卸掉假面，迎來真實的自己
卸掉假面，迎來真實的自己
作者：白小茉（心理諮詢師，自由撰稿人）
假面吞噬了我
神要爲一個國家選出國王，於是他安排了一場馬拉松，先跑到終點的年輕人將折取桂冠。一個年輕人跑不動了，他的影子催促他振作起來，於是他對影子說：“你先跑吧，我稍後追上你。”年輕人一覺睡了很久，等他醒來再抵達終點時，看到影子扮成自己的樣子，正被加冕予王冠。他大聲叫：“我是國王！”但是人們卻對他不理不睬。
幾年前，這個夢常把我從凌晨驚醒。
2012年，我在一家出版公司做營銷經理，挺受領導器重。2013年，我卻突然選擇了辭職，去全國旅行，後來開始創業，看似叛逆自由。不管哪一種生活選擇，都曾迎來過很多人羨慕的眼光。但很少有人知道，當時的我表面上看起來鮮衣怒馬，背後伴隨我許多年的卻是深深的空虛感。我有很多機會登上舞臺接受讚許的目光，得到很多人的認同，身邊有很多朋友說愛我，但我總是不快樂，因爲我心中深深地恐懼：人們看到的不是我，人們口中認同的不是我，朋友們愛的也不是我，他們看到、認同和愛的都只是我的假面具。我戴上假面，扮演的是一個優秀、獨立的女人，一旦我摘掉假面，他們便會嫌惡我、拋棄我。真正的我是不被接納和愛的。
我從小被姥姥帶大，她做事一絲不苟、挑剔嚴苛，又過分地以自我爲中心。似乎在她的標準裏，我把一切做得再好都還不夠好。更糟糕的是，對我的寵愛使她試圖在每一個細節上控制我的生活。我的衣服由她挑選，食物由她挑選，甚至朋友也由她挑選。學習成績好的同學歡迎多交往，學習成績不好的同學來家裏做客就要遭受冷言冷語和白眼。如果她心情不好，我卻自顧自地瘋玩，就會被指責爲不懂事；而當我遇到傷心事回家希望得到安慰，她卻忙於自己的事對我不理不睬。那些情景使我覺得自己是一個給別人添麻煩的包袱，羞恥而自責。
所以我很早就學會了乖巧、察言觀色、逆來順受，不給別人添麻煩，也不表達自己的需求。“這孩子特別懂事聽話”，常被家人用來向親戚朋友炫耀。時間長了，我甚至從不知道自己是個有需求、有獨立意志的人，似乎長大的只是一副滿足長輩需求、討好周圍人的皮囊。
我，從小爲自己繪製了一個假面，隨着年齡的增長，那假面越來越精巧，無比光鮮靚麗。但在那個面具背後，真實的臉反而顯得黯然失色、面目不清。人或多或少都有自己的假面，作爲我們在複雜世界中自我保護的方式。可是，如果太迷戀假面，沒有勇氣面對真實的自己，那假面就逐漸長在了臉上，吞噬了真正的自己。
假面的人生騙得過別人，卻騙不過自己的身心。有一次我被領導安排去參加一家媒體的年會，但自己心裏其實一點也不想去。我對着鏡子慢吞吞地化妝，穿上藍色帶有珍珠裝飾的小西裝，塗香水。鏡子裏的人妝容精緻，眼神卻空洞無物。我對着鏡子裏的人說：“這是你的工作，你能做好，過去的一年裏你不是做得挺好嗎？”可是到了現場，我卻不想和任何人說話。很多人來找我搭訕，換名片。男士全都西裝革履，女士珠光寶氣，帶着職業的笑容。酒店大廳金碧輝煌，水晶吊燈炫目得讓我無法直視。沒過一個小時，我就覺得好像要虛脫一樣，頭暈噁心，然後用最後一點力氣，溜出會場到衛生間嘔吐。我狼狽地回到家，走進家門的那一刻，身體的不適竟然突然就好了。
那時候我在戀愛中也做同樣的傻事。我機械地假扮着一個賢惠女朋友的角色，表面看起來體貼、懂事、包容，內心卻積攢了很多未表達的需求和委屈。但是這樣的生活始終像是在演話劇，是給別人看的，而不是給自己快樂的。當我因爲嚮往更有趣的生活而心猿意馬的時候，當我因爲他無法和我交流文學、哲學而失望的時候，我的選擇不是溝通，而是自責和壓抑。小時候的一幕幕在重演，好像如果你膽敢提出自己的不滿就會被拋棄！如果你膽敢表達自己的需求就會被拋棄！內心的聲音就這樣一直躲在假面背後，直到有一天積累成一個巨大的炮彈，一次性爆發，把對方炸蒙了。
直到分手後很久，當我哭着細數這段關係中的不滿時，對方無辜地看着我：“當時你從來沒有告訴我，你是這樣想的啊？”面對他的質問，我哭得更傷心了：“好像當時連我自己都不知道我是這樣想的。”這就是自欺欺人的代價和結局。
陷入過去，還是面向未來？
那幾年我一直停留在對童年傷痛的追憶、對父母的怪罪中，我的一位老師問了我一個問題。對這個問題的思考是我人生態度轉變的關鍵點，從不斷追溯過去，轉爲勇敢構建未來。
這個問題是：如果你現在捱了一悶棍，失憶了，永遠無法再知道自己是爲什麼變成現在的樣子的，你還要不要好好地生活，爲了未來的幸福而努力？
未來不取決於你的過去，只取決於你的現在。近幾年我是以此爲宗旨生活的。有人說，精神分析取向的諮詢師鼓勵的不就是探究過去嗎？這是一種誤解。精神分析取向的諮詢師探究過去，但探究的目的是爲了對來訪者的人格和人際模式做出大膽的假設，然後在互動中有策略地修復其問題，而不是爲了簡單粗暴地指出這些問題。就像修理機器，工程師調查這臺機器是怎麼被使用的，有沒有錯誤操作，以此找到癥結，但是找到癥結只是他工作的開始，而修好機器纔是目的。
