搞笑微博語錄
1、別人笑我太淫蕩，我笑他人不開放。
2、少女懷春總是詩，少婦懷情總是溼。
3、自從來到這個世界，就沒想過要活着回去。
4、也不知道這麼好的我，最後會便宜了誰。
5、期末考試周請不要叫我名字，請叫我過兒！
6、初見你的感覺，就像刮冷風也不願關窗。
7、我從來都不罵人，因爲我動手能力比較強。
8、秀恩愛有個毛用啊，有種生個孩子出來啊。
9、你劈腿劈的那麼好，就不怕蛋蛋着涼嗎？
10、神州行，我看行！我不繳費看你行不行！
11、再不瘋狂我們就老了，再不復習期末就完了。
12、每次別人誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
13、不要當着蒼蠅的面拉屎，它會覺得你是在炫富。
14、我這輩子只有兩樣不會，這也不會，那也不會。
15、暗戀一個人太痛苦了，所以我同時暗戀了好幾個。
16、深深的話我們淺淺的說，長長的路我們慢慢的走。
17、住在局部地區的人太可憐了，那裏幾乎天天下雨啊！
18、給我一張關於你的試卷，我會告訴你什麼叫做學霸。
19、早上醒來以爲自己長高了，一看，原來被子蓋橫了。
20、《十年》唱出了胖子的心聲：一邊想瘦，一邊淚流。
21、不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次。
22、女人看到男性**會尖叫，男人看到女性**會吹口哨。
23、每一個成功的奧特曼背後，都有一羣默默捱打的小怪獸。
24、其實我生下來就是準學霸，只是老師不萌不美就沒動力了。
25、背不出書就跟拉不出屎一樣，讓我有種無法言喻的痛。
26、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！
27、“如果被車撞飛10米遠爬起來之後說句什麼最帥”“下一輛。”
28、上帝給你一雙作弊的眼睛，你卻用來翻白眼，真是浪費資源。
29、世界上最痛苦的事就是從上課憋尿憋到下課，結果老師還拖堂。
30、終於知道爲什麼一讀書就困了，因爲讀書，是夢開始的地方。
31、老子期末不露一手，你們這幫小王八蛋真不相信我玩了一學期！
32、瓜子臉的女人睡的纔是美容覺，包子臉的女人只能睡回籠覺。
33、“老公，我想買個iPhone，你同意嗎？”“完全同意，想吧。”
34、班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。
35、只有長得高的人才可以叫高冷，高冷但是長得矮的人叫速凍矮子。
36、沒關係，我可以把事情放在心裏，任時間碾磨成水，從眼睛裏流出來。
37、有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
38、我是一個很有原則的人，我的原則是，好吃的在哪裏，我就在哪裏！
39、每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。
40、“我的智商可是數一數二的。”“對啊，你的智商只適合數一數二。”
41、“從小到大你經歷過哪些刻骨銘心的謊言？”“壓歲錢我們先幫你收着”。
42、我要穩穩的分數，能抵擋期末考試的殘酷，在成堆學霸裏，能有個歸宿。
43、我發現，每當考試的時候我就有一種超能力，叫成功避開所有正確答案。
44、世上最遙遠的距離不是生與死，而是附近一大堆WIFI我們卻不知道密碼。
45、每當我打完飛機，腦子裏就想：孩子啊，不是爹不要你，是你沒娘啊。
46、“你坐過最擠的公交車什麼樣？”“只是路過公交車站結果被擠上了車。”
47、明明每次去電影院買的都是成人票，卻從來沒在裏面看過一場成人電影。
48、世界上最遠的距離是老師在講第四章，學霸在看第八章，而我還在看目錄。
49、地球爲嘛是自轉呢！大概因爲它幾千萬年前被扇了一個耳光然後吃了炫邁。
50、那些睡前喜歡發說說寫“世界晚安”的人，我想問一句“時差真的沒問題嗎？”
51、“老公我手機掉廁所了，你給我買愛瘋6Plus吧！”“是屎在給我發信息嗎？”
52、爲了能在知識的海洋裏翱翔，機智的我半夜爬起來打開了圖書館的水龍頭。
53、老天，你這泡尿還要撒多久？尿不盡麼？還是前列腺有問題？該死的下雨天。
54、老師：知道我們爲什麼要上地理課嗎？小明：因爲沒有天理。老師：你出去。
55、我學的是神聖的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！庸俗！
56、總有那麼一個人，只要衝你一笑，就把你打敗了，神回覆：比如窗外的班主任？
57、“期末考試像什麼？”“雪碧”“爲什麼”“因爲考前心飛揚，考後透心涼”
58、請珍惜每個陪你聊天的南方人，他家裏沒有暖氣，打字的時候手都凍得發抖。
59、“關閉吃貨模式，正在開啓學霸模式”“對不起您的配置太低，無法啓用該功能”
60、老師總是教育我們要愛護樹木，可是老師，我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
61、“魔鏡啊魔鏡，哪塊纔是這個世界上最易碎的玻璃？”“暈！你最美！你最美行了吧。”
62、我記得你，你就是那個掉糞坑三小時被打撈起來不僅沒事還邊跑邊笑邊擦嘴邊打嗝的少年。
63、別人都是爲怎麼掙錢而發愁，我卻是爲怎麼花錢而發愁：兩百塊錢怎麼能花到下月十號呢。
64、期末考最崩潰的時候，是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清楚地記得自己沒聽。
65、今天跟一個同學友盡了，真的無法忍受這樣的人，他竟然用我的充電寶給他的充電寶充電。
66、教室裏拆開了一包零食就像人民廣場喂鴿子，學校裏帶了一包面紙就好比城市廣場發傳單。
67、有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業打開第一頁就不想做了。
68、孫悟空和蒼井空有什麼相似？他們是空字輩！都是取精人！都是大溼胸！都能把棒子變大。
69、同學聚會時，發現都叫不上來名字，不禁感慨自己當年逃課太多，結果，吃完才發現是走錯包間了。
70、多麼希望有一天我們可以變回陌生人，然後，還能和你重新認識一遍，然後，你看我怎麼玩死你！
71、運動會跑米，士力架吃了，脈動喝了，紅牛喝了，加得樂喝了，耐克穿了，結果熱身把腳崴了。
72、有一次用語音報數的電子稱稱體重，我站上去的時候，它說：“請大家排好隊，一個一個上。”
73、現在的女生啊，男生講黃色笑話的目的是爲了讓你害羞的低頭，而不是讓你講一個更黃的給他聽。
74、世上最遙遠的距離不是你在天涯，我在海角，而是考試的時候，答案就在兜裏面，你卻不敢拿出來。
75、放假的意義就在於，一個說不起就不起的早晨，一個說不睡就不睡的深夜和一個說不出門就不出門的白天。
76、願得一學霸，白首不相離，帶我上自習，一日刷千題，複習又解疑，給我押考題，考場坐我旁，助我脫倒一。
77、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網管帥哥手裏面，帥哥拿着錢，對我把頭點，我高興的說了聲，衝個會員！
78、小蘋果紅遍大江南北，廣場舞大媽邊跳邊唱：“你是我的小呀**鍋，怎麼炒菜都不粘鍋……！”瞬間碉堡！
79、你是我的小呀小期末，怎麼得分都不嫌多，紅紅的對勾兒溫暖我的心窩，保佑我每科都過，過過過過過過！
80、老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的！”
81、生物課時，老師問：“細菌分裂後個數加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“搶地主！”一個興奮的聲音響起。
82、網友發帖說：“我三十多了覺得自己老了怎麼辦！”一回復亮了：“馬上去死，然後所有人都會說你‘年紀輕輕就沒了’。
83、如果有一天你出事了，請一定叫上我，也許我不能打，塊頭也不夠大，不能給你擋刀，但是我可以站出來帥死對方。
84、又到了這個尷尬的季節，大街上，一個穿襯衣的和一個穿棉襖的擦肩而過，相互瞄了一眼，然後心裏都默唸了句SB。
85、英文和日文的區別就是當你被一個男的強吻時，你說一句stop，他也許會停下來，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止強吻這麼簡單了。
86、晚上讓同事等我一起吃飯，他不等我，自己去吃了。於是我淡定地走到食堂，把他的自行車和我的鎖在了一起，手機也關機！
87、教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分，另一學生竟得滿分，其答案爲：都是因爲拔晚了。
88、夜裏老公突然醒來，老婆忙問怎麼了還掉眼淚了，老公說；我又夢見我有結婚了。老婆樂樂，那多好啊？老公哭着臉說：可新娘還是你啊。
89、經理對他說：“給你一句話的時間，我會決定你的去留。”那人愣了一下，隨即唱到：“你是我心中最美的雲彩，讓我用心把你留下來。”經理瞬間嗨起：“留下來！”第二天，他就去上班了。
