經典搞笑泡妞短信
1、不吃白不吃，吃了變白癡。白癡不白吃，不癡不白吃。不癡白不癡，再看才白癡！
2、買了瓶辣椒水防身，發現賣家發錯貨了，竟是潤滑油。用了之後，發現還是辣椒水。
3、我不知道怎麼發消息先發一條過來試試如果你收到就打我的電話響兩聲後掛了好不好？
4、八戒：猴哥，我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
5、成績出來後，某學生憤憤不平，爲什麼古代人說光陰似箭對，我現在說光陰似炮彈就是錯！
6、如果喜歡我就發個短信給我，如果中意我就打個電話給我，如果愛我的話，那就保持沉默吧！
7、牽着你的手，就象牽着一隻狗；摸着你的頭，就象摸着一隻猴；摟着你的腰，就象抱着一隻貓。
8、如果你不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。
9、理髮師：你要理什麼樣的髮型？青年人：要能最引人注目的髮型。理髮師：那好！我就給你剃個光頭。
10、天爲什麼這麼黑呀？因爲牛牛在天上飛呀！牛牛爲什麼會在天上飛呀？因爲。那是因爲你在地上吹呀！
11、校園：留級復讀的學生叫“留學生”，家裏有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
12、如果感到幸福你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭。祝你快樂…………瘋子！
13、小情侶在打電話女：你說話聲音怎麼怪怪的？男：在清除呼吸系統的緩存呢~女：說人話！男：我在挖鼻孔。
14、春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃！
15、初戀情人是新版，舊情復燃是改版，新婚之夜是正版，婚外獵情是盜版，用情專一是絕版，處處留情是翻版。
16、剛認識你很開心，沒想到你很花心，騙完就走好狠心，被你迷住好癡心，看不見你好擔心，留不住你好傷心。
17、校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家裏有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
18、您輕*在我身上，纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！
19、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
20、一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗。但人們不斷超生，將來會有什麼後果？臺下一人回答：綠化祖國。
21、天藍藍，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫擔心，開開心心就沒病。多鍛鍊，勤保潔，健康快樂就會永遠伴着你！
22、兒子在大街上拾了個檯球，然後扔來扔去，父親看到說：小心點，別砸壞人。兒子聽後問：爸爸，那好人就可以砸啊？
23、我是冤魂，我死在你們寢室樓的地下室，去年我被肢解了，每天晚上我都向上爬，你能過來拉我一把麼，我在你牀邊。
24、每接收一條我發的短消息，您就會變得更漂亮、更溫柔、更賢惠，而您的稱呼也會從“我的女朋友”升級爲“我的老婆”！
25、“老闆，你這牛肉麪裏面爲什麼沒有牛肉？”顧客說。“別天真了，難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎？”老闆說道。
26、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。
27、一個男生緊追不捨，女孩對男生又不感冒，由於男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什麼啊！我改還不行麼？
28、《鼠遇貓》鼠：我是不是應該安靜的走開！貓：你不知道我在等你嗎？鼠：爲什麼受傷的總是我！貓：因爲牽掛你的人是我！
29、尋豬啓事：本人丟純種小白豬一隻。特徵：聰明伶俐，善解人意，身上帶一部手機並在查閱短信。速回信息！主人現在好想你！
30、我給毛毛蟲發了短信，她看了，照着做了，變成蝴蝶飛遠了；你也要，我原樣發給你，可怎麼你變成蒼蠅了，還怎麼也飛不遠？
31、親愛的，你知道嗎？這些年來我一直在等你，你能感覺到我的熱情嗎？你能感受到我的愛嗎？不管在什麼地方，我回一直等你的！
32、詩歌混搭及簡評：1、在天願作比翼鳥，大難臨頭各自飛。（真是情深啊！）2、勸君更盡一杯酒，從此蕭郎是路人。（真絕情！）
33、因爲你，我相信命運的安排，也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引着我倆。現在的我想說的是――我上輩子是造了什麼孽呀？
34、當在公共廁所越過排隊的人羣走到一扇關閉的小門面前輕輕一推，發現裏面沒人時，在周圍豔羨的目光中，覺得自己像個人生贏家。
35、籃球運動員投籃練習，連投十個沒進，教練員：“笨蛋！瞧我的。”也投了十次，仍不進，“看見了嗎？你剛纔就是這樣投籃的。”
36、觀衆：你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。導演：從哪裏看出的？觀衆：7分鐘的電視片，攝製人員的名單就演了3分鐘。
37、一小妹夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來！”小妹答：“不，你就是強姦我，我也不給！”劫匪仔細打量小妹，曰：“你想的美！”
38、6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪着了再跪也不嫁給你！
39、總是對你期望很很高很高，總覺得你不懂女孩的心，總覺得你不夠體貼，其實你有時對我真的挺好，原諒我的任性。你好嗎？好想你！
40、阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿呆：尿我已經嚥下去了，只是大便有點困難。
41、山谷裏傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。
42、雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
43、我是火星人。是我們把你培養成一個火星特工放你在地球上，請你立刻到大街顯眼處撒泡尿做暗示，以便我們開飛碟來接應你。切記！
44、這是個地老天荒的故事，在很久以前有一個小夥子失去了他心愛的姑娘，他歷盡千辛萬苦來到姑娘面前，姑娘深情地對他說：“你滾！”
45、我願變成小偷，將你的真情偷走，放入浪漫心頭，用一生去戰鬥，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，愛你今生嫌不夠！嘿！你感動否？
46、汽車上有小夥子放了一個響屁，坐他旁邊的女人惡狠狠地連續三聲“呸呸呸！”小夥子不慌不忙地問道：同志，您怎麼吃屁還吐核兒呢？
47、祝生活越來越好，年齡越看越小，經濟再往上跑，別墅鑽石珠寶，開着寶馬炫耀，掙錢如同割草，自己感覺賊好，爲你這樣的朋友驕傲！
48、有一屌絲同事打深發展客服電話註銷信用卡。客服MM問爲什麼要銷掉。屌絲說：“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……”
49、我輕輕地把你抱到牀上，輕輕地拉開你的褲子，輕輕地脫掉你的內褲，輕輕地吻你的臉龐，然後輕輕地對你說：寶貝，換個姿勢來換尿布了。
50、如果你是魚，我願變成水，讓你遊進我的心裏，如果你是水，我願變成碗，把你裝進心裏，如果你是碗，我願變成方便麪天天和你泡在一起。
51、教你一種簡易的氣功呼吸大法，經常練習，體內清氣上升，濁氣下降，可延年益壽。現在跟我做：第一步：吸氣，要深；第二步：放屁，要勻。
52、80後小夫妻的幸福生活：早上臨上班，和老公吻別。老婆：親一個！老公：啵！老婆：再親一個！老公：啵！老婆：還要嘛！老公：……流氓！
53、正月十五鬧，千家燈火照。湯圓味道妙，大明月亮俏。賞燈詩，吟燈聯；猜燈謎，寄燈花。月下徹夜春光滿，何處聞燈不看來？元宵節看燈去！
54、銷售明星向同事介紹成功經驗，同事問：你能用一句話概括成功祕訣嗎？銷售明星笑：每個主婦開門後，我的第一句話是：姑娘，你媽在家嗎？
55、0看見8說：小樣，胖就胖唄，還扎腰帶；7對2說：跪吧，在跪500年也不嫁給你；6對9說：酷就酷唄，還玩倒立；8看見3跑去大哭道：大哥誰砍的？
56、皇上：李愛卿，朕命你寫詩助興。李白：寫詩可以，還請貴妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都獨特。來人，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！
57、比白銀珍貴的是黃金，比黃金珍貴的是鉑金，比鉑金珍貴的是鑽石，比鑽石珍貴的是感情，比感情珍貴的是你。朋友，天寒，注意保暖，別感冒了！
58、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？
59、人生是一本書，要用誠心去領悟，用真愛去感悟，用快樂去翻閱，用堅持去瀏覽，用回憶去鞏固，用幸福去解讀。世界閱讀日，願你品味人生精彩。
60、某人經常被偷，想戲弄一下小偷，於是裝了一張假幣上車，下車後發現假幣還在，還多出一張紙條，上寫道：“請尊重我們的勞動，杜絕使用假幣！”
61、我在猶豫要不要告訴你，我近期要留學去美國，手續都辦好了，這可能是我給你的最後一個短信，我也沒辦法，真的！布什說沒有我他對付不了***。
62、你像風輕盈，你像水溫柔；你像月浪漫，你像霧朦朧；你像日熱情，你像海寬容；你像牛健康，你像龜長壽；你像兔可愛，總之一句話：你沒一點像人！
63、那夜一個影子將我從夢中喚醒，我知道是你！我迅速起身，緊緊的把你抱住，我告訴自己我絕不放開你！我熱淚盈眶看着你，我決定喊出三個字：抓賊啊！
64、青天的老公是誰？——白鷺，因爲一行白鷺上青天。青天的老公是誰？——碧海，因爲碧海青天夜夜心。青天是否做過**？——是的，因爲少年包青天。
65、一隻大老鼠誤入花店，被一隻小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還小。
66、勞動節快到了，動動腦，多思考，工作順利事業好；動動腳，步跑跑，鍛鍊身體又環保；動動手，短信到，我只是想告訴你：先還錢還是請吃飯，兩樣隨你挑。
67、週末晚上我沒事幹，拿老工銀行的練功券數着玩，共10沓老公緊張地說“你這休閒方式太危險了對門樓好上幾個人拿高倍望眼鏡望咱家看，他們以爲你點錢呢。
68、我真的絕望了：花果山被國家開發成旅遊區，師父前幾天也和白骨精結婚了，昨天沒錢吃飯，我把金箍棒也賣了。真懷念我們一起取經的日子！二師弟你好嗎？
69、“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？”“當然不能，先生，”交通**回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。
70、要過節了，阿鉅給在財務科工作的女友發短信：親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。過了一會，女友回覆：點鈔機壞了，我數錢手已經抽筋了，烏鴉嘴！
71、貧富差距越來越大！有人說是社會問題，有人說是經濟問題，有人說的制度問題，我想說：是短信沒有及時送到的問題，世界消除貧困日快樂！願你掙錢多多！
72、昨晚滿天星星，你在哪裏偷情，最近風聲很緊，捉到可能判刑，我好爲你擔心，請你千萬小心，以前你很僥倖，今後沒那麼好運，對你這樣提醒，算你欠我人情。
73、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！
74、謎語：一天一塊三分熟的牛排，在街上走着，突然他在前方，看到一份五分熟的牛排，可卻沒有理會他，它們爲什麼沒打招呼。答案：因爲它們都不熟。願帶給你微笑。
75、閨蜜最近有點經濟困難，找我借錢。朋友有難，我必須跟她一起扛。於是還不等她催，我便趕緊去把所有存款都取出來了，一口氣花了個乾淨，陪她一起渡過經濟難關。
76、從前有一農夫拿着菜刀追一隻公雞，可公雞飛到了樹上。農夫對公雞說：你再不下來我宰了母雞，讓你做光棍。公雞對農夫說：你以爲我傻呀，我若下來，她不就成寡婦了？
77、那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單。”我說：“啊？這都能看出來，爲什麼？”手相大師說：“因爲，越掌大越孤單。”
78、你有時候很無奈，你有時候很可奈（愛），人總是有很多無可奈，這麼多的無可奈，你是否不可奈（愛），那你可得變的可奈（愛）一點，要不就沒有人給你發信息告訴你：你很可愛了！
79、看病，醫生讓農村婦女做個B超檢查。心想，城裏的人怎麼那麼開放！到底在哪做這個B超呢？無奈她只是個保守的女人，但又要看病，只好紅着臉問路過的一個醫生醫生，“請問下身超在哪做？”
80、等我有了錢，就建一個“水立方”，早上洗臉，晚上洗澡；等我有了錢，就自己辦一屆奧運會，只允許“我和你"參加，金，銀，銅牌全是咱倆的。但是我沒有錢，所以只能挑最好的你說一聲：天天開心！
81、掙錢是一門學問，請不要阻擋我好學的精神，花錢是一門藝術，誰也不能阻止我追求藝術的腳步！雖然學習辛苦但可以換來藝術的甜美！雖然字數稀少但足以表達我祝福的心願！祝你：事業長虹，金玉滿屋！
