我們需要陪孩子找出最簡單的感覺和情緒

給孩子一個簡單的情緒方程式

小學的時候，有一次我的父母一起到香港遊玩，那四天，我們三個孩子拿着父母親留下來的零用錢，沒人管的過了四天自在卻又寂寞的日子，好不容易，父母回家了，三個孩子圍着大包小包的行李箱，滿臉的期待。然而，每開一包行李，就多了一次失望，滿滿的行李箱中都是藥跟酒，就是沒有一樣孩子期待的玩具跟零食。

那一次的我生氣了，我忘了我是怎麼生氣地亂吼，也忘了我罵了哪些話。我只記得父親看着滿地的行李箱後跟母親說：“明天去福利中心，幫孩子多買一些吃的。”果然，隔天傍晚，母親下班後，我家的廚房堆了很多零食。

不過，我看着那些原本就熟悉的零食，卻一點都開心不起來，那時候我跟我的父母一直以爲，我只是想要一些“臺灣沒有的新鮮玩意”所以鬧情緒，後來我終於瞭解，其實我氣的只是“原來你們放着孩子出去玩，卻從來沒有想到我們。”我氣的是那種，被放下，被遺忘的感覺。

一直到現在，我才瞭解，以前很多生氣的理由，背後的原因：我生氣“爲什麼大人可以看電視到半夜，小孩不行。”，後來才發現，我不喜歡的是九點一到，父母趕走我們，讓孩子們在黑暗中邊試着入眠，邊聽着另一個房間傳來的微許燈光與電視的熱鬧聲，我不喜歡那種被踢出去的寂寥。

我討厭洗碗，不是真的討厭那樣的工作，而是討厭大家吃完飯後留下滿桌的油膩跟孤單的我，讓我一個人在廚房，面對着油膩的碗盤跟客廳傳出來的一家和樂。

小時候的我不懂，因此計較着大人看電視的時間，計較着誰洗幾次碗，誰又從來不洗碗，常常爲了這些連自己都看不懂的情緒，生氣着，跟父母衝撞出更多的傷，也頂着愛生氣、愛計較、脾氣大的招牌，一刻都沒有放下來過。

後來的我才知道，這樣的迷惑影響我的人生，我在意着別人的感受、在意着別人口中的八卦、在意着怎麼跟別人交待，而拖着一段關係，卻不去真正面對“早已經不愛了”的真正心情。

人生，懂得自己最單純的情緒，懂得自己最單純的想法，很多的問題就可以迎刃而解，而不需要拖着許許多多莫名的感覺與想法，傷人也傷自己。

最近，五歲兩個月的女兒問了一個小學四年級的孩子：“哥哥，你的爸爸媽媽會打你嗎？”那個哥哥回答：“沒關係，等我大一點，換我打媽媽。”這樣的回答傳到了媽媽的耳中，媽媽慌了，從小就主張適當打罵的她，對這個孩子越來越沒有辦法，她不解地問我：“我纔剛剛帶他去玩過迪斯尼樂園，怎麼還會說出這樣的話？”

孩子母親的問話，在我的腦海中一直盤旋不去，我常常看着共學團的小慧，還沒有滿兩歲的她，幾乎所有的感覺都會用言語表達了，哭泣到底是因爲跌倒很痛？還是嚇一跳？現在要的到底是食物，還是玩具？這樣的感覺到底是害怕，還只是難過？小慧都可以很清楚地表達。

我也想起，女兒兩歲的時候，每次到醫院聽到醫生一說要打針，就大哭，我總是抱着她，溫柔的安撫着她的背說：“媽媽也會很害怕，媽媽懂，這種感覺叫害怕。”後來，等孩子情緒安穩時，我問她：“是害怕打針哭？還是因爲打針真的很痛？”她說：“是因爲害怕的哭，其實打針不痛。”

我們需要陪孩子找出最簡單的感覺，最簡單的情緒。

這樣的感覺叫做忌妒，每個人都會忌妒，忌妒的感覺不好受，不過，不代表你不被愛；丟掉自己心愛的東西很難過，這種難過的感覺媽媽也有過，媽媽陪着你，等這樣的感覺慢慢離開；這種感覺叫做思念，媽媽也會思念一個人，我們一起思念好嗎？這種感覺叫做被忽視，這種感覺不好受，媽媽也不喜歡，不過，我們可以這樣告訴對方……

每一種感覺帶着孩子認識，每一種感覺帶着孩子慢慢地釐清，每一種感覺帶着孩子慢慢地感受，每一個關卡陪着孩子度過，慢慢地，孩子懂得自己的感受，懂得自己要什麼，懂得自己最單純的感覺，懂得自己卡在哪裏，懂得如何度過那個關卡。也因爲這樣，我常常認爲孩子的問題就是找出孩子卡住的癥結點去解決就好了。困難的只是父母從沒有看出孩子卡住的地方，也不想辦法去解決。

這樣的想法一直在我腦海中，從沒離開過，女兒五歲兩個月的時候，帶着女兒到游泳池玩，我坐在泳池旁邊，看着一對婆媳帶着兩個孩子走到兒童戲水池，那個哥哥還沒滿三歲，看得出來第一次來游泳池，有點害怕，有點不知道這是哪裏，又很好奇的左看右看。兩歲多的哥哥戰戰兢兢的扶着游泳圈跟着媽媽走入兒童池，他的小腳纔剛剛碰到水，就稍微的縮了一下喊：“冷！”這時外婆一把用力地把他拉入水中說：“快過來玩！”孩子撲通地掉下水，雖然池子不深，雖然有泳圈保護，孩子還是嚇哭了，外婆說：“水有什麼好怕的？男孩子哭什麼哭？”然後猛地在孩子身上潑冷水，孩子的眼睛進了水睜不開，哭的更大聲了！就這樣聲嘶力竭地在泳池中哭着，還一直被罵“男生這麼膽小怎麼可以？”孩子的媽媽把更小的孩子放進泳池，也任着孩子害怕的大哭，媽媽還跟哥哥說：“要勇敢當弟弟的模範。”