愛情公寓裡經典語錄
1、要在江湖混,最好是光棍。
2、你頭和**又裝反了吧。
3、死不可怕,坐著等死才可怕。
4、那也不能撩進碗裡就是菜呀。
5、開酒不喝車,喝車不開酒。
6、驗血是不是有學歷要求。
7、啃啃手指,要不啃啃我的。
8、逃得了和尚,逃不了方丈。
9、彪悍的人生是不需要解釋的!
10、現在生米煮成稀飯了,你滿意了?
11、不以結婚為目的的戀愛就是耍流氓。
12、手拿菜刀砍電線,一路火花帶閃電。
13、這那是轉折點吶?分明是骨折點。
14、天吶,我跳進日本海都洗不清了。
15、其實我是天才,只可惜天妒英才。
16、我真不是名流,我就是個人流。
17、左眼跳,桃花開,右眼跳,**開。
18、踩到香蕉皮滑倒,就接著踩直到踩爛。
19、你這跟直接去投胎有什麼區別?
20、冰凍三尺,非微波爐不能解凍。
21、吵架總是不好的,不如,乾脆決鬥吧?
22、我要跟你們宣佈一件黃色的事情。
23、人生自古誰無死,早死晚死都得死。
24、富二代:工資能付車貸,房貸,付二貸。
25、青菜裡面有青蟲,粉絲裡面有鐵絲。
26、我絕不向惡勢力低頭,打死你我也不幹。
27、工資夠付房貸和車貸,付二貸!
28、當時,他想非禮我,所以沒怎麼穿。
29、說的好,說了一大堆,我沒怎麼聽懂。
30、所謂富貴不能淫,貧賤不能移,威武不能屈。
31、放心吧!師-父,大師兄會來救我們的!
32、機會像雨點般向我打來,可我都一一閃過了。
33、機會如雨點般的向我打來。但我卻一一躲過。
34、柯南要是活著,也會被氣成毛利小五郎的。
35、(爾康的聲音)上次在王爺府第一次見到你。
36、跟我打賭,不是看你要什麼,而是看我有什麼…
37、你以為我是江湖騙子啊,我們知識分子有節操啊!
38、關谷:巨龍巨龍你差2年,永永遠遠的差2年。
39、常言道,不怕驢一樣的領導,就怕豬一樣的下屬。
40、愛情就是牢籠,減刑的唯一辦法就是……手放開。
41、意見一致,我說了算。意見不一致,她說了算。
42、當緣分降臨時,一切刻意的迎合,都是多餘的。
43、關谷,你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒。
44、他是不是戀愛了?曾小賢:不,他是變-態了。
45、如果我的感情失敗的話,趴在地上的一定是對方。
46、美嘉同學:沒想到你數學這麼多年還是那麼犀利。
47、面對現實吧,生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
48、我是小溪流,永遠向前流,小溪流呀小溪流,永遠不停留。
49、大姨媽提前來看我了,我現在腰很酸,肚子很難受。
50、你怎麼能說他腦子進水了呢?前提是,也要有腦子埃。
51、我的優點是:我很帥;但是我的缺點是:我帥的不明顯。
52、你解釋就是掩飾,掩飾的就是事實,事實就是罪惡的開始。
53、你摔跤摔倒只剩一格血的時候,叫三聲信曾哥,原地復活。
54、上完廁所我右眼皮一直在跳,結果抽完馬桶就看見你了。
55、你每天都和他們聊到半夜,他們哪有時間創造人類呢?
56、我才不會跟白痴計較,否則別人會分不清誰是白痴。
57、你丫是綿羊音啊,一開始跑偏了再也跑不回來了是不是?
58、我已經找到花澤類的感覺了。一菲:把他撞死算了。
59、有句名言說得好,鮮花往往不屬於賞花的人,而屬於牛糞。
60、一菲你真厲害,徒手斃老鼠,真是比李連杰還甄子丹!
61、你們知道防禦自衛的前提是什麼嗎?展博:肉厚加扛揍。
62、那種笑容,甜蜜優雅,彷彿春風拂過瀘沽湖,秋雨浸潤九寨溝。
63、美嘉,你大姨媽對你真好啊,要不今天她睡我房間,我睡沙發。
64、數羊是外國人弄的因為羊sheep和睡覺sleep諧音應該數水餃…
65、就算不能擁有永久美麗的愛情,有顆永久值錢的鑽石也是好的呀!
66、姐,如果有一個人深深地傷害了你,那你要多久才能原諒他?
67、這是我為你準備的藥(本來臺詞是早餐的),你趁熱吃吧。
68、原諒他?原諒他是上帝的事情,我的任務,就是送他去見上帝!
69、我太太特別喜歡企鵝,所以我們打算移民去非洲,順便可以看看袋鼠。
70、今天又不是過年,有哪條法律規定,我不送紅包就應該遭到鄙視?
71、發現錢太多,花不完,所以我就決定再租一套,週末上來,度個假。
72、原來女人是水做的,張偉,是痰做的。悠悠:他肺裡到底攢了多少?
73、張偉:這三句話跟我們關係都不大吧,我是窮鬼,他是淫賊,你是軟蛋。
74、張偉:(做夢)關谷君,你真厲害。關谷:你真是個小天才,冰雪聰明。
75、那天你去見諾瀾,我也做好了蛋炒飯在家等你,怎麼不見你急著回來吃啊?
76、還好不是紅酒否則我的衣服就廢了還好不是硫酸否則你的臉就廢了。
77、形勢比預計的還要糟糕,做賊心虛曾經是中華民族的傳統美德,現在也消失了。
78、(花澤類的聲音)每當你想哭的時候,你就倒立,這樣,眼淚就不會流下來。
79、我要對你的生活負責,我是一個要結婚的男人,面對現實生活應該腳踏實地。
80、哦,美嘉有很多大姨媽嗎?你外婆真能生啊,我只有一個,但是我有三個小舅媽!
81、我還是覺得樓下那個門診比較好,病人都有免費的棒棒糖吃。悠悠:那是兒科。
82、我記得我睡著之前,已經寫了一半,醒來之後發現,前面那一半,只是個夢。
83、我終於明白了,這個廁所標誌上的第三個人到底是誰。男人,女人,胡一菲!
84、一菲的追求者:錢都花了,總得把證書拿到吧美嘉:讀個大學連女朋友都沒有,不是不務正業是什麼?
85、我已經拉下臉和她談過了,手錶的表,生魚片的生,氣球的氣,連起來讀就是:不要(表)生氣啊!
86、二十分鐘之前我就看著你們吐到現在,我活了四十多年,沒見過這麼無聊的人。關谷:那你還看了二十分鐘。
87、失敗倒確實是常事,不過我從來就沒有勝過!我以為莫蘭就是那個我要找的人,可她居然嫌我不是富二代!
88、在課堂上,從來都是老師管老師講,學生歸學生睡,人鬼殊途,需要溝通嗎?張偉:點名的時候還是要溝通的。
89、口香糖……網路傳言說如果5片一起吃,通過咀嚼的動作也可以營造出飽的感覺,而且最關鍵——不會胖,最適合失戀的人群!
90、拿破崙說過,不想吃天鵝肉的癩蛤-蟆不是好癩蛤-蟆,當然我不是說我是癩蛤-蟆,假如我是癩蛤-蟆,我也堅決不娶母癩蛤-蟆。