搞笑長篇說說
1、我只想優雅轉身，不料華麗撞牆。
2、路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
3、路見不屈一聲吼，吼完持續往前走。
4、都怪自己太年輕，是人是狗沒分清。
5、一巴掌把你打到牆上扣都扣不下來。
6、日久不一定會生情，但一定會生孩子。
7、你長的太黑，我不好意思管你叫白癡。
8、就算全世界離開你，還有一個我來陪。
9、有些課就像南孚電池，一節更比節長。
10、你是我的那杯茶，但是我從來不喝茶。
11、你把別人想得太複雜，是因爲你也不簡單。
12、有錢的時候噴香水，沒錢的時候抹花露水。
13、長得好看的才叫撒嬌，長得醜的那叫撒野。
14、你說過咱們一起要白頭，你卻偷偷焗了油。
15、做人就要做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。
16、說真話的，遍體鱗傷。說假話的，滿身綺羅。
17、世上本沒有髒話，作業做多了就什麼都有了。
18、爲什麼每對情侶分手的理由都是我們不合適。
19、見不到你時，如此想你！見到你時，如此犯賤！
20、你一輩子也別給我承諾，我怕我怕你被雷劈死。
21、人生有時候像電腦，說死機就死機，沒得商量。
22、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮着小手絹送行。
23、間歇性鬱悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
24、徵婚啓示，只要他對我好，哪怕是長的帥點兒！
25、女人用絲襪征服了男人，男人用絲襪征服了銀行。
26、大哥你外號“秋高”嗎？我完全被你“氣爽”了。
27、剛買的衣服，我穿上去就不想脫了，管它洗沒洗。
28、未來的老公，你放心，我乖乖在家，沒有在賓館。
29、電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業的人…
30、月考不給老師露兩手，他還真以爲自己教的挺好。
31、“一見鍾情是什麼感覺？”“你見過人民幣麼？”
32、我趴在書上，學不學習不重要，關鍵是得有個姿態。
33、每個科目的成績，是和各科老師的相貌息息相關的！
34、成熟的最大好處是：以前得不到的，現在不想要了。
35、我以爲我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
36、你必須承認，身邊總有一些朋友笑聲比笑話還好笑…
37、根據我對中秋節作業的分析，我已經無法直視國慶了。
38、我不同意你的觀點，但我誓死捍衛不讓你說話的權利。
39、好不容易習慣了自己的長相，理個髮又換了一種醜法。
40、我覺得我還不錯，你覺得我好，你要不要試着愛上我。
41、當我的打字法都認識你的時候，我想我是真的愛上你了。
42、上帝如果沒有辦法把我變瘦的話，就把我的朋友們變胖吧。
43、老師，作業在手裏攢一寒假了，有感情了，咱不交了成嗎。
44、你最學習雷鋒的一件事是什麼？——抱着大嫂送孩子回家。
45、我想做你的太陽，開心的時候溫暖你，不開心的時候曬死你。
46、當某人裝酷時，姐都會低下頭，不是姐害羞，姐是在找磚頭！
47、要麼一手包辦我的幸福，要麼滾得遠遠去，別在這祝我幸福！
48、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
49、天氣和預報是一對擰巴的情侶：你說怎麼樣，我就偏不怎麼樣。
50、混不混，孬不孬，是我們的事。那你放心，用不着你背後比比。
51、對於那些在我背後亂嚼舌根子的人，我真想親口管他爺爺叫聲爹。
52、我去，今年的快男都是怎麼的呢，長得跟唱的都想在開玩笑似的。
53、“你數學好嗎”“恩怎麼了”“求我現在失去你的心裏陰影面積”
54、夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。
55、第一次做飯，問我爸咋樣，他說：“這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香”
56、做好事可以不留名，上微博卻要留實名，可見上微博不是什麼好事。
57、你呀，以後過得幸福最好。要是過得不幸福，我怕我夢裏都要笑出聲。
58、衣冠禽獸，做人做得“惟妙惟肖”。行屍走肉，活人活得“栩栩如生”。
59、我們都是好學生，不談戀愛不私奔，小喇叭裏陪伴你，初二一班我姓曾。
60、您吃您的，我吃您的，您別吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
61、知道在學校的時候爲什麼總是感覺那麼困嗎？因爲學校，是夢開始的地方！
62、本以爲國慶我會來一場轟轟烈烈的複習，結果來了一場轟轟烈烈的補作業。
63、剛剛有個人坐到我旁邊，我過去就是一巴掌，怎麼可以擠到我隱形的翅膀。
64、“英語老師和語文老師掉進河裏你先救誰？”“把數學老師也一起扔下去”
65、幾個小年輕說前方一美女**圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊？
66、在你滾離我的視線那一刻，我會伸出我有力的中指來讚頌你這個正確的決定。
67、感動你的，或許不是他的情話，只是他想爲你做什麼的時候，一個傻傻的瞬間。
68、我在憂愁時想你，就像在冬季想太陽；我在快樂時想你，就像在驕陽下想樹蔭。
69、女人最愛的四種動物：扇貝→珍珠；熊→皮草；鱷魚→包包；蠢驢→爲以上買單。
70、永遠不要和父母吵架，因爲你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵的贏的時候只有捱打。
71、錢，世界上最不忠心的東西，每次都是我們一起出門，然後回家的時候就剩下我自己了。
72、每當打掃衛生時，公司會說“公司是你家”；可當你一遲到，公司會說“你當公司是你家？”
73、對於學霸來說，開家長會就跟過年一樣。對於我們這種學渣來說，開家長會就跟過清明一樣。
74、“木蘭，我喜歡你！我們在一起吧！”“臥槽你知道我是女的了？！”“臥槽你是女的？！”
75、而今彷彿是站在一個青黃不接的尷尬路口，失去的是招搖撞騙的痛快訴說，未曾獲得的是筆走天涯的洗練淡定。
76、曹操帶小兒子去見諸葛亮，見到諸葛亮，曹操稅：鄙人帶幼子來看你了。諸葛亮笑着道：來就來了，還帶什麼水果呀！
77、一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然後在某個不經意的瞬間，你會發現，原本費盡心機想要忘記的事情真的就這麼忘記了。
78、小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”。然後趕緊叫父母來，後來，我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
79、冬天到了，教大家一個生活小竅門：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人爲此感到頭疼。其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛藥，頭就沒那麼疼了。
80、一天上課，老師說：中國男的比女的多三千萬，男的一定要努力，不然以後只能打光棍。突然角落幽幽地說了一句：你能保證男的都喜歡女的嗎。班上頓時就沸騰了。
81、兒子：“媽媽，我是怎麼來的？”媽媽：“你爸爸在我肚子裏種了一棵種子，然後就有了你。”兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：“媽媽，你給我生個葫蘆娃。”
82、今天和女神說，假如世界上只有兩個人，一個叫我愛你，一個叫我不愛你，我不愛你死了，那另外一個人叫什麼？只聽女神淡淡的說了一句：倖存者。這特麼不按套路出牌呀！
