微信搞笑語錄
1、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
2、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術！
3、這個世界本來就是痛苦的，沒有例外的。
4、雖然我不會普度衆生，但是我會禍害蒼生。
5、你來了，我並珍惜，你要走，我就不留你了。
6、喝一小時飲料，咬半小時吸管的孩子要幸福。
7、天時不如地利，地利不如人和，人和不如錢多。
8、古人云：你二或者不二，二就在那裏，不三不四。
9、生活就像大便乾燥，你使點勁，過後就舒服了。
10、我就是那種被人揹叛了，連眼淚都懶的流的人。
11、人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。
12、這輩子對女人不好的男人，下輩子全變成七度空間。
13、住在局部地區的人太可憐了，那裏幾乎天天下雨啊！
14、上學的時候總想玩電腦，放假了只能對着電腦發呆。
15、你贏，我陪你君臨天下！你輸，我陪你東山再起！
16、本來想靠這次考試鹹魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。
17、兄弟爲手足，女人爲衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。
18、才華其實就是把與人相同的聰明用到與衆不同的地方。
19、當全世界都不要你的時候，記住還有我，我也不要你。
20、爲了將來我的孩紙不輸在起跑線上，我現在就給他掛Q。
21、實際上，到最後我們都會在別人的MSN上處於脫機狀態。
22、最幸福的事莫過於，趴在桌上等上課，一覺醒來，放學了。
23、一切趁人沒有帶傘之時下的雨都是耍流氓，總是要人溼身。
24、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
25、校園裏的情況基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
26、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
27、班主任講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來！
28、隱藏在我體內學霸的血液啊，我以學渣之名命令你，封印解除！
29、我家鄰居變得有心計了。”“說人話！”“他改了WIFI密碼。”
30、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，溜一溜，看誰不爽咬兩口。
31、月老啊！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊！
32、理想和現實總是有差距的，幸好還有差距，不然，誰還稀罕理想？
33、男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。
34、你可以騙我一次，但是請不要懷疑我的智商，一而再再而三地騙我。
35、在學校裏找得到閨蜜，找得到某些人，老師不用找了，就在你後面。
36、高一學習的是傻幣，高二不學習的是傻幣，高三傻幣都知道學習了。
37、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。
38、千萬不要在一棵樹上吊死，要在周圍幾棵樹上多吊死幾次試試。
39、恭喜我自己，終於驕傲的忘記了你。狗狗，別在回來找你曾經的主人我。
40、如果我的考試成績能像房價漲得那麼快，那麼這個世界該有多可愛。
41、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個…
42、如果沒有作業，沒有測驗，沒有考試，沒有家長會，我想我會很喜歡上學的。
43、暗戀是這個世界上最傻的事情嗎？“不”有比暗戀更傻的叫“互相暗戀。”
44、破鍋自有破鍋蓋，和尚自有尼姑愛，只要愛情深似海，麻子臉上放光彩。
45、說真的，每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
46、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡鬧。白癡，我哪天都想跟你在一起傻笑。
47、學校廣播，下課了，老師：你們辛苦了，上課了，同學們，你們又要受苦了。
48、你存在，我昨天的熬夜裏，我的夜裏，我的夢裏，我的通宵裏。再見，我的暑假。
49、所謂‘人’，就是你在它上面再多加上任何一樣東西那它就不再是‘人’了！
50、不要以爲女生所謂的減肥只是嘴上說說而已，她們真的還會發到空間和朋友圈。
51、姑娘，正所謂多個朋友多條路，不如我們先談戀愛，分手後還做朋友好不好啊？
52、電風扇是人類最好的朋友，我問電風扇我長的醜嗎？電風扇默默地搖了一晚上的頭。
53、考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我當時沒聽。
54、不要害怕**，你抵制了它，說明你是個好人；抵制失敗了，說明你曾經是個好人。
55、這年頭，女的越來越爺們，男的越來越娘們，小孩越來越成熟，大人卻開始裝純。
56、我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，怕惹禍。
57、寶貝兒，請弄好你的裙子，蓋好你的大腿，拉好你的領子，姐的男人你特麼少動。
58、我這個人啊是豬肉的理想，白菜的命，永遠只有被醋溜的份，我多想被紅燒一次。
59、到現在還沒有寫暑假作業的人，將來一定可以成就大事，因爲他們比一般人沉着冷靜。
60、小時候，同桌問我怪獸是怎麼樣的，我拿了一面鏡子叫他往裏面看，兩秒後，他哭了。
61、你這樣的走出去都沒有人會罵你人渣禽獸動物之類的，因爲牽扯不上你，你連它們都不如。
62、還記得小時候發課本的時候，最期待的是那一包玩具一樣的東西，有印象的童鞋有木有？
63、爲什麼打羣架的時候，普遍會脫上衣？——假如脫掉褲子的話，總感覺哪裏不對，氣氛怪怪的。
64、作業復作業，作業何其多。我生寫作業，萬事成蹉跎。世人苦被作業累，春去秋來老將至。
65、洗澡是**享福，腦袋吃苦；看電影是腦袋享福，**吃苦，聽你講話是腦袋**都吃苦。
66、你是我見到世界上身材最平的女人，你不是飛機場，你簡直就是盆地，下雨天還會積水的那種！
67、一直聽別人說，開房怎麼怎麼爽，昨晚我忍不住去開房了。還真是爽啊，一個人睡這麼大一張牀！
68、如果我媳婦和我媽媽落水了，兩選其一的話，我肯定要先救我媳婦，因爲我媽媽有我老爸救，哈哈！
69、不求長髮及腰，只要到肩級可。教導處主任你就睜隻眼閉隻眼饒了我這次吧，都這麼長了，不容易的。
70、我一直相信小黃人是海綿寶寶的遠方親戚，只不過一個是圓的一個是方的，一個穿吊帶一個穿西裝。
71、喬達摩西達多創造佛教。耶穌創造基督教。穆罕默德創浩伊斯蘭教。我也不甘示弱創造了睡覺（教）。
72、史上最搞笑的事情就是我去年跟你說的話，你今年給我回復，整整反應了5個月零3天，哇哦！反應夠快啊！
73、老師說快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
74、吃飽了吧，喝足了吧，該睡覺了吧，別打呼嚕，影響睡眠質量，明早一個排的人還等着要搶購你這新鮮的豬肉呢！
75、女人要有骨氣，要麼談戀愛到結婚，要麼玩玩別當真，要麼高傲的單身。何必用自己的青春調教別人的老公還！
76、我知道你身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以後，你就一無所有，神馬也不是。
77、七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰放炮。
78、一女奇醜，嫁不出去，希望被**。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
79、爲了鞏固我們的友誼，拉近東西部差距，抑制貧富懸殊，杜絕社會分化，穩定社會治安，推動有中國特色社會主義現代化建設……借我兩百塊！
80、我在做操的時候有個蟲子爬在身上，嚇得大叫了一聲。班主任是個女老師，聽到後走到本人身旁，說：“哪兒，哪兒？我吃了它！”姐崩潰了。
81、贊，怒贊，狂贊，力贊，超讚，跳樓贊，無敵贊，吐血贊，全民贊，莫名贊，無限贊，極贊，絕贊，大讚，非常贊必須贊不得不讚，史上最贊，讚了又贊，一讚到底。
82、假期第一天：早上起來和小侄子侄女溫泉去游泳，下午初中同學聚會，來了十幾個，十幾年不見，大家都有家庭有事業，不變的是依然那麼搞笑，笑了一晚上，哈哈…
83、假期男友出差，幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我這會兒閒着無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：“先生您好，請問需要特殊服務嗎？”他說：“不用了，我這已經有了。”
