99條經典搞笑句子,笑死人不償命啊
99條經典搞笑句子,笑死人不償命啊
寄語：幽默是心靈的微笑。最深刻的幽默是一顆受了致命傷的心靈發出的微笑，烏雲後面依然是燦爛的晴天。面對生活，除開笑，你無言以對。99條經典搞笑句子,笑死人不償命啊分享給讀者，歡迎閱讀。
1. 那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。
2. 沒什麼事就不要找我，有事了更不要找我。
3. 電視裏看到骨瘦如柴的非洲難民，偶很心痛，奶奶卻說：“娃啊，你可千萬別被現在的電視給騙了，他們會沒錢吃飯？？那他們媽媽還帶他們去燙髮！”
4. 洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
5. 我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的…
6. 我和暑假分手了，都是因爲開學那賤人!
7. 男人送女人胸衣，表示想建立情人關係；女人送男人內褲，表示已經有了情人關係。
8. 開學了，怎麼辦校服去哪裏了，飯卡哪裏去了，作業丟哪去了，我在幾班來着，學校我都失憶了，你確定還要我嗎。
9. 沒錢的，養豬，有錢的，養狗。沒錢的，在家裏吃野菜，有錢的，在酒店吃野菜。沒錢的，在馬路上騎車，有錢的，在客廳裏騎車。沒錢的想結婚，有錢的想離婚。沒錢的老婆兼祕書，有錢的祕書兼老婆。沒錢的裝有錢，有錢的裝沒錢。
10. 每次吵完架都覺得自己沒有發揮好。
11. 歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。” 女兒：“老鄭！”老爸：“哎！” 女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”
12. 每天早上起牀都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
13. 小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了。可是到了大學我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
14. 你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴着我，讓我心傷。
15. 要麼忍，要麼殘忍。
16. 我正被川大強姦着，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！
17. 我和我的小夥伴都驚呆了，還有不到30天就開學了!
18. 第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
19. 上聯：爲接入生，爲運營死，爲收入奮鬥一輩子；下聯：吃電信虧，上聯通當，最終死在移動上；橫批：改行爲妙。
20. 我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
21. 大學同學工作後第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這裏，才能感慨到自己還是個人啊！
22. 忙！超忙！超級忙！超級賽亞忙！
23. 離開學校的時候，想回去了。回去之後，那種感覺不在了。
24. 數錢數到手抽筋，睡覺睡到自然醒！
25. 和老婆吵架，我怒吼：“別以爲你長的漂亮我就不敢打你了！”本以爲她聽到後會很開心，沒想到她說：“別以爲你說的很有道理我就會放過你！”
26. 你的話，我連標點符號都不信。
27. 不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
28. 殺蟲劑是幹什麼的啊？就是幫助昆蟲搞優生學的。越來越好的殺蟲劑把一個個小蟲子搞得像小泰森似的。遇到不怎麼樣的殺蟲劑就像下場毛毛雨，好點呢，就是洗個澡。而且這些小蟲子洗澡時也不閒着，一邊洗一邊唱：“我們是害蟲，我們是害蟲！”
29. 人生沒有如果，只有後果和結果。
30. 幹掉鳥人我就是天使！
31. 雞的反抗是讓自己的肉變得不好吃。
32. 微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
33. 我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
34. 瞪眼是脾氣，捱揍是目的，別看我胳膊細，富有爆發力，你若不相信，那就來試試!
35. 你不用穿衣服，這是人類的東西。
36. 小貓高中時的語文模擬考，髮捲之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這麼高，卷子發下來，發現是自己的
37. 你在做什麼？我在仰望天空。30度的仰望是什麼？是我想念她的角度。爲什麼要把頭擡到30度？爲了不讓我的眼淚掉下來……
38. 當今中國已是一個自由程度很高的國家，對於大多數普通公民來說，其實只有兩件事是不允許的——就是這也不許，那也不許。
39. 死啦！沒有希望了！我不甘心呀，我還有個心願，就是穿上晚禮服，跳進一個擠滿美女的浴池，然後被她們弄得死去活來！
40. 炎炎夏天，我託毛毛蟲妹妹給你帶去幾個親密的吻，我託蚊子大嬸每晚都爲你唱起催眠曲，千萬不要和我客氣，還有更好的禮物爲你準備着呢！
41. 倒黴是一種永遠也不會錯過的運氣。
42. 讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！
43. 燒一年香讓你我相遇，燒10年香讓你我相逢，燒100年香讓你我相知[]。
44. “你以後只要負責貌美如花” “而我負責插花”
45. 昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求！”“但說無妨。”“懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！”我……
46. 女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
47. 拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
48. 小時候跟弟弟一人一把小鋤頭，每天放學去林子附近的空地上，發誓要把地球挖穿，到美國去!現在想想還真是蠢，萬一挖偏了，挖到太平洋!豈不是把自己家給淹了呀!
49. 大腦是最高貴的器官--因爲是大腦告訴你的。
50. 《XX聯播》：前10分鐘領導們都很忙，中間10分鐘全國人民都很幸福，後10分鐘世界其他國家都處在水生火熱中。
51. 在美人面前：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。
52. 出爾反爾是我的作風，衆叛親離是我的現狀，長命百歲是我的結果。
53. 閣下莫非就是當年小鬍子武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
54. 好久沒有人把牛皮吹的這麼清新脫俗了！
55. 朋友在外面跑客戶，熱的化了發QQ向我抱怨。我聽着心疼，立馬起身走兩步打了個電話給他：“你熱壞了吧！我現在站在空調邊上，你聽聽，這是20度冷風的聲音。”
56. 人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙！
57. 我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
58. 就算我是一隻癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
59. 如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂。如果你恨一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
60. 失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
61. 蘋果最光輝的一刻就是砸在牛頓頭上！
62. 我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
63. 爲什麼要有高考？我想知道教育部部長，他高考考多少分？
64. 人生的悲哀就在於，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
65. 扔硬幣，正面去上網，反面去睡覺，立起來去上課。
66. 原來在學校沒有喜歡的人，上學真的沒有一點動力。
67. 人不犯我，我不犯人，人若犯我，退讓三分，人再犯我，斬草除根。
68. 人的一生要是沒有一次感情用事的話那是遺憾。
69. 女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
70. 中國的旅遊叫上車睡覺下車拍照，或者是上車睡覺下車尿尿。
71. 給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。
72. 曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是隻說你老公不在家……
73. 我傻，我快樂。我二，我健康。
74. 如果說女兒是爸爸前世的情人，那麼兒子就是爸爸前世的基友。
75. 女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
76. 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
77. 夏天活捉到蚊子該怎麼辦呢？1、當然要撫養他2、送他上學3、給他買房子4、幫他娶媳婦5、給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢？畢竟它身上流的是你的血……
78. 我不是個仇政府主義者，但很多下作的行爲讓我很看不起。
79. 那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗着嗓子衝她吼了一句：“我喜歡男的！”於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴着遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因爲夏天太熱，我把留的一頭長髮給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
80. 賤也是一種藝術，讓我們一起將這門藝術搞好吧！
81. 別跟我談理想了好不？我戒了！
82. 現在才知道當年房奴李白買的是一套爛尾樓，有詩爲證：牀前明月光沒有窗；疑是地上霜門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉，很受傷。
83. 兩隻鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
84. 上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
85. -你是我的爾康嗎？ -不是 -那你是誰，你把我的爾康怎麼了？ -弄死了 -那你做我的駙馬吧？ -想得美
86. 試金可以用火，試女人可以用金，試男人可以用女人。
87. 一日三餐只能讓你苟且的活着，零食和夜宵纔是生命的真諦。
88. 一想到去年的冬裝孤零零地躺在衣櫃裏，覺得挺可憐的，不如我們趁現在買多幾件衣服，讓它們多交點新朋友吧!
89. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土裏。
90. 無理取鬧,必有所圖！
91. 當頭暈的時候我終於明白了什麼叫愛情。
92. 讓女孩變成女人是作爲男人最基本的責任和義務。
93. 沒錢的時候，在家裏吃野菜；有錢的時候，在酒店吃野菜。
94. 這種烈女型女流氓，真是世所罕見。
95. 開學是會呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪頭髮會痛，穿校服會痛，連看到老師也痛。
96. 愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。
97. 男人疼的時候說“額”，女人疼的時候說“啊”；但是男人爽的時候說“啊”，女人爽的時候說“額”！
98. 天堂就在女人的洞穴裏！
99. 讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩！
