作家毛路：女孩子如何在一段親密關係中保持獨立
作家毛路關於男女情感的一篇感悟文章：女孩子如何在一段親密關係中保持獨立週日的讀書會上， 一位姑娘問道：“女孩子如何在一段親密關係中保持獨立？我們從小受到的教育就是，在感情世界裏，女孩子需要比男生多付出一些，所以常常會發現女生是弱勢那方。（大意）”由於時間有限，當時只是做了一個簡短的回答，無法深入探討，所以想在這裏多絮叨幾句。讓我們想想“保持獨立”最根本的前提是什麼？是不要比對方付出得多嗎？NO, NO, NO.付出多少跟獨立不獨立沒有關係，付出多那方不一定就不獨立，付出少那方也不一定就獨立。付出的關鍵不是多少，而在你是否心甘情願，是否付出到點上。帶着不甘和怨氣去付出，付出得越多，自己心裏越痛苦。能讓對方開心，自己也能享受爲心上人付出的快樂，付出再多都沒問題。很多人糾結於如何“保持獨立”，卻忽視了一個重要事實：也許自己根本就還“不夠獨立”。由於親密關係容易把一個人“不獨立”的特質暴露出來了，很多人就誤認爲“親密關係”造就了“不獨立”。其實，“親密關係”從來不是一個人“不獨立”的原因。一個真正獨立的人，在一段親密關係裏，她肯定也是獨立的。“保持獨立”最根本的前提是，你得已經擁有了“獨立”這種特質。女孩子如何在一段親密關係中保持獨立？很簡單：把自己塑造成爲一個獨立的人。獨立包含了行爲獨立和人格獨立。圍繞“行爲獨立”展開的觀點比比皆是——女孩子得自己會修電腦、會做飯、會換輪胎等等等。我認爲，行爲獨立只是皮表，女人獨立的根本，乃人格之獨立。用Meiya的話來說：“人格獨立是把自己看成一個獨立的個體，爲自己的人生負責，爲自己個人的幸福選擇、爭取和負責。”如果一個人事事都能自己做，人格不獨立，在我看來，照樣不算是獨立的人。相反，如果一個人的人格獨立了，即使電腦不會修，輪胎不會換，飯不會做等等，我也會覺得這是個獨立的人。自己不會弄電腦，找維修中心唄；不會做飯，叫外賣啊，說穿了都是一通電話就能解決的事兒。一句話：人格獨立纔是真正的獨立。人格獨立不是靠閱讀幾篇文章（當然也包括這篇）就能獲得的。但是閱讀可以縮小人格“不獨立”和“獨立”之間的距離。
個人認爲，一個人邁向“獨立”的第一步是：懷疑。土豆小時候在挪威，上小學的第一天，老師就對在座的孩子們說：“對於任何人的話，你們都要學會懷疑，都要加以自己的思考，包括我說的話。” 回想我自己的小學時光，那時候老師就是某種“權威”，容不得你去質疑。長大後，慢慢才發現，很多所謂的“權威”並非就是真理，越是“權威”的東西，越應該去懷疑。《性愛大師》是我很喜歡的一部美劇。主要講述兩位性學研究的先驅者William Masters和Virginia Johnson的故事。 在那個年代，無論是思想開放的 “性愛大師” William，還是身爲同性戀的醫院院長Scully，都還認爲“同性戀是種疾病”， 更別說社會普羅大衆了。正因爲有了對這種權威觀點的質疑和質疑者們的努力，在西方世界，這一觀點才逐步被“同性戀不是病，它跟異性戀一樣正常”取代，當然，反同的聲音仍然存在，但已經有越來越多人加入到打破偏見和歧視的隊伍裏。很多在我看來“三觀不正”的觀點，仍然在我國的主流社會裏橫行霸道：“幹得好不如嫁得好”，“家務活是女人的專屬"，“離婚女人掉價”，“女人天生比男人弱”， “女人太強沒人愛”等等。別人怎麼想，我們管不着，但我們可以選擇，是聽從那些“權威觀點”，物化自己；還是聽從自己內心的聲音，去質疑它們。第二步：拒絕。如果你打算全盤接受社會向你輸出的價值觀，勸你還是不要浪費時間繼續閱讀此文了，也不要操心“女孩子如何在一段親密關係中保持獨立”這種問題了。很多人痛苦的是，意識到了某個主流觀點不對勁，卻無力改變它。比如，“XX歲了還單身一定有問題”這種觀點，你內心不贊同這種說法，但來自各方的壓力把你逼得喘不過氣來，連你自己都開始擔心，要是頂不住這些壓力怎麼辦。我一向認爲，絕大多數情況下，只有“繁殖戀”纔會歧視單身的人，無論是“同性戀”還是“異性戀”，大概都能理解，遇不到心儀的人，那還不如單着。但由於“繁殖戀”的數目太過龐大，你要到了 XX歲還單着，總會招到某些人的白眼。而那些人還因爲自己站在“權威”一邊，洋洋得意。一個人的力量，改變不了“權威”，但一個人可以拒絕接受它，拒絕被它控制。你鐵定了心不願意做的事，沒人拿着刀架在你脖子上逼你。從某種意義上講，每一份“拒絕”都是在爲“改變”做貢獻，“拒絕”的人多了，如今的諸多權威觀點，將來總有一天會變成笑話。別忘了，“太陽繞着地球轉”這樣的觀點也一度是種權威。第三步：擇友。我說的“擇友”，是說“選擇好友”。 不用深交的酒肉朋友雜一點也無大礙。你脆弱時，好友是否給予你鼓勵，給予什麼樣的鼓勵；你開心時，好友是否給予你祝福，給予什麼樣的祝福；你遇到問題時，好友是什麼態度；就算是無所事事時與好友的瞎聊，這些東西都會在潛移默化中對你產生影響。你得學會判斷，這個朋友對你的影響是良性的，還是惡性的。如果你的關注點，是如何讓自己變得獨立，而你周圍的好朋友卻都只想着釣金龜婿，分個手就覺得自己被男人白白睡了，那你就得遠離這些價值觀跟你背道而馳的人，去跟那些追求獨立的人做朋友。很多人對“獨立”二字有很大的偏見，他們覺得“獨立的女人”是指那些“只要事業，拒絕愛情，拒絕男人”的女人。前面已經說過了，“獨立”是爲自己個人的幸福選擇、爭取和負責。一個獨立的女人，要是覺得愛情和男人是幸福的一部分，那她非但不會拒絕，反而會去等待或去追尋。上面三步需要不斷地循環加強，走向獨立纔會成爲可能。而這三步又都很容易走偏，畢竟不是所有的社會權威都不正確。懷疑得過了頭，有可能把自己搞成被迫害妄想症者。拒絕權威拒絕過頭，說不定會成一個反社會者。擇友也是，前兩步沒走好，這第三步很可能讓你一不小心就入了邪教。如何避免走偏呢？最好的辦法就是：讀書和自省。也許有人有會問，那我應該讀什麼書呢？你對什麼書感興趣你就讀什麼。公認的那些牛叉的書，如果你不是帶着興趣去讀，而是硬着頭皮挨個兒“認字”，而無法消化理解，那還不如放下書本，去吃碗牛肉麪。當然，書裏的東西也不一定是正確的，但書籍可以開闊你的視野，幫你建立起一套相對清晰的價值體系，完善你的“自我”。不少人跟我抱怨：“愛情讓我失去了自我。”我自己也有過類似的怨言。後來我才發現，其實不是愛情讓我失去了“自我”，而是我根本就還沒找準“自我”。 “自我”這東西就像游泳，一旦擁有，就不太可能丟掉。把你扔進游泳池裏，你浮不起來，不是因爲你忘記了怎麼游泳，而是你根本就不會游泳。想起一個德國朋友的調侃：Your problem is not your problem，your problem is you.直譯過來就是：你的問題不是你的問題，你的問題是你。咋一聽很神經，細想起來，還真TM牛逼。
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