《奇葩說》父母要去養老院觀後感：你真的孝順嗎？
《奇葩說》：別扯了，你真的孝順嗎？
作者：晚情（作家，編劇，雲意軒翡翠創始人）
摘自公衆號：傾我們所能去生活
最近，有不少讀者推薦我去看《奇葩說》關於父母想和老夥伴去養老院，作爲子女，該支持還是該反對這一期。
於是，早上起來，便找出這個視頻，本來只是抱着瞭解一下的心態，但看完之後，覺得很想寫點東西。
這期之所以這麼火爆，一是因爲話題，父母老去，是我們每個人不得不面對的現實：二是雙方在辯論過程中，反方煽情戲太多，“飆淚”亦是吸引眼球。
看完後給我媽打了個電話，我說媽，如果讓你來跟我一起住，你願不願意啊？
我媽先是驚喜，因爲她深知我是排斥和她一起生活的，我要過二人世界的心是多麼堅決，然後她就支吾了：你們兩個人住着不是挺好的嗎？
我爸在旁邊真相了：你媽纔不願意跟你住呢，她就是說說的，跟你住了她的麻將搭子怎麼辦？
一起跳舞的人怎麼辦？天天找誰去八卦？你就算蓋個皇宮讓她住，她都不會去，最多參觀一下。
我媽怒了：你好意思說我，你自己還不如我呢！
再問先生，如果讓公公婆婆和我們住，會怎麼樣？
先生想了想說：我媽可以住三天，三天後她無論如何都要回去了，她和她的老姐妹每週二都要聚會，輪流做東，雷打不動的。
婆婆生活在大城市，我媽生活在小縣城，算是代表兩個地域吧，但她們同時選擇自己喜歡的生活方式。
我們再來看看這場辯論。
先看反方的，尤其是反方馬薇薇的那些論點，也是這次集中引起討論的焦點，但我看完之後，只想說，槽點實在太多。
我們都知道，所謂辯論，就是你抽到了正方，就要爲正方辯題辯論，抽到了反方，就要堅持反方立場，無關對錯，只是立場不同。
所以，我只針對觀點，和辯手無關。
馬薇薇說，我們之所以要反對父母去養老院，是因爲我們的父母都擅長說假話，他們說想去未必是真的想去啊！
這一點，引起了很多網友的共鳴，於是，大家紛紛舉例：爲了把好東西讓給孩子吃，父母就說自己不喜歡吃，爲了減輕孩子的負擔，就說自己不累。
這一點，在東方文化中，確實挺常見的。
可是，我想問一句：自己的父母說的是真話還是假話，真的有那麼難以辨別嗎？
我從小並非是父母帶大的，關係也是近幾年才漸漸修復的，可是即便如此，父母說的是真話還是假話，我基本上不需要思考就知道他們的本意了。
比如去年我家旁邊的大型商場開業，我們帶着小侄子去玩，有一家新開的鞋店，我媽進去逛，看到一雙鞋子非常喜歡，折扣力度非常大。
但即便如此，比她平時的消費也要高五倍，她放下鞋子說：不值得，也不過如此嘛，我都可以買五雙了，走了。
我說你喜歡就買啊，錢不就是爲人服務的嗎？她說一雙鞋子居然要這麼貴，再看看好像也沒多好。
我扔下她去刷了卡，把鞋子遞到她面前，她無比欣喜，但還是肉疼：這麼一雙鞋，其實真不值。
我說你要是真不喜歡，覺得不好看，那我送小姑姑去了，反正她腳和你差不多大。
我媽急了，劈手奪過鞋子：你讓我裝一裝不行啊？你看我像不喜歡的樣子嗎？
其實我想說，很多孩子都是從小和父母一起親密長大的，父母說的是真話還是假話都分辨不出來，到底是太粗心還是從未用心去了解父母呢？
也許小時候父母說不喜歡吃，你會相信，因爲那時候你小啊，你分不清是真話還是假話。
可是經過二三十年的相處，你還不知道自己父母是什麼樣的人，喜歡以什麼樣的方式表達自己的意思嗎？
相反，我很贊同陳銘的觀點，他認爲如果父母真的想和老夥伴去養老院，爲什麼不支持呢？如果去了覺得不喜歡，還是可以回來的嘛！
我家的大門永遠朝父母打開着啊！我們孝順父母，就是讓他們有更多的選擇，可以選擇去養老院，也可以選擇回來，爲什麼不給他們機會自己去選擇呢？
我很欣賞這種觀點，真正的愛和孝順，就是尊重對方的觀念及生活方式，父母真的想去，爲什麼不讓他們去？
這世上有沒有父母打死都不願意去養老院，而要和子女生活在一起的？
有，但這些父母大多生活在農村中，需要考慮去養老院的父母，大多都生活在城市裏。
而農村的人，很少去考慮要不要去養老院，他們自有自己的養老方式，一代代就這麼過來了。
馬微微說，我們這一代的父母，沒有自我，他們過慣了集體主義的生活，這一點正好反駁了自己的觀點，養老院不是更集體主義嗎？
而另一點就是：我們父母那一代真的都是沒有自我的人，全都不願意去養老院，而熱衷於和子女生活在一起嗎？
我想，這可能只是自己的想像了，遠的不說，我身邊很多老年人都非常開明，他們覺得自己忙了一輩子了，晚年想過自己的日子。
也不願意去參合子女的生活，更願意和那些相交了幾十年的老夥伴相處，所以，羣居式養老越來越受歡迎。
如果父母和子女住在一起，有幾個老人是不需要爲子女做家務帶孩子的？
後臺就經常有姑娘抱怨婆婆不肯幫自己帶孩子，家裏沒老人住着，沒人料理家務，很多時候，不是父母不想要自己的生活，而是很多子女離不開父母的照料。
也有不少父母，把孫子孫女帶到上幼兒園，就堅決要回自己家了，爲什麼？大環境如此，他們不得不這樣做。
如果子女有了孩子，他們卻只管自己，旁人會指責他們自私，所以他們不敢有自己的生活，而不是他們真的沒有自我。
經常有讀者跟我說“愚孝”這個話題，說實在想不明白爲什麼會有這麼多人愚孝。這個問題就好比那些沒有原則底線的好人一樣，爲什麼這些人願意這麼做。
那是因爲，做一個“孝順”的人，做一個好人，哪怕愚蠢了點，哪怕沒有原則底線，可起碼說明我是個有良心的人啊。
當今社會自我漸漸覺醒，文明程度提升，對“愚孝”和“老好人”不再那麼包容。
可是在幾十年前，則完全不同。對這些人而言，選擇做這樣的人，成本最低，社會壓力最輕，輿論指責最小。
要知道，如果父母提出要去養老院，哪怕他們真的是自己想去養老院，你若答應了。
一定會有人在背後指着你的脊樑骨說：這人可不孝了，把父母送去了養老院，沒良心的東西。
就好比有父母尊重子女不結婚的選擇，一定會有人在他們後面戳着他們的脊樑骨說：這對父母真不負責任，孩子的終身大事也不知道操心一下，枉爲父母。
支持父母去養老院，遠遠比反對父母去養老院要難得多。這就是我們的現狀。
和父母住在一起，就算天天弄得家裏雞飛狗跳，但只要堅持不答應父母去養老院。
別人會讚一聲：雖然天天吵架，可心底還是孝順的。如果答應父母去養老院，哪怕他們過得再高興，都有人罵你不孝混蛋。
就如我昨天發的那篇文章《幸福的夫妻，多少都有點“六親不認”》。
有不少讀者留言說：寫得真好，寫到了我的心裏了，可是我不敢轉發到朋友圈，怕別人罵我不孝。
所以，要做一個尊重父母和尊重子女的人，是很難的，你不但要克服自己內心的不同想法，更要承受輿論壓力。
這是從情感層面上而言的，我們再回到現實中，對於老人而言，養老方式無非三種：和子女同住、去養老院、自己獨居。
很多人說反對父母去養老院，而我們這一代，大多都是獨生子女，那麼請問：
你做好你配偶的工作了嗎？並且做好同時接受配偶父母，和四位老人一起生活的心理了嗎？
你能處理得好親家與親家之間的矛盾嗎？如果把父母接過來，就是看臉色鬧矛盾，請問你圖什麼？圖你覺得自己很孝順？
如果你做不到，也反對父母去養老院，那麼只有獨居一個選擇了，除非你請得起保姆，能夠代替你照顧父母，否則，他們有事叫誰去？
用嘴巴孝順，實在太容易，說一句我反對父母去養老院，誰敢指責你？誰敢與孝道爲敵？可是真正的孝順，永遠體現在實實在在的行動上。
所以，真正的孝順是你從現在開始就好好努力，俗話說大孝尊親，其次是爲了可以讓父母有多種選擇。
如果他們想去養老院，你能讓他們去好一點的養老院
如果他們想獨居，你能給他們請得起保姆
如果他們想離你近一點，你又不想沒有私人空間，能夠在一個小區買得起兩個房子，或是租得起。
