經典搞笑句子
1、我們都是遠視眼，模糊了離我們最近的幸福。
2、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。
3、什麼是壞人，白天脫褲子的男人，晚上不卸妝的女人。
4、邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天！
5、都說轉角遇到愛，TMD，老子一不留神，還沒到角的地方，在轉的時候已經給車撞了！
6、後排座位上的小孩會生出意外，後排座位上的意外會生出小孩。
7、有多少人因爲沒錢而失去一段幸福。
8、時間和婚姻都會讓一個男人成熟，只是時間是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
9、我的優點是我很帥；但是我的缺點是我帥的不明顯。
10、我的夢想：有事祕書幹，沒事幹祕書。現實卻是：有事祕書幹不了，沒事不能幹祕書。
11、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！
12、師弟形容他宿舍的衛生情況——“回到宿舍，我都不想睜開眼！”
13、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
15、怎麼給MM過一個難忘的生日？先把她爆揍一頓，然後把廣州最貴樓盤的房證送上，保證既難忘又驚喜！
16、在外面，男子漢大丈夫。在家裏，男子漢大豆腐！
17、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說菸酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
18、每個人都應該熱愛動物，因爲它們很好吃。
19、哥，在哪裏跌倒，就在哪裏趴着。
20、水壺啊，你爲什麼哭泣，是因爲**太燙了嗎？
21、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
22、老師說：快要中考了早戀的就不要吵架了以免影響心情；沒早戀的就不要表白了以免被拒絕影響心情。
23、老孃法眼一開就知道你是個妖孽了。
24、好累，想在後腦勺劃一刀，然後癱在地上裝儲蓄罐。
25、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死埃。
26、情人節表白，人家不聽；愚人節表白，人家不信；清明節表白，人家不應。唉。
27、人生就象衛生紙、沒事儘量少扯！
28、1喊疼的不一定是**，但勾引男人的一定是。
29、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
30、人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
31、女人會爲感情放棄事業，而男人會爲了事業放棄感情；女人會被爲了感情放棄事業的男人感動，但會留在爲了事業放棄感情的男人身邊！
32、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒黴的會是誰。
33、你複雜的五官、掩飾不了你樸素的智商
34、她哥是***咋了？靠！你丫就不會入黨？
35、老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…
36、所謂完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
37、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因爲你的背後有陽光！
38、出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。
39、痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受…
40、宇宙之大難以想象，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦爲了丟一毛錢而痛苦呢！
41、暗戀我的人啊你們怎麼那麼沉得住氣阿。
42、潑出去的水，老子連盆子都不要了。
43、人不怕死，但是最怕不知道怎麼活！
44、要做的事情總找得出時間和機會，不要做的事情總找得出藉口。
45、我覺得一定有很多人暗戀我，因爲這麼多年了，也沒有人跟我表白！
46、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的。
47、時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。
48、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差那麼幾步的距離。
49、“爲何現在的女人上面穿羽絨服下面卻穿絲襪”“問得好！因爲鮮奶要保溫、火腿要冷藏”。
50、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
51、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死！
52、胖子看武俠劇最喜歡聽的一句臺詞就是，“瘦死吧！”
53、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
54、聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。
55、沒有不透風的牆，沒有不能上吊的樑。
56、施主，貧僧是來化緣的，請問有醬肘子麼？炸雞腿也行，善哉。
57、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
58、童子尿可以避邪，於是我決定賣童子尿賺錢，我兒子就是搖錢樹！
59、其實想開了世界上的一切問題都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答……
60、吃不到天鵝——我還不能吃只鴨子麼。
61、我笑了，有多少情侶因爲父母的一句不同意而分手。
62、世界上最遠的距離，不是天涯海角，而是我在電信，你在網通……
63、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
64、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了。
65、大便的離去，是馬桶的追求，還是**的不挽留。
66、對於男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人；對女人來說，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。
67、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
68、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成爲傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那裏了。就是卡門。
69、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！
70、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
71、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
72、班主任是什麼：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
73、不成熟男人的標誌是可以爲了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標誌的可以爲了理想卑賤的活着。
74、我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦！
75、法佬說：今天是端午節，我請你們吃糉子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…
76、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
77、他嬸的（失戀33天）就可以拍一部電影那哥的失戀經歷都可以拍一部電視劇了。
78、我是變態人裏最正常的，是正常人裏最變態的。
79、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。
80、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
81、男人的謊言可以欺騙女人一夜女人的謊言可以欺騙男人一生。
82、化學課上，化學老師問：“如果你家的煤氣泄漏了，怎麼辦？”，別慌，點支菸，冷靜一下。
83、“天涯何處無芳草，何必單戀一枝花”的意思其實一直是——“天下那麼多男人，幹嘛非要去喜歡一個女人啊！”
84、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
85、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
86、看到你我連食慾都沒了，還談什麼性慾？
87、沒有人知道剛剛發生了什麼，我已經習慣用微笑掩蓋一切…
88、唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的！
89、我以爲我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
90、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那麼近，卻看不見彼此的臉。
91、小時候最怕的，不是夢見自己找廁所沒有找到。而是人還沒醒過來，廁所找到了。
92、吃火鍋自助，朋友貪多，吃完後，還剩大量燙菜，老闆指着招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊！
93、外遇和豔遇的區別在於，前者在一起了後者沒有。
94、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態！
95、你曾經不被人所愛，你纔會珍惜將來那個愛你的人。
96、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
97、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！
98、機會就像禿子頭上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就沒了。
99、我寧願你抱着別的女人想我，也不願你抱着我想別的女人。
100、房價越來越高，所以，好男人越來越少…
