一輩子不長，去做你最想做的那件事
一輩子不長，去做你最想做的那件事
作者：慕容素衣
直到現在，還有人不斷來問我：你辭職了嗎？
沒錯，我辭職了，這已經是一個多月以前的事了。
我是個性格衝動的人，但辭職這件事絕不是一時衝動，而是思考了很久的必然結果。
是什麼時候開始有了辭職的念頭呢？追溯起來應該是好幾年前了，有那麼一天，某位領導突然來了興致陪貴客去爬山，臨時要求安排一個記者去隨行。我正好被安排了，於是只得斥巨資打的過去（那時還沒買車），然後連滾帶爬地往山上走。等到我氣喘吁吁地追上他們時，被漫不經心地告知，低調一點，今天這事就不用報道了。
我心中有一萬頭草泥馬呼嘯而過，你要低調的話，何必叫記者過來？就在那一瞬間，我對這份工作的意義前所未有地產生了懷疑，心裏有個聲音不斷響起：老子不想幹了！
這是一份表面上看起來還算光鮮的工作，尤其是在幾年前，紙媒還在黃金期的末尾。哪怕我辭職了，我也要說，這是一份很好的工作，它可以提供不錯的薪酬、相對的自由和見識外界的機會，記者不是不好，只是不適合我。
我爸爸曾經以我找了這樣一份工作爲榮。在他看來，做記者接觸的都是地方官員、行業精英，談笑有鴻儒，往來無白丁，既然整天和這些牛逼哄哄的人物打交道，那想必也一定很牛逼了。
爸爸的想法不稀奇，只能說是外界對這個行業的普遍誤解。說白了，這種所謂的接觸只是淺得不能再淺的關係，接觸過後，誰記得你是誰？當然有很多人以此爲榮，但對於我這種太過敏感的人來說，很多時候只覺得緊張、乏味甚至恥辱。
除去最初兩年剛剛入行的新鮮感外，這工作對於我來說就是漫長的忍受，難以想象，我居然忍受了很多年。做爲一個有些社交障礙的人，我被要求不得不去和形形色色的人打交道，應付各式各樣的狀況，很多人對此如魚得水，而對我來說，無疑是種折磨。
有些人可能會認爲，你這麼能寫，乾的恰好是文字工作，那簡直太適合你不過了。這類人根本就不理解新聞和文學的區別，我的文學素養對於撰寫大部分新聞來說並無幫助。每次我寫下那一篇篇本報訊時，心裏都有些發虛，畢竟，換了任何一個讀過高中的人，要寫出這樣的東西都是毫不費力的。
換而言之，我從事的是一份極易被取代的工作。這工作除了給我報酬外，帶給我的是焦慮、惶恐和自我懷疑。有時我也會費勁地去寫一些所謂的深度報道，自然是得不到任何好評，更多的時候我甚至不願意投入心力，只是想盡快把它寫完，好騰出時間來去寫我想寫的東西。
有那麼幾年，我還是想把工作幹好的，反反覆覆總愛問自己：你到底能不能成爲一個好記者呢？最終的答案是不能，我頂多只能成爲一個合格的記者，不遲到，不拖稿，不索要紅包，因爲它對於我來說只是一份工作，而且是份不喜歡的工作，我沒法全情投入。
這樣的狀況，上司自然是不滿意的。職場評判人的標準很簡單，你可以不能幹，但態度必須要端正。像我這種，當然是屬於態度極其不端正了。
而我自己又何嘗滿意了，我是那種渴望成長的人，長期幹着自己不喜歡的工作，只會感覺到生命能量日漸萎縮。如果說我還有兩分才華的話，這個工作毫無疑問沒法發揮我的才華。
我生性好強，事事不願落人下風，在很長一段時間內，我所做的很多事都是爲了活成別人眼中光鮮的模樣，一件事即使不喜歡不擅長，我也會咬着牙關想要把它做好，只爲了證明我不比別人差。
所以當我認識到我並不喜歡這份工作後，我還是咬緊牙關又幹了好幾年。那段漫長的歲月真是迷茫極了，就像站在十字路口，完全不知道該往哪個方向走。
每天早上一醒來，都在天人交戰，感情告訴我，快去辭職吧，馬上，立刻，一秒鐘都不想幹下去了，理想卻告訴我，現在還不是辭職的最佳時機，再等等看。長久的糾結，搞得我都有點看不起自己了。
與此同時，我開始積蓄能量，在雞飛狗跳的生活中堅持寫作，只爲了某一天能夠攢夠傳說中的“fuck you money”，充滿底氣地去辭職。
其實直到辭職那一刻，我還不能算充滿底氣，只能說是有點底氣，我當然也沒有攢夠足以讓下半輩子生活無憂的錢，只能算是薄有積蓄。那爲什麼會突然在這個時候提辭職呢？那是因爲我想通了，人生不可能有完全準備好了的時刻，有些事情你現在不做的話，那可能就一輩子都不會做了。
放棄幹了這麼久的工作可惜嗎？當然有點可惜，因爲以後再沒人每個月固定給你打錢了。至於很多人所說的人脈，倒一點都不可惜，我從來不在乎自己有沒有人脈，我只在乎自己有沒有朋友。沒有了那些所謂的人脈，我的世界就只剩下兩種人了：真心喜歡我的，以及我真心喜歡的。多麼單純多麼美好。
很多人都問我：辭職了準備去哪幹？找到下家了嗎？
對此我往往只笑不語，因爲我覺得如果我說出“我要去寫東西”的答案後，會引來更多沒完沒了的盤問。
是的，我要去寫東西了。全心全意，盡我所能。
如果說每個人都有初心的話，那麼寫作就是我的初心。我從小就想當作家，寫作是我至今爲止最喜歡也最擅長的事，如果要我來列遺願清單的話，排在第一位的應該就是：寫出好的能被大衆認可的作品。
人生苦短，我只想優先去做對我來說最重要的事情，我不想等到臨死前纔去懊悔，爲什麼在年輕時不能騰出幾年時間來，供自己追逐夢想。
有人會說，唉呀你都三十多歲了還談什麼追逐夢想啊，就不能現實一點嗎？
沒錯，我三十多歲纔去追逐夢想是有點晚了，可再不開始行動的話，我很快就會到四十歲了。一個人如果想要去真正做點什麼的話，什麼都不能阻擋她，年齡不能，境遇也不能。任何一個人在盡了對家庭的責任後，都有權利去追求自己的夢想，哪怕她已經三十多歲了。
在此之前，我更多的是做爲一個社會人，爲家庭、爲社會地位、爲責任和義務而活；在此之後，我想能夠爲自己而活，即使沒法取得什麼成就，至少也一天天活成自己喜歡的樣子。
這種選擇肯定會令不少人驚詫莫名，畢竟，在人們的心目中，全職寫作基本上可以和餓死畫上等號。自古文人多落魄，一說起寫東西，大家馬上會想到家道中落的曹雪芹，住在黃葉村裏，舉家食粥，借貸無門，全家都在風聲裏，九月衣裳未剪裁，一邊吐着血一邊吭哧吭哧地寫着《紅樓夢》。還會想起一生漂泊的杜甫，小兒子餓死了，自己老病無依時被困在一葉孤舟上，最終因爲餓過頭吃了太多牛肉把自己撐死了…..這樣的場景你還可以想象出很多，請自行腦補。
以寫作爲生的人當然絕大多數都是很清貧的，這點從古至今都沒改變過。幸運的是，做爲一個寫作者，現在可以算是迎來了最好的時代，這一點越辦越火的中國作家富豪榜可以作證，排在第一的唐家三少年收入已經破億。這些金字塔尖的人就不說了，金字塔中的人過得也不錯，我認識的人中，有可以靠版稅在北京買房的，有一本小說的影視版權賣了上百萬的，他們不僅靠寫作過上了體面的生活，而且還過得相當滋潤。
聽說我想去寫東西時，有朋友就說：挺好的，去做點自己喜歡做的事，哪怕錢少點也無所謂的。
對此我要大聲地說“NO”，我是個很理想化的人，但還沒有理想主義到爲了追求理想寧願餓死的境地。對於我這種視錢如命的人來說，錢少一點點都是很有所謂的，我選擇寫作，除了熱愛之外，還因爲它可以給我帶來比工作更豐厚的回報，以及更可觀的“錢途”。一句話，爲什麼要不工作去寫東西？因爲想掙更多的錢。
要是有一天寫東西掙不到錢的話，我會老老實實跑去再找份工作，讓寫作迴歸爲愛好。關心我的親友們請放心，做爲一個現代女性，我時刻都謹記着自己肩負着養家餬口的重任，一刻也不敢忘懷。至於一把年紀還找不找得到工作，用我媽的話來說，這年頭，只要你願意去努力的話，難道還會餓死人嗎？
