爆笑笑話示例
1、小王剛纔跟大王說：“等我結婚後，我一定要問問我老公是有多飢不擇食，連我這樣缺心眼的都要。
2、避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是爲什麼男人看女人時第一眼總落在胸部上。
3、如果你認爲男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信？晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。
4、想不到你好花心；騙完就走好狠心；勸你回頭好費心；爲時已晚好揪心；認錯了你好痛心；你的樣子好惡心！
5、生物老師：今天天氣很好，我們應該去踏青。幾個差生壞笑着問：老師，您是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎？
6、“爲什麼你要夾一支溫度計在耳朵上？”實習醫生問老醫生。老醫生：“完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裏了！”
7、我把幸福裝入“筒”子，健康纏上“條”子，甜蜜鑲上“萬”子，快樂伴着“發財”，開心刻入“紅中”，送你天天開心！
8、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。
9、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在幹嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
10、一對戀人相擁着看電視劇《潛伏》，男友撫摸着女友隆起的小腹，嘆口氣說：寶寶，結婚證領不來，還得辛苦你潛伏下去啊！
11、神父遇到了獅子連忙下跪禱告，忽見獅子也跪着。神父高興：感謝主！它良心發現了。獅子站起來：笨蛋！我在做飯前禱告。
12、如果秋天過去，我在雪中愛你！如果世界消失，我在天堂愛你！如果你走了，我在淚水中愛你！如果我走了，我在遠方愛你！
13、蛇對象說：“我是一個有膽有識的野心家，我敢吞象。”象說：“都啥年代了，還這麼兇殘，來蛇弟，跟我一起下象棋吧。”
14、什麼路窄得不能走？什麼路越走越暈乎？什麼路人人夢寐以求？什麼路讓你聽了氣呼呼？答案：線路、迷路、財路、八格牙路。
15、情人節時，我暗戀已久的MM發來信息：“來我家吧，沒人！”我興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，結果發現，真的沒人。
16、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接着插入我身體，那裏在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！
17、一老農講述城裏見聞：許多漂亮女子。妻子：你根本沒想我！老農：怎麼沒想！一想起你我就啐了一口，結果讓人罰了我5塊錢！
18、媽媽問寶寶‘你知道什麼是女孩兒，什麼是男孩兒嗎？’寶寶‘知道，女孩沒有尾巴，男孩他們前面都長了尾巴’。媽媽‘……’
19、一個鄉下老漢第一次進城，不會看紅綠燈。**：大爺，你闖紅燈了！老漢說：沒有啊小夥子，你的紅燈那麼高，我闖得上去嗎？
20、某外國友人去館子吃水餃，漂亮的服務小妹前來詢問。這位外國朋友總是不放過任何練習漢語的機會：小妹，“睡覺”要多少錢？
21、二等兵沒有按軍規向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過按照軍規，他每敬一次禮，你必須回一次禮。
22、管理員正對着一個美眉說話。“對不起，我們這兒禁止游泳…”“那爲什麼不在我**服前告訴我？”“我們可沒有禁止**服。”
23、我用“吸塵器”，吸走你一身的風塵，我用“按摩椅”，帶走你一身的睏乏，我用“足浴盆”，洗去你一天的疲勞。願你幸福天天！
24、路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐着一隻狗。”
25、某妓院倒閉，一人將拍賣的鸚鵡買回家。鸚鵡看到女主人說：老闆娘換了。看到女兒說：小姐也換了。看到男主人說：客人倒沒換。
26、詩歌混搭及簡評：1、忽如一夜春風來，病樹前頭萬木春。（遇到倒春寒了！）2、兩句三年得，只是近黃昏。（得到的有點晚啊！）
27、狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老師罰站，屁狗一直在門外等他回家，老師看到他就問：你爲什麼不回家？屁狗回答：我在等老師放狗屁！
28、某國難徵兵源，便貼出佈告稱：如果服兵役，將得到一美女。一醜女在兵站駐足，對着工作人員說道：請問，當女兵能給一個老公嗎？
29、你有奔放不羈的性格，你有馳騁萬里的理想，但是無論你走多遠，你都不會把我遺忘，都離不開我，因爲你的繮繩永遠握在我的手裏。
30、法官：你聲稱被告從你的絲襪裏偷走了錢？她回答：是的，大人。法官：那你爲什麼不反抗？女核子低下頭：我不知道他是要偷我的錢。
31、一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個醜八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑着說：親愛的，你真會拍馬屁。
32、一個英俊的小夥子走進一位老太大的房間，他道歉說：對不起，我一定是走錯了房間。老太太回答說：那倒不一定，不過是遲了四十年。
33、什麼叫悲劇？喜劇沒人要看，便是悲劇。什麼叫喜劇？悲劇賣不出票，就是喜劇。什麼叫鬧劇？送票給人看，人家嚷着要退場，叫鬧劇。
34、伸出左腳，把煩惱絆倒，伸出右腳，把憂愁踹跑，找個籠子，讓幸福無處可逃，找副繩索，把健康縛牢，再拿手機，把思念編好發給你！
35、你頭頂大便，手持寶劍，自以爲是東方俠劍，其實是街頭行騙，剛見歹徒你拿出寶劍，誰想一緊張褲襠開線。還在看手機？沒見過世面！
36、你就像一粒“含笑半步顛”，吃了之後只能笑不能跑，快把“解藥”給我，解藥方程式：你的愛，你的情，還有你以後的幸福都交給我。
37、你的幸福，我來付出；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；誰最愛你，非我莫屬；誰讓我是養豬專業戶！
38、一新兵起牀總落後捱罵，便買染料途身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先重出營房，長官表揚：很好！但下次注意手榴彈要掛在後面。
39、謝謝你春天陪我觀百花，夏日伴我看夕陽，秋季陪我賞落葉，冬天伴我看雪景。如果沒有你，再美的風景都是模糊的，真的謝謝你…眼鏡！
40、給你一點陽光你就燦爛，給你一點兵馬你就叛亂，給你一點笑容你就放電，給你一把飼料你就下蛋，給你發個信息你就看，你真是個笨蛋。
41、男職員：“經理，我想請假去向我女友求婚。”女主管：“難道你沒聽說，婚姻是愛情的墳墓。”男職員想了想，說：“那我想去上墳。”
42、想和你去看海，卻把握不住莫測未來；想和你去登山，卻充滿對理想茫然；想和你去流浪，卻到不了幸福天堂；想和你去逛街，**不許帶狗。
43、士兵請假說要回家看老婆。長官不悅：難道你把對妻子的愛放在國家之上嗎？士兵：現在有幾千萬男人關心祖國，但關心我妻子的只有我一個！
44、一個賣煤的和一個賣雞蛋的打架，引的衆人旁觀，問其原因，賣雞蛋的說：大家評評理，有他這樣的嗎？我一喊：雞蛋！他馬上就喊：賣煤嘍！
45、我昨晚做了個夢，夢裏500年前我們都是神仙，我們關係很密切，形影不離。五百年後，我又遇到你，很想問你：我很想你，你過得好嗎？孝天！
46、豔陽天，風光好，風和日麗真逍遙；紅的花，青的草，楊柳依依隨風飄；清風吹，鳥兒叫，風箏輕輕放的高；春已走，夏已到，這就帶你去吃草！
47、我現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩爲證：牀前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
48、一滿臉青春痘的小夥子見到遠房親戚小表妹，問道：“你知不知道把我喊什麼？”小表妹想了一想，說：“知道，把你喊‘青蛙’！”小夥子狂暈。
49、生氣了：睡覺。飢餓了：睡覺。疲勞時：睡覺。無聊時：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是“睡美人”啊！
50、告訴你一個祕密，這個祕密是我從祕密渠道打聽到的祕密，你千萬不要告訴別人這個祕密是我從祕密渠道打聽來的祕密，這個祕密其實就是…祕密！
51、“爸爸，我放學回來了！”“回來啦？新學校的環境好嗎？”“簡直太好了？”“真的？”“是啊！周圍有一家遊戲廳、兩家肯德基、四家漫畫店。”
52、網上的“四大名著”：官員們背後都有一個《紅樓》，有錢人的子女全部《西遊》，地方**正在上演《三國》，老百姓們也只能醞釀着《水滸》了。
53、聽說你早上倒垃圾，不慎掉進垃圾坑裏，怎麼也爬不上來，正好過來一破爛的老大爺，伸手把你拉上來，說：城裏人真浪費，這麼有味道的女人也扔！
54、祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發了工資拿雙份，不用做事兩頭閒，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二！
55、經過一週五天的奮戰，你的體力值已趨向零，精神力已接近零，靈巧度漸漸消失，敏捷度逐漸變弱。趕緊充電補充能量吧，讓我們一起過個快樂的週末！
56、和老婆打的到家時我問：多少錢？司機：18！老婆就翻包掏錢，我掏出20元給司機，一邊對老婆說：別找了！老婆還沒反應，只聽司機說了聲：謝謝啊！
57、老李節儉，唯一的毛病是口吃，戀愛次數，一。老李女朋友更節儉，一次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友着急的說：快說話呀，這等的都是錢！
58、女祕書在參加環保日、衛生日、地球日的活動後，辦公室主任通知她還要參加節水日並演講，女祕書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了了！
59、一個三歲小男孩拉着一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能爲我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能！我們都不是一兩歲的人了！”
60、鑑於你這一年爲我們友情添磚加瓦，特此給你頒發年終友情特殊貢獻獎。獎品爲溫情抱抱一個，熱辣祝福一個，希望你來年再接再厲朝終身貢獻獎努力！
61、天和地是相對的，星星和月亮是相伴的，秤和砣是相配的，魚和水是相愛的，花兒和蜜蜂是相敬的，你和猩猩是…相似的！哈哈！開個玩笑，祝你開心！
62、願你今生的煩惱都慘遭毒手，憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就，痛苦也金盆洗手。慘淡一去不回頭，傷心從此不再有。世界洗手日，快樂伴你左右！
63、等咱中國將來有錢了，全讓外國人考中文四級，用毛筆作答，再難點發把刀刻甲骨文，論文的名字是論****，考聽力時放周董的歌，口試就考唱京劇。
64、朋友生日，我帶小兒子參加。酒飯過後大家去卡拉OK，小兒子自告奮勇要爲主角唱歌。掌聲四起。我爲叔叔演唱一首折壽。衆譁然。我回頭看屏幕：祈禱。
65、宴會前兒子不知該如何做禱告。母親：你只要說些我對上帝講過的話就好了！兒子順從地低頭開始念道：上帝！爲什麼我非得在這大熱天請客，煩死人了！
66、老師讓學生寫學費與成績的提議，一生寫道：交學費該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看着辦。老師點評：我看行。
67、俺畢業設計做的是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然後我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什麼差別。我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
68、美軍懸賞捉拿基地分子，有倆人在沙漠搜索了數月無果。某夜一人從夢中醒來，發現被200多持槍的基地分子包圍，急忙叫夥伴“快起來，我們發大財了！”
69、（）長地久，（）高八斗，（）財致富，（）誓旦旦；（）鳥先飛，（）夕禍福，（）放自如，（）手拈來。文字填空，把第一個字連起來念念，好玩的喲。
70、一小夥娶妻賀客盈門，晚鬧洞房叫新娘吟詩。新娘害羞。至深深夜客不散，新娘曰：謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，春宵一刻值千金！
71、說錯了話收回來就是好同志；裝錯了兜掏出來就是好同志；搭錯了車走回來就是好同志；辦錯了事改過來就是好同志；發錯了短信當然轉回來也就是好同志。
72、貓咪對老虎說：“虎子哥，你怎麼折磨憔悴？最近忙啥呢？”老虎說：“嗨，閒着沒事我在指客網上掙點票子，發表了好多段子，就是不給錢，所以憔悴。”
73、黃忠六十纔跟了劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十爲丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百歲西天取經，白素貞一千多歲談戀愛。年輕人，你急什麼呢？
74、睡早點，精神好點；多笑點，同事融洽點；短信多發點，情誼深點；網上聊聊天，海談又胡侃。工作不扯蛋，大把地掙錢。街上遇美女，眼睛放尖點，別挨扁！
75、假如時光可以靜止，我希望停留在你最幸福的那一刻。假如時光可以倒流，我希望回到你我兒童的時光，過着無憂慮的日子，每天都能見到你那滿臉的，鼻涕！
76、雲彩，沒有國界；愛心，沒有囯界；疾病，沒有囯界；醫藥，沒有國界。“豬流感”肆虐，危及全世界。全球大團結，共商好對策。防控大協作，病毒全殲滅。
77、女的打電話給男的，語氣期期艾艾：今晚你有事嗎？男的充滿期望又拿腔作勢地說：那要看是什麼事了。潛臺詞：要是公事，對不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。
78、某日校長來聽地理老師的課，老師拿着一個地球儀來上課想吸引同學們的注意，問：我們教室裏面多了一個什麼東西啊？同學們答：校長。老師立即急道：那不是個東西。
79、天氣炎熱，又到了親一親的日子，每年這時我都剋制不了親吻你的慾望，我要用雙脣含住你冰滑得肌膚，舔舐你冰涼的汗水，享受着親吻你的感覺，馬上就來親一親你，我的冰淇淋。
80、動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：“我這麼豐滿，你那麼瘦，還不及我的五分之一，我不服。”眼鏡蛇：“哥麼，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美麼？”
81、我用一生的賭注，兩倍的努力，三顧茅廬的勇氣，四馬難追的速度，無以倫比的耐心，溜溜地一路小跑，終於在717這天追上了你，親愛的，我要親一親你，告訴你，你是我今生的唯一！
82、女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎麼說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
83、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連着胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。女兒說：那醫生爲什麼不打個蝴蝶結？
84、老師，真對不起，我又遲了。這是因爲我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下。老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。
85、早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們說，快點我趕着上課，司機很有經驗的教我：去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了！臥槽，我特麼是老師啊，怎麼溜，師傅，你溜一個我看看。
86、等我有了錢，就建一個“水立方”，早上洗臉，晚上洗澡；等我有了錢，就自己辦一屆奧運會，只允許“我和你"參加，金，銀，銅牌全是咱倆的。但是我沒有錢，所以只能挑最好的你說一聲：天天開心！
87、一隻螺被埋進了池邊的淤泥裏，螺對泥說：你看不到我的眼淚，因爲我在淤泥裏。泥對螺說：我能感覺到你的眼淚，因爲你在我心裏。雙方突然一愣，螺怔怔地問道：你…是納泥？泥也恍惚地說：…你是C螺？
