什麼是親情？子女如何父母之恩大於天

什麼是親情？生養之恩大於天？如何與父母抗爭甚至是脫離父母

文 / 毀人不倦的尤老師

哈羅大家好，上次呢跟大家好好地聊了一聊關於愛情的種種話題，今天我要來跟大家聊一聊另一種愛—親情。

1.什麼是親情

自然是有血緣關係的人之間的愛。但是這種愛如何成立呢？

如果一個人一出生就被父母遺棄了，那麼他和他的父母之間自然就不存在愛。所以由此邏輯可以反推得出：親情並不是在你的父母給予你生命的那一刻就成立的。

那麼親情該如何成立呢？很簡單，你父母對你好，你也對你父母好，這就是親情。

其實人的本性，就是隻要另一個人對他好，他就會對那個人有好感。相反，如果另一個人對他不好，那麼他就會討厭那個人。

但本來簡單的人際關係，到了親情這裏就變得複雜了。我們經常能見到毒打孩子的父母，孩子犯了錯就罰跪、不給吃飯、並且冷暴力的父母，事事控制孩子，不給Ta一絲自由選擇的餘地的父母，棒打鴛鴦的父母，一到年齡就逼婚，絲毫不理會孩子自己感受的父母等等等等。

大家如果冷靜下來好好想想，這些行爲倘若不是父母在做，那麼它們統統都是錯的，並不是在“對一個人好”。但因爲它們被父母冠上了“愛”這個名字，它們再也不是錯的了，而都是“爲你好”。

這就是我要說的第一點--有多少罪惡假愛之名。

舉個很簡單的例子，假設一對父母因爲自己的文化程度不足，於是相信在孩子生病的時候只要請道士做做法就好了。你能說這對父母不愛自己的孩子嗎？不能。他們相信請道士是“爲了孩子好”，是愛Ta的體現。但是隻要是有常識的人都知道，這種做法對孩子可是一點好處都沒。

這個例子可能罕見了一點，但是我在這裏想要論證的點是，“爲了孩子好”不等於“對孩子好”，而往往真的“對孩子好”纔是最重要的。

就像是你幹一份工作，你可能是想要把它做好的，但是你就是沒有把它做好，這個時候你告訴你的老闆，我動機是好的，是認真的，最後做錯了事，但是你就理解我吧。你猜猜你的老闆會怎麼說？

發展心理學界對於父母和孩子的關係的基本共識之一就是，人在小的時候跟父母的關係以及在家庭中的遭遇，會深遠地影響人的一生。

在人生的最初幾年，也只有父母纔是和小孩子最親密的人。倘若這個小孩子的父母能夠給Ta提供舒適的環境，對Ta的要求有着有效的迴應，那麼Ta就能和父母之間形成很穩固的情感紐帶。這個情感紐帶就是Ta在探索世界的時候的大本營，因爲無論Ta在外面受了怎樣的傷害，Ta知道自己的父母是永遠能夠給自己提供愛和關懷的。這種父母對孩子的愛，就是著名人本主義心理學家卡爾·羅傑斯說的unconditional love，是最能夠讓孩子健康成長的愛的形式。

但是倘若本應成爲無條件的愛的提供者的父母，不僅不提供愛，反而常常毒打、辱罵孩子，冷暴力，會造成什麼樣的後果？

首先我得澄清一下，毒打、辱罵對於一個人的成長毫無益處。對於毒打和辱罵的厭惡是人類的本性之一，一個人突然跳出來打你罵你，你會高興嗎？當然不會。

其次，倘若父母常常毒打、辱罵孩子，那麼對於孩子的心理健康就是一個極其嚴重的威脅。父母和孩子的關係常常成爲孩子理解人與人之間的關係的範本。

如果一對父母，嘴上口口聲聲說自己愛孩子，但是卻時不時體罰孩子，對他語言暴力，那麼這個小孩就很有可能認爲人與人的關係是非常不穩定的，親密關係是非常危險的，以至於成年之後拒絕和人有親密關係，甚至難以向別人打開心扉，Ta更願意一個人呆着。因爲在Ta的理解裏，和一個人親密，往往意味着糟糕的後果（比如父母對他的打罵）。成年之後Ta很有可能在親密關係中顯得過於患得患失、控制慾強，甚至疑神疑鬼、被害妄想。

真正好的父母，是把孩子當做一個人來尊重的父母，是真正能夠對孩子好，而不是“爲”孩子好的父母。

2. 父母之恩大大於天？

關於愛情大家似乎都有很多不同的見解，犯的錯誤也因人而異，但是關於親情很多人都在犯同一些錯誤。

這裏父母之恩，該如何理解？

如果是養育之恩其實很好理解，你的父母對你很好，讓你健康成長，給你正確的教育，在你18歲成年之後依然掏錢爲你完成你的學業直到有一天你成家立業，那麼你認爲他們對你有恩是天經地義的。

但相反，如果你的父母對你不好，常常給你帶來痛苦，那麼你怎麼還會認爲他們對你有恩？

是他們給你飯吃了？沒有他們你還是沒法活下來？這似乎不合邏輯，倘若父母生了你卻不養育你，那麼他們是違法。倘若父母生了你決定把你遺棄，那麼你在孤兒院裏難道會被餓死？沒有父母和有一對壞父母，到底哪個更不幸還真的是很難決斷吶。

其實早在幾十年前，胡適先生也提出過父母無恩論，他認爲他對自己的孩子是沒有所謂的恩情的，他選擇把這個生命帶到這個世界，那就理應讓孩子儘可能生活的開心。

那麼父母之恩是不是還有生育之恩？

這個問題，我相信99.9999%的人都會回答是。

但我的回答是，不是。