搞笑長說說
1、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
2、愛人不必太完美，是你便足以！
3、未來的兒子，快告訴我你爹的方向。
4、起那麼早幹嘛？夜總會還沒開門呢！
5、我視金錢爲糞土，我爸視我爲化糞池。
6、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
7、我早已將青春拱手相讓，願陪你到老。
8、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
9、心裏最最最重要旳位置，依舊留給你。
10、人之初，性本善。你炒餅來，我煎蛋。
11、我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
12、我真的狠單純，一天到晚都想着怎麼害人。
13、你有犯賤的權利，哲哲有讓爾趴下的實力。
14、喜新厭舊不是病，一直原諒那個人纔有病。
15、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
16、誰敢再打擾我寫作業的話，我就和他一起玩。
17、等我有錢了，我就帶我你去最好的神經病院。
18、和我聊天不是叫牀，別總髮嗯、嗯、哦、哦。
19、生活就好比心電圖，一帆風順就證明你掛了。
20、我承認我在幼兒園以前還是個純潔到爆的孩紙。
21、結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了。
22、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
23、我這輩子只有兩件是不會：這也不會；那也不會。
24、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
25、跟我說十句話我不帶髒字，那隻能說明你跟我不熟。
26、作爲一個怪獸，我的願望是至少消滅掉一個奧特曼！
27、住在局部地區的人太可憐了，那裏幾乎天天下雨啊！
28、都說談戀愛影響學習，難道學習就不影響談戀愛嗎？
29、“一句話評論你的國慶作業”“我的學霸同桌罵人了”
30、一個女人只要堅強了一次，男人就會期望她一直堅強。
31、聽到老師說又要開始罰錢，我就知道是他工資花完了。
32、小時候都覺得自己很特別，長大了才明白是特別普通。
33、男人混得好，頭髮向後倒；女人混得好，衣服穿得少。
34、古有西門慶，今有陳冠希；小西見小希，亮出照相機。
35、期待有一天牽我步入婚姻殿堂的是那個我深愛的少年。
36、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
37、別拿我的成績去嚇我家長，我那麼屌不能讓家裏人知道。
38、少年，本宮穿越時空來找你，你爲何還未到達本宮面前。
39、別說我脾氣不好，在這個世界，我不保護自己，誰保護。
40、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
41、強吻女生的兩種結果：第一種“啪”，第二種“**啪”。
42、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我就把你從窗戶裏扔出去
43、那天，我穿上婚紗，你穿上西裝，那種滿足感我拿什麼體會。
44、談戀愛時候說的話那叫情話，分手翻臉以後想想那全是笑話。
45、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！
46、當你說自己有多牛逼的時候，我突然想起蒼井空說她是**。
47、下次有男的罵你腿粗，你就回他，就你腿細，你三條腿都細。
48、謝謝你一直陪伴着我，不管是風是雨，請記住，我一直都在。
49、這年頭沒有什麼是不要錢的，就連空氣都要錢，比如一包薯片。
50、有時候，我死死的盯着你，嘴裏默默說道：我就不信你不看我。
51、“今後的路我希望你一個人好好的走下去”“那你呢”“坐車”
52、《春曉》春眠不覺曉，處處有煩惱。夜裏不開燈，盜竊真不少。
53、如果說剪掉頭髮就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶？
54、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會是多麼可愛的小生靈……
55、我不說，你不懂，這就是距離，我說了，你也不懂，只能說明你笨。
56、總有那麼一個人，只要衝你一笑就把你打敗了，比如窗外的班主任。
57、出爾反爾是我的作風，衆叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。
58、新版敵敵畏，好喝又大補，開蓋還有再來一瓶哦！逢年過節送禮佳品。
59、別說灰太狼年都沒吃到羊肉了，貓和老鼠的貓從年開始就沒吃到老鼠呢。
60、花兒不爲誰開，也可以爲自己開，世界不爲誰存在，也可以爲自己存在。
61、也許過幾年有人見面寒暄會說：“你的孩子是我在朋友圈裏看着長大的。”
62、弟弟跟我說：姐，以後你找男朋友一定不要比我高，不然他欺負你我怕打不贏他。
63、“你的手掌很大你一定很孤單”“啊！這都能看出來，爲什麼”“因爲越掌大越孤單”
64、多希望有一天我們可以變回陌生，然後還能和你再重新認識一遍，你看我怎麼玩死你。
65、小老鼠演講老鼠阿媽，說它病了。因此，老鼠阿媽說：“好，我待會拿包老鼠藥來。”
66、從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在杆頂。
67、你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴着我，讓我心傷。
68、你問雄癩蛤蟆什麼最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
69、油價漲，菜價漲，房價漲，就是工資沒有漲；找工作難，找女朋友難，找老婆更難，生活真的太爲難。
70、風聲，雨聲，讀書聲，聲聲刺耳；家事，國事，天下事，事事不聞；你好，我好，大家好纔是真的好。
71、朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷，我說那是你們單身狗的事，我們單身豬表示吃兩個正好。
72、當你說自己有多牛逼的時候，我突然想起蒼井空說她是**。我是垃圾選手但是我會拼命去保護我朋友。
73、土豆絲是把土豆切成絲，蘿蔔絲是把蘿蔔切成絲，黃瓜絲是把黃瓜切成絲，誰能告訴我，屌絲是怎麼做成的？
74、你笑了，我的天空放晴；你惱了，我的天空多雲；你的一舉一動，左右我的心情。親愛的，我在蜜罐裏思念着你！
75、車若要減擋，速度要適當，一踏離合油門放，同時放空擋，速擡離合器，空油加適當，再踏離合換新擋，離合緩擡油跟上。
76、讀它你欠我一個擁抱；刪除它欠我一個吻；儲存它欠我一個約會；如回覆你欠我全部；如不回你就是我的。親愛的選一項吧！
77、老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！小明：吱~
78、當愛不能完美，我寧願選擇無悔；不管來生多麼美麗，我不願失去今生對你的記憶。我不求天長地久的美景，我只要生生世世的輪迴有你！
79、大便別在家裏，一定要在公司。假如你每天要花10分鐘大便，一年下來，你就會有40個小時的帶薪大便時間，相當於5天年假！而且，節水省錢！
80、一人將2000元遞給店員：“買輛桑塔納！”女店員很疑惑，那人道：“你們門口不是寫着桑塔納2000嗎？”女店員：“你去對面吧！那裏有奔馳600！”
81、某人買了一罈酒放在走廊，天天被人偷喝，他肺都氣炸了。好友知此事，說：“笨蛋！你不會在酒桶上貼‘尿桶’二字？”他覺得有理，就照辦了。第五天他哭了：桶滿了……
