命是有限的，但是爲你發消息是無限的。我要把有限的生命，投入到無限的消息騷擾事業中去，爲了可愛的每一天元，請理解我衷心地騷擾吧！
25. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
26. 我把你的名字寫在天空裏，但是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，但是被海沖走了；我把你的名字寫在每一個角落…幹！我被警察抓走了！
27. 病人從手術室逃出來找院長：護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。院長：這話不對嗎？病人：可她是對醫生講這話的
28. 動物的牢騷：1螃蟹：我想換個方式變紅2鴨子：我不想老被特指某類人3鸚鵡：能別老拿我說笑話嗎。4豬：你再罵我你就是我5耐牛：靠胸脯吃飯怎麼了。
29. 某女開着長闖棚跑車，但車速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：你這尊容請開快點吧！
30. 碰見說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；碰見說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；碰見說：行了別跪着了再跪也不嫁給你！
31. 結婚典禮上，新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利！衆人拍手稱讚。 新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆兒，來年大發！ 衆人掌聲經久不息。新娘子又放了一個，司儀臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉！
32. 還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數！”你驚訝地看着教練，教練又大聲說了一便：“報數！”於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
33. 我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠他個媽，誰吐這麼圓？
34. 又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不捨，你的心情我懂，於是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？
35. 饅頭和麪條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花捲包子去報仇，結果是方便麪開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你!”
36. 真假悟空打到如來處，如來沉聲道：“你們如何證明自己是真悟空？”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，對準如來手指尿了一發。如來並不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“還是原來的配方，還是熟悉的味道……”
37. 兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
38. 小烏龜見一隻蝸牛練長跑問:你在幹什麼,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我帶你烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛說:坐穩點,老快了!
39. 這天餓了咋辦？來份火鍋涮涮；渴了咋辦？到海邊轉轉；沒錢咋辦？找個傻人騙騙；沒膽咋辦？找拉登練練；要是想你咋辦？到豬圈看看。
40. 甲：陽陽，如果你讚揚爸爸一次，爸爸就買芭比娃娃給你。乙：真的嗎，爸爸？甲：恩。乙：爸爸，那你聽好了哦。你有個漂亮的乖女兒。
41. 小鳥飛飛變烏龜，烏龜爬爬變成蛤蟆，蛤蟆跳跳變成鈔票，鈔票數數變成老鼠，老鼠偷吃變成白癡，別看了說你呢。
42. 博物館陳列室，兩孩子站在一木乃伊前面，標籤上寫着，BC（公元前）。這是啥意思？一孩子問。可能是撞死他的汽車的牌照[]。
43. 我一向用你的相片做屏保，那天晚上開機，突然你的照片一現，之後黑夜中一道光伴隨一股濃濃的胡焦的氣味，第二天一看手機卡燒黑了，因此換了一個新的號碼並告訴你別用自我的照片當屏保啦，敢快存下吧！
44. 記者問士兵:什麼動力使你們如此英勇?三等功說:爲國而戰!二等功說:敵人霸佔了我的房子和女人!一等功說:長官發了防彈衣,事後才知道是件棉馬夾!
45. 因爲口渴，上帝創造了水；因爲黑暗，上帝創造了火；因爲我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
46. 黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
47. 老師：如果坐在中間聊天的同學能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了
48. 有個叫阿爽的人死了,入葬那天他的親人們痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一經飄過的人不解:你們爽什麼呢?阿爽的家人泣不成聲:爽…死…了!
49. 愛空空情空空自我流浪在街中，人空空錢空空單身苦命在打工，事空空業空空想來想去就發瘋，手機空沒錢充生活所迫不簡單，這也空那也空沒錢四處走不通。
50. 二…奶被甩，特換號碼，注意保密。我是xx，新號xxxxxx。
51. 太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着鏡子：哎呀！好象包糉子一樣！先生：那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。
52. 一對新人在簽署結婚證書時新郎低聲地對新娘說“這是你的長期飯票”新娘眼睛也不眨一下地回敬道“這是你的洗衣機保證書”
53. 蒼蠅老公帶蒼蠅老婆去廁所用餐,母蒼蠅問:老公,爲什麼我們總要吃屎呢?什麼時候我們纔可以不吃屎呢?公蒼蠅生氣的說:吃飯時候不准問這麼噁心的問題
54. 甲骨文（對仁科）：我本將心照明月，奈何明月照溝渠！
55. 你來這裏幹什麼？地球是很危險的，快回火星去吧！
56. 長一雙天翼，叫做普通天使；長兩雙天翼，叫四翼大天使；長四雙天翼，叫做天神；長了xxxxx只天翼……還想什麼？那叫換號碼了！
57. 一男生追求一女生，堅持不懈，發誓這輩子不變心。假期，女生約他出去玩，男生欣喜異常，他們直接到了黃河，女生說：“你到黃河了，該死心了。”
58. 大家好，我是XX，換號碼我一向很謹慎，號碼是自我選的，要對自我負責，還要便於大家記憶，XXXXXXXXX，移動（聯通）榮譽出品，貼閤中國人的口味，我以後都用它，XXXXXXXXX，手機號碼中的戰鬥碼！
59. 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名爲：喬妮娜沙德星
60. 由明天開始，市政府決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
61. 如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就會戀上你，可惜…你是猩猩…我只能在動物園看到你！！唉…可惜！
62. 有個女人站在一幅畫像前，畫中是一個衣衫襤樓的流浪漢。她高聲說：想想吧！連買件像樣衣服的錢也沒有，卻還能請得起人給他畫像。
63. 有些話俺一向想對你說，但是又說不出口。於是俺把它寫成了對聯，上聯是：爲你活爲你累爲你願受所有罪；下聯是：爲你癡爲你狂爲你哐哐撞大牆。橫批：發錯人了。
64. 老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。
65. 約翰加爾文將軍曾任歐洲盟軍最高統帥和美國駐歐軍隊總指揮，有人問他，指揮這麼多不一樣國家的部隊是什麼味道。他回答說：“我常覺得像是公墓的管理員。底下的人很多，但是誰也不聽我的。”
66. 某設計人員在繪製一張圖紙時，將上面的“1×1000”誤寫爲“1000×1”，主管狠狠地批評了他一頓。他甚是不服，問主管兩者有何不同。主管訓道：“你跟一個女孩約會1000次，與跟1000個女孩各約會一次，能是一回事嗎？”
67. 一個電工走入手術室，對一位戴着氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
68. 唐僧師徒來到了火焰山……唐僧分配任務讓孫悟空去借芭蕉扇讓沙僧去找水然後瞪着豬八戒大聲說：“死豬找死啊！這時候還敢看信息還不快去幹活！”
69. 有一天我說你化成灰我也認識你，你說我就是變成空氣，你也能將我聞出來，你此刻使勁聞一下這個新號碼，如果猜出來是我的味道，那我就做你的女朋友，要是聞不出來，那你就做我的男朋友。
70. 泥是窩的嘴矮！泥是窩的蒙香！窩深情地看着泥！窩要對泥說，窩矮泥！（請大聲朗讀）
71. 自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
72. IBM："人心散了，隊伍不好帶了!"
73. 神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
74. 教授對一名智力早熟的歲男孩進行測驗。教授問：你的生日是哪一天？小孩：月日。教授：哪一年？小孩：每一年。
75. 這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：“……滾!”
76. 湯姆：你的弟弟怎樣了？約翰尼：他受了傷躺在牀上。湯姆：發生了什麼事？約翰尼：我們比賽誰能夠把身子伸出窗外最遠，他贏了。
77. 現在那什麼回家跪搓衣板，跪鍵盤能不打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺，都弱爆了！今天剛到家，老婆說和我商量事，說她想到最新跪法，跪電子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不準上牀睡覺。
78. 一對男女正在**，女的忽然跳下牀，跑進廚房從米缸裏抓了一把米，回來撒到男的身上，氣哼哼地說：少在這裏丟人現眼，回去把小雞喂大再來吧！
79. 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心爲難我是不是？
80. 一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
81. 一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。
82. 鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒：媽的，算計我?我一出是布，他總是剪刀。
83. 杯酒助**思，飛眼火星冒，已是懸崖勒不住，一把懷中抱。抱也不解讒，只有牀上鬧，待到精疲力盡時，她說我還要！
84. 歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。
85. 記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心……
86. 計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道“老鄉，知道爲什麼近親不能結婚嗎？”老農搓着手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手
87. 甲：家人一點都不關心我。乙：去年冬天你感冒發高燒，全家人不是都整天圍在你牀邊？甲：那幾天我家暖爐壞掉了，他們過來取暖！
88. 街頭一家新潮茶館新推出一種飲料，名叫“心痛的感覺”。某君想來想去也弄不明白它的含義，便懷着好奇心遞上元錢，要了一杯試試，原來是一杯白開水。
89. 很想你，但是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！
90. 你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含着淚說：你打吧，反正我肚裏已經有了你的骨肉！
