2017經典笑話短信
1、短信一條，你莫小瞧，魔法已施，咒語難消：打開，快樂滔滔；閱讀，煩惱跑跑；微笑，幸福牢牢；轉發，美麗遙遙。祝您好運迢迢！
2、從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看流星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名爲：喬妮娜沙德星。
3、親愛的老婆，還記得我們年青時快樂的時光嗎，很久沒送花給你了，你一直爲家操勞着，我在這用短信送一束花給你，老婆你辛苦了！
4、梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮鬍須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺着嗎，只有傻瓜纔會說穿！
5、男青年撫摸着女友穿着迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
6、一人治棉蟲，心想技術員說一小瓶蓋農藥，可保一月無蟲。我放一瓶藥不就可保幾年了嗎？他這樣做了，隔天一看，棉花的葉子全乾了。
7、兩個酒鬼閒聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死！我酒後失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”
8、父：你長大了想娶誰做老婆兒：奶奶最疼我，我要娶奶奶做老婆。父：胡說，我媽怎麼可以做你老婆？兒：那我媽怎麼可以做你的老婆？
9、韋小寶去吃飯，發現豬排不太新鮮，去對師傅說：“師傅，我發現豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
10、學校開聯歡會，同學起鬨：老師也出個節目，跳個舞。一男生：鋼管舞。老師不懂，還解釋呢：我老了，年輕的時候還可以。下面狂笑。
11、我願變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰鬥，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？
12、小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：那叔叔長得和咱們一樣，可爲啥是綠皮膚？蛤蟆媽媽：噓！小聲點，那是因爲他老婆和別人過情人節去了！
13、你那裏有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。1人受騙！
14、聽說你家老鼠搬家了，蒼蠅薰倒送醫院了，剛纔在超市碰到你家蟑螂買清新劑，臭蟲買香呢！哥們，洗洗腳吧！夏天來了，祝你天天開心！
15、某天坐公交跟同學打電話，電話快打好了剛好快到站了。一時腦抽，對同學說了句“我這裏下”，對司機重重的喊了一句“拜拜，我掛了。”
16、一個傻子路過醫院搶救室，裏面有一女子溺水，脫光了在搶救。傻子對別人說：完了，肯定沒救了，胸口打出兩大包，下面還劃了個大口子。
17、王小二老婆打麻將至凌晨回家，爲不擾醒王小二，她先在客廳裏**再躡手躡腳進臥室。恰遇王小二醒來，大驚道：天吶，你竟輸了個精光！
18、農村在上掃盲課，一女教師說：一天就是一日，一日就是一天。一老農站曰：老師，一天一日我們基本能做到，但是一日就是一天，怕不好整。
19、小明把本學期老師評語給爸爸，爸爸大怒：你這學期又打架！小明：沒有啊？爸爸：你看，小明這學期動手能力大大增強，和同學們打成一片。
20、飯局趣談：1朋友來了有好酒，若是那色狼來了，迎接他的有女色狼；2敬酒是門藝術，拼酒是門技術，耍酒瘋是門騙術，千杯不醉是門防身術。
21、**給布什發了封信：qs-IHSIN，布什不解，聯邦調查局也無能爲力，於是將其送至英國軍情六處，解答是：總統把拿反了，用漢語拼音去讀！
22、婚姻調解中心，一位宣傳員向來調解的夫妻們說：研究表明，常酗酒會導致婚姻破裂。一男聽衆頓時興奮：真的？那要喝多少酒才能導致離婚？
23、鞋店老闆爲A量腳的尺寸。A近視，看見老闆的禿頭頂以爲是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住——老闆大叫："糟糕！保險絲又斷了！"
24、如果你是空中鳥，那我是一支**。砰！你就落在我的懷裏，紅燒了！如果你是水中魚，那我是一臺電魚機。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！
25、如何拯救中國足球呢？答案很簡單，只要將足球加入高考主考項目就行了，以後高考考語，數，外，足球！不出20年，中國足球定能問鼎世界盃！
26、抗日**時期，有一天鬼子進村掃蕩。你爲了掩護同志被鬼子包圍了。你拿着大刀向鬼子撲了過去！只聽見撲通一聲：你光榮的從牀上掉了下去！
27、孩子：媽媽，我們是上帝養活的嗎？媽媽：當然了，親愛的。孩子：禮物也是上帝發的？媽媽：那還用說。孩子：那我不明白，我們還要爸爸幹什麼？
28、母老鼠懷疑公老鼠有外遇，一天就跟蹤他，公老鼠鑽進草叢中，一會出來一隻刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：還說沒外遇，說！打那麼多摩絲去勾引誰？
29、搞笑車窗告示：1新車上路，內有殺手。2女司機+磨合+頭一次=女魔頭。3新手手潮，越催越面。4剎車油門分不清，都好使！5愛我追我，別吻我怕羞！
30、今晚上見面我要搶走你的擔憂，掠去你的哀愁，劫持你的困惑，剝奪你的負擔，打劫你的情，打劫你的愛，最後搶走你的心，讓你肆無忌憚地嫁給我！
31、天亮了是因爲太陽起牀了，小草綠了是因爲春天到了，蝴蝶起舞了是因爲鮮花綻放了，我給你發短信，是因爲我要叫懶豬起牀了，哈哈，起牀啦，早安！
32、笑一笑，十年少：一個醉漢不慎從二樓陽臺摔下來，引起很多人圍觀，**趕到後把醉漢搖醒，問他是什麼情況，醉漢回答：我也不清楚，我也是剛到。
33、動物園裏，一隻山雞氣憤地說：太過分了，我的飼料里居然有雞蛋！這感覺就像在吃我自己的孩子好麼。旁邊的大熊貓聽了，默默地扔了手裏的奧利奧。
34、今天早上宿管阿姨檢查衛生，我們宿舍一個哥們賴着不起牀，阿姨在小黑板上點名批評：“XXX宿舍XXX同學，消極應對衛生檢查，躺在牀上硬不起來。”
35、有帥又有車的是象棋，有錢又有房的是銀行，有美女又有正義感的是奧特曼，又帥又有車，有錢又有房，有美女又有正義感的是在銀行下象棋的奧特曼！
36、天將降妻子於斯人也，必先用相思苦其心志，用餓其體膚，勞其筋骨，無聊其日子，然後增益其幸福。527愛妻日，我如此辛苦等到你，堅決把你愛到底。
37、爲了愛你我付出了所有，而你怎麼還是那麼狠心呀！我是多想把你放進我的身體裏，讓我們融爲一體，形影不離呀！可惜，你怎就是還不熟呢，我的燒雞！
38、世界盃冠軍已定：法蘭熄了，意大離了，葡萄啞了，英格爛了，巴惜了，阿根停了，接下來，西班啞了，巴拉歸了，烏拉歸了，荷爛了，最後德國且過了。
39、你簡直太厲害了！遇到不懂的問題可以請教你，碰到危險可以靠你防身，平時還可以把你放在家裏做裝飾……你真是一本多功能的超級胖胖大百科全書啊！
40、2017強人標準：跟上股市大盤，跑出城管地盤，買開發商樓盤，看懂統計局算盤，躲開醉漢方向盤，忍得了非主流臉盤，搞定自己椎間盤，盯住舊愛硬盤。
41、小松問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打！
42、當代社會多與少：話多的幹活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，幹活多的收入少，朋友多的請客少，願你讀了短信快樂多，煩惱少！
43、518我要發日教你一個發財方法，先一個月不洗澡，不剃鬍子，把頭髮弄蓬鬆，換上破爛衣服，拿個破碗到街上看到人就說：大爺行行好吧，施捨兩個錢吧！
44、法律課上教授舉例：“一人到我家偷東西，被我發現，於是他將我殺死。後來**將他抓住，稱他爲嫌疑人，那麼稱我什麼人？”學生異口同聲：“死人！”
45、世界盃國家的名字決定勝負。法國勝西班牙和巴西，因爲是法蘭（攔）西，攔了西班牙，又攔巴西；意大利贏德國，因爲德國是德意志，德國要被意大利制。
46、阿鉅買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了。阿鉅跑去找店員理論，店員指着手機盒子，上面寫的是：“超長待機一白天”！
47、名人用過的東西叫“文物”，凡人用多的東西叫“廢物”，而你用過的東西卻只能叫“贓物”，雖然你不是官，不是宦，誰叫你今生會滾蛋，天天團糞球呢！
48、媽媽帶弟弟去動物園參觀，到了關獅子的鐵籠子面前，母親叮囑說：“兒子，不要靠得太近！“兒子很大度地說：“媽媽，你放心好了，我不會傷害它的！”
49、結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多了叫移動夢網。離婚叫銷號，分居叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚叫過戶，男人再婚叫補卡。
50、尊敬的用戶，由於你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識！
51、用手機短信消磨時間的稱爲信生活，只收不發——信冷淡，只發不收——信騷擾，傳不出去——信功能障礙，看短信哈哈大笑的，基本上你已達到——信**！
52、你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味瀰漫；你一出汗，蝨子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
53、好想當個老闆，手裏就不缺錢；工資日結月結，方式想變就變；工資還未捂熱，老婆搶去大半；交完水電房貸，餘額屈指可點；於是勒緊褲腰，下月工資再見！
54、西班牙雜誌搞徵文比賽，要求寫一篇有關鬥牛賽的報道，文字越少越好。結果獲得頭獎的文章是這樣寫的：“公牛、兩個鬥牛士，公牛、一個鬥牛士，公牛！”
55、一女士回家後，發現丈夫和保姆睡在一起，爲了擺平此事，丈夫同意給妻子買皮褲子。爲了改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說，且慢，我還想要件皮大衣呢！
56、勞動節快到了，動動腦，多思考，工作順利事業好；動動腳，步跑跑，鍛鍊身體又環保；動動手，短信到，我只是想告訴你：先還錢還是請吃飯，兩樣隨你挑。
57、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：“有野鴨嗎”服務員想了一會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”
58、怎麼回事？剛纔撥打你手機，鈴聲響後手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
59、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裏有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
60、上初中時，一同學總感覺自己的自行車速度慢，回家就用鉗子把車軲轆周圍的螺絲都鬆了鬆，認爲這樣會很快。第二天，在行使過程中，車輪高速運轉飛出了車體。
61、謎語：一天一塊三分熟的牛排，在街上走着，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可卻沒有理會他，它們爲什麼沒打招呼。答案：因爲它們都不熟。願帶給你微笑。
62、本人自幼經歷坎坷，吃過荒山上的毒蛇，睡過腥臭的護城河，騎着破爛的自行車，高唱響亮的單身情歌。念句阿彌陀佛，祈求一位飄渺女客，坐上我的破車，同唱夫妻之歌。
63、春天來了，思念升溫了，問候發芽了，祝福開花了。我代表田裏的青娃、山裏的蝴蝶、水裏的魚兒、樹上的鳥兒、園裏的花兒，祝大家笑容如春天般溫暖，像花兒一樣綻放！
64、有一次，教授上課正上得不亦樂乎的時候，發現竟然有人在睡覺，就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來。沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說：“是你把他弄睡着的你自己叫”。
65、男人想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。於是哄着女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”女兒想了想，說：“纔不呢！你媽那麼老，爲什麼不換你媽！”
66、我用一生的賭注，兩倍的努力，三顧茅廬的勇氣，四馬難追的速度，無以倫比的耐心，溜溜地一路小跑，終於在717這天追上了你，親愛的，我要親一親你，告訴你，你是我今生的唯一！
67、小妞用黃瓜來“安慰”自己，一天忽然想來點葷菜，去火腿，老闆看漂亮的小妹來服務周到的把火腿切片包好，沒想到那個小妞竟然說：“老闆，你當我是存錢桶啊，一片一片的塞呀！”
68、現在的公交車都有兩個門，前門進，後門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從後門上車，有人就很不滿的說：“從前門進啦。”男人很理直氣壯說：“現在不都流行走後門嗎？”
69、一天乘公交時電話來了，是一混得不錯的同學，不想在他面前掉價，聊了兩句就說：“改天再聊吧，正開車呢！”結果公交車適時地報站了：“叮咚……人民廣場到了，後門下車請準備！”
70、夫婦二人漫步於街道上，丈夫無視路面的標誌，牽着妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：“喂，笨蛋！”妻子愕然，問道：“唉呀！他怎麼認識你呀？”
71、某日，一女的牽着一小女孩來銀行取錢，工作人員把錢遞給那女的時，小女孩一臉疑惑：“媽媽，她是不是欠咱們錢啊。”那女的一臉黑線，答：“是啊，他們欠很多人錢，所以被關在裏面了。”
72、一次和老婆吵架，由於在單位不能打電話，就來回發短信，吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信讓我可笑不的。她說“雖然愛吵架，雖然很生氣，但不得不佩服你的打字速度！”
73、中國人：是女媧創造了這個世界。美國人：是上帝創造了這個世界。中國人：那麼，又是誰創造了上帝之前的世界？美國人：那麼，又是誰創造了女媧之前的世界？韓國人驚奇的問道：不是我們韓國人嗎？
74、軍訓那會教官叫大家閱兵式的口號，一同學沒聽明白，教官：“同志們好”。同學：“手掌好”。教官沒聽出什麼，教官：“同志們辛苦了”。同學：“爲人民幣服務”。大家轟笑。祝新生們願軍訓愉快。
75、直想不明白爲什麼孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救？最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出來創業的，比較拚命吶！
76、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，那男的偷偷瞄了我一眼。我對老公撒嬌說："那個男的看了我一眼，怎麼辦？"老公得意地笑着說："沒事，我看了他老婆好幾眼呢，咱們賺了！"
77、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收百分之十五的服務費。服務員服務態度十分好，送水果，送銀耳羹，還送紀念品。親戚很開心問服務員：你們還送什麼啊？服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。
78、一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打着傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說，我有男朋友了，怎料那男生說：我不來，你男朋友就要來，我怎麼忍心他受苦。
79、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麪條還這麼大聲？”
80、男人二十是“朝陽”，三十是“正大”，到了四十就開始“微軟”，五十簡單就成了“松下”，六十以後就只能“聯想”了。而女人不同，二十開始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一隻可怕的“雅虎”！
81、少婦報案：“我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”**納悶：“這麼敏感的地方你就沒覺察到？”少婦紅着臉答：“誰能想到他是摸錢呢？”評論：讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。
