當對方說“NO”時機會就來了

這是病人告訴我的故事。當婦產科醫師宣佈我得了卵巢癌時，我心裏想，天啊，這已經是我這一生得的第三個癌症了。我曾經在電視上看過一個廣告，內容是有個人從山谷跌了下去，沒死。他站起來又被貨車軋了過去，還是沒死，最後是閃電擊中他，一樣沒死，原來死神在酒吧喝着某牌的啤酒，暫時忘了自己的工作。

一開始我想到的就是這個廣告。我心裏其實很明白，卵巢癌的存活率非常低。像我這樣的病人，很少有人活過一年的。儘管如此，我還是強迫自己往樂觀的方向思考，既然我都撐過了前兩個癌症，我心想，那麼就沒有道理我不能撐過第三個。

我本身是病房的護理長，到現在爲止，我仍然堅守在我的崗位上。像我這樣吃盡各種苦頭的護理長有個很大的好處，那就是：病人一旦知道你感同身受他們的痛苦之後，他們真的會從內心喜歡你、尊敬你，並且傾聽你的意見。有一陣子我的口頭禪就是：

“你看我，得了三個癌症，還不是一樣在這裏繼續奮鬥……

站在對方的立場想象，往往可以瞭解如何解決問題。

當我因爲工作忙得分身乏術時，通常都會拒絕新客戶。因爲我真的沒有時間，我相信不光是我，很多忙碌的人幾乎都一樣。這種時候，大部分委託者都會說：“太遺憾了，希望下次有機會合作。”雙方的交談便畫下了句點。但每當我看到一度遭到拒絕就放棄的人，都會感到不解，納悶他們“爲什麼這樣就放棄了”。

我自己拒絕別人，卻有這樣的想法，似乎有點矛盾，可能有人覺得我很矯情。但遇到這種情況時，我往往會很沮喪，覺得“原來對方並不是那種想和我合作的人”。因爲，如果我拜託別人，即使被拒絕一兩次，也不會認爲自己“被拒絕了”。無論是以前還是現在，我都認爲“拒絕才是一切的開始”。

我很樂意聽到別人說“no”。當對方嚴詞拒絕時，我會覺得“現在、這裏纔是真正的起點”。真正的溝通最好從“no”開始。假設一分鐘前我對認識的女生說：“我喜歡你，請你和我交往。”當她皺起眉頭，用不悅的聲音說“no”，我就有機會說接下來的這句話：“請你先了解我，再決定要不要和我交往。我們來聊一聊吧。”這纔是我真正想要說的話。因爲我覺得對方瞭解我之後，再和我交往比較理想。

如果有奇蹟發生，那個女孩子一口答應：“好啊，我也想和你交往。”雙方之後的交往很可能變得表面而膚淺。我只是內心被她的想象所吸引，她也只是內心被我產生的幻想所吸引，這種關係固然浪漫，但就像細膩的甜點般容易變質。男女關係往往有例外，但如果是工作的場合，我可以斷言，“‘no’是一切溝通的起點”。

我相信你工作的職場，蔓延着沒有“no”的順暢溝通。假設主管和上司建議了一個和之前不同的方法，“希望這次按這種方式執行”，不喜歡變化是人之常情，遇到這種情況時，通常會覺得“真麻煩”。但是，大部分人都在自己的皮包裏藏着順暢溝通的“成年人工具”，所以十之八九都會回答“yes”。即使不太理解也會回答“yes”;即使意興闌珊也會回答“yes”;即使內心覺得上司的建議簡直莫名其妙，也會回答“yes”;如果對方是上司或前輩，更會毫不猶豫地說“yes”。

”

後來我越來越少用到這句話了，因爲每次舊病人向新病人介紹我時，很自然就會說：

“你看護理長，她得過三個癌症……”

這些說法給病人比醫療還要大的保證，如果護理長得了三個癌症都能活下去，那麼他們自然也能活着。我的存活變成了一種樂觀或是奮鬥的證明。大家都強烈地希望我活下去，而我也有一種強烈的責任感必須如此。

老實說，從某個角度而言，我需要我的病人遠勝過他們需要我。我的工作讓我發現病人內在的恐懼與不安，於是我告訴自己不要那樣。

像我們病房最近就有一位女性末期癌症患者，知道老公在外面有女人之後，自殺未遂。後來我就告訴她：“既然你自己都要走了，有人願意替你照顧他，有什麼不好呢?”

我跟老公談起這件事時，他只是笑笑。“我是說真的，”我又說了一次，“如果我走了，我希望你再去找一個親密的伴侶。”

他還是一樣，只是笑笑。四年多以來，我安排保險、房地產以及存款……所有關於未來的事時，他就是那樣笑笑。他不喜歡談那些事情，彷彿我所有的那些安排都不會發生似的。

我試圖讓生活沒有什麼不同，自己開車去醫院上班，接受化學治療，接送女兒上下課……假裝這一切都如同往常。我沒有別的方法，我們都需要這些日常生活。

我有一個十六歲的女兒，她從十二歲就開始陪我抗癌了。或許我在潛意識裏覺得這次我可能沒有那麼幸運了，我不知不覺會利用接送的時間告訴女兒諸如如何用電飯鍋煮飯、做菜、收拾碗筷、用洗衣機……這些媽媽應該教會女兒的事情。她總是邋邋遢遢的，我很不放心。可是，似乎我越是教她這些，她的牴觸就越大。我們常常在車上爲了這些瑣事吵架。今天下午在車上她竟然問我說：

“媽，你是不是明天就要死了?”

我想了一下：“還不至於吧。”

“如果不是的話，你可不可以不要這麼急着逼我呢?”

我聽完之後沒說什麼，臉沉了下來。我從來沒有想過這些事給她這麼大的.壓力。

晚上臨睡前，我發現她把廚房的碗筷洗好了。她留給我一張字條，上面寫着：

媽，對不起，我今天下午說了那些話。請你不要擔心我。我不會永遠邋遢的，我只是不希望你死掉……

我第一個反應就是：媽媽也不想死掉啊。後來我又想起那個死神在酒吧的廣告。我算是個很堅強的人吧。可是我一想起那個死神那麼悠閒地喝着啤酒，我卻在這裏忙個半死，就再也忍不住了，有生以來第一次放聲痛哭。

但是，這種表面膚淺的溝通能夠讓雙方成長嗎?真的能夠一起攻克難關嗎?如果立刻說“yes”，等於剝奪了不同意見者說明、表達自己心意的機會，很可能在一知半解的狀況下執行企劃，最後很容易搞砸。這種結局未免太悲哀，太令人難過了。既然這樣，乾脆拋開所謂的“成年人的工具”。

向對方提出建議是，如果對方說“no”，不妨認爲是機會，徹底說明白自己的心意。和對方深入交談，直到對方認同你的意見。遭到拒絕時，不要輕言放棄，只要在提案前做好“no纔是起點”的心理準備，內心就會涌現勇氣。相反的，如果對方提出不符合你期待的提議，或是莫名其妙的指示時，千萬不要表面上很乾脆地回答“yes”卻在背地裏抱怨，必須改正這種壞習慣。當然，也不能像小孩子一樣一個勁兒地說“no”，必須同時具備傾聽的雅量，“no”才能打開深入溝通的大門。