我無數次幻想過未來的模樣大綱
我無數次幻想過未來的模樣
文/洛卡
前路道長且阻，而我以一腔熱血勇敢相迎
2010年冬末，我毅然坐上了北上的火車。那一年，我大四，周身還環繞着夢想的光芒，我無知卻無所畏懼，有着初生牛犢不怕虎的衝勁兒。
我終是不顧父母反對，懷揣着三千元積蓄和暖心的夢想踏上了這一場未知的旅行。
曾經的曾經，我無數次幻想過自己未來的模樣。
也許，我能成爲一名熱心公益，接觸形形色色生活在社會底層小人物的記者，又或者做一名不出家門半步，卻能夠用鍵盤敲出整個世界的職業寫手。興許，我還會拿起曾經放下的畫筆，當一個富有創意的畫家。
然而，用“也許”“興許”拼湊出來的始終都只是跳躍在我腦海中的假想。而這一次，我要做的事情是和真正的未來相逢。
列車載着我不斷向北，我的心緒也變得愈加沉重。抱緊懷中那還有點兒餘溫的餐盒，想到淚眼婆娑與我揮別的母親，我的心糾成了一團。說實話，我真是一個狠心而又自私的女兒，假借着夢想的名義，在他們面前肆意妄爲。
母親原是萬分不贊成我離家北上的，而父親也未必心甘情願地同意。從小到大，只要我一掉眼淚，父親便鐵定拿我沒轍，只能由着我買了車票，大張旗鼓地整理行李。
臨行前一晚，母親與我長達一週的冷戰，終於以她的投降而宣告結束。母親塞進我行李箱裏的各色藥品、家鄉的風味小菜、厚重的棉襖，讓我以爲她終於願意放我高飛，她一句“出去看看也好，有比較纔會知道家的好處，待不下去了就早點兒回來”卻讓我的自尊瞬間破碎。
我賭着一口氣和她犟嘴，拋下“不混出個樣子，堅決不回家”的狠話，然後憋着氣再沒同母親說一句話。
夢想的遠方，是個和幻想中不一樣的地方
有人說，失去便是得到。人生的意義，在於不斷地抉擇，在放棄間失去所該失去的，得到所該得到的。只是我從南至北，失去的安逸立竿見影，至於該得到的卻遲遲未能如願以償地得到，迎接我的只有顛沛流離的無所依傍。
初到北京，我暫租了一個牀位。大通鋪人多口雜，房間裏瀰漫着怪異的氣味。最令我難以忍受的，是夜晚室友磨牙的聲音。
我原不是多麼嬌貴的人，卻沒有想到來北京的第二天，便開始水土不服，上吐下瀉。爲了節省開支，我咬牙想要靠身體機能自我恢復而沒去醫院，卻沒想到這一恢復便是一週。
這一週中，我拖着疲憊的身軀，從城南跑到城北，輾轉多趟車，面試了幾家公司，結果卻都不盡如人意。所謂的不盡如人意，結果無非就是兩種，他們挑剔我，抑或我嫌棄他們，缺的就是兩情相悅的一拍即合。
家裏打電話來詢問我的近況的時候，我早已經心急如焚，爲着和母親賭的那口氣，卻假裝風輕雲淡，說已經找到合適的工作，但是還想等等看會不會有更好的。
不知道是不是每一個未曾真正踏上社會的人，都將第一份工作視爲神聖，有一種“好的開端就是成功的一半”的情結。毫無疑問，我偏執地擁有這樣一種情結，固執地不願意將就，以至於遲遲沒能真正安定下來。
某一天，面試結束時已是華燈初上，望着燈火通明的街頭、四通八達的道路，我的心在這寒冷的冬日裏空蕩蕩地漏着風。
這城市那麼大，我卻無所依傍，不知該走向何方。這一刻，暖心的夢想早已經變得稀薄。
接到母親電話的時候，我有那麼一瞬間想脫口而出說：“媽媽，這只是一座鋼筋混凝土的冰冷城市，並沒有所謂包容所有人夢想的陽光，我想回家。”但是，我還是咬牙忍住了，這是我自己選擇的路，就算是再難，我也要走到再沒有路可走的那一刻。
我在路上，徘徊過，迷茫過，卻從不曾停下腳步
人生完美的事情始終太少。
妥協不過是一瞬間的事情。半個月後，我帶來的三千元錢已經花得所剩無幾。我別無他法，爲了支付昂貴的房租、爲了吃飯、爲了生存，我不得不接受一份與我夢想差之千里的工作。
每天早起趕公交，倒兩班車，花費一個多小時的時間在路上。吃盒飯和泡麪，摒棄所有的娛樂活動，做這個城市最普通的上班族。我磨平了來時的棱角，變得平和而世俗，漸漸領悟了母親的話，人生不止有夢想，還有煙火，所有的夢想都需要煙火的支撐。
“就這樣吧，放棄吧！”這樣的話語經常在我心底瘋狂地叫囂着，但我還是選擇了努力屏蔽，想着咬咬牙再堅持一下，所有的一切都會好起來的。
在這段最煎熬的日子裏，給予我幫助最多的還是最初對我最決絕的母親。她安慰我，向我傳授她的人生體悟，教會了我怎樣堅持。
我曾害怕，倘若我繼續留在這座城市，有朝一日，會變成一個麻木的人，被生活壓迫着，牽着鼻子走，翻不了身卻也割捨不掉這些年的所有。離不開，放不掉，最終會變成連自己都陌生的模樣。
所幸，這樣的日子並沒有持續太久。機緣巧合，我等到了一份夢寐以求的工作，每天被夢想叫醒的日子是幸福的。就算工作繁瑣而又冗長，但是一步步地向夢想靠近，我滿心歡喜。
很久不曾設想過的未來模樣，在接近未來的現在，終於逐漸變得清晰起來。
我走在來時的路上，曾徘徊過，曾猶豫不決過，卻終於在堅持許久後，在轉角遇見了我夢想中的幸福。
我希冀着，有一天，我會滿載着榮耀榮歸故里。不爲最初的倔強和賭氣，而是爲了向那些愛我的人交上一份滿意的答卷，更是爲了對自己選擇的人生勇敢地埋單。
