給情人的幽默短信
1、你的手機，貼着你的身體；我的信息貼着手機，真想衝破這屏幕，讓我抱着你，生死輪迴，我愛的唯有你！
2、你是樹，我是藤，我繞你；你是燈，我是油，我耗你；你是餅，我是鍋，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。
3、小姐小姐你真美，讓我親親你的嘴。小姐小姐你真騷，讓我揉揉你的腰。小姐小姐你真壞，幹嘛解我的褲腰帶？
4、我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你——沙發！
5、乞丐帶着猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
6、説豬肥，説豬懶，説豬笨，為什麼人們總要把不願承認的事都賴給豬呢？你悖然大怒：別再侮辱我，有種別吃豬。
7、以前我只知道，小豬不會説話，就知道哼哼，可是後來遇到了你，才知道原來你比小豬還會哼，正説你呢，你還哼！
8、希望：領導順着你，汽車讓着你，鈔票貼着你，法院偏向你，官運伴着你，學校由着你，房產隨便你，戀人愛着你！
9、男：我想把我過去所有的不忠行為全都告訴你。女：三天前，你不是已經全告訴我了嗎？男：可那已是三天前的事了。
10、最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心裏話告訴你，我會後悔一輩子：如果你真有困難，那兩塊錢就不用還我了！
11、朋友有一根白頭髮不讓我拔，説拔1根變10根，我問為什麼？她説因為周圍的黑頭髮看見親人被連根拔走，臉都嚇白了。
12、從垃圾堆裏撿回一窩小狗，被爆批一頓，家人怒吼曰：養你已經和養狗一樣難了！搞一窩狗，你是想帶領它們一起造反嗎！
13、被人拋棄？受人欺凌？無家可歸？不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們：國營養豬場，您温馨的家。
14、想和你看海卻找不到未來，想和你登山卻充滿茫然，想和你流浪卻到不了天堂，想和你逛街卻被**拒絕，他説不許放豬！
15、老虎讀三國後去抓豬，見豬窩無豬：空城計！轉身見獸夾上有一死豬大驚：苦肉計！忽又見到你大喜：呦呵，還有美人計！
16、有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？答案：檳榔。正常人不看的書是什麼書？答案：盲書。
17、一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後歎了口氣道：“這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。”
18、這年頭，教育好子女是生命延續的重要代表，理順好領導安排好部下是權力重要代表，辦好朋友的事是人生價值的重要代表！
19、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你獨自在窗台旁看，院長好奇地問：你在幹什麼？你答：我等水熱了再去！
20、記不記得那天你問道：豬的英文怎麼拼？我説是PUG，而你卻説是：PIG。我説豬是U，你卻説豬是I，那沒辦法，只好隨你了！
21、家有4歲小蘿莉一枚。一天，朋友來家，誇女兒漂亮，我謙虛下説沒有啦。女兒不高興華麗麗的回了句：又沒誇你，你謙虛啥。
22、獸人MM很傷心地哭着。媽媽問：哭什麼？獸人MM説：我覺得自己很醜。媽媽安慰她：孩子，別哭，看這條短信的MM比你還醜呢！
23、妻：老闆，一瓶米酒，給我老公的。老闆：一瓶夠嗎？你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。
24、你那裏有電視嗎？快看CCTV，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，人死亡，人受傷，人失蹤。人受騙！
25、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方，吸允我珍貴的體液，才肯鬆開口離。唉！這該死的蚊子！
26、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜歡楊冪是有原因的，因為他們分別是二的一次冪，二次冪，三次冪，學好數理化，走遍天下都不怕！
27、如果你很忙，我願做只陀螺，圍着你轉；如果你很快樂，我願做顆開心果，隨你嘮嗑；如果你很有錢……嘿嘿，把手舉起來，打劫！
28、八戒化齋一直未歸，這天一個酷似八戒的人從遠處走來，悟空説可能是妖精，唐僧説：發條短信試試，回的就是八戒，不回就是妖精！
29、你怎麼不打聲招呼就走拉，你知道有你的夜晚我才美夢到天亮，沒有你的夜晚長漫又淒涼。回來吧我依然愛你，有誰撿到我的被子拉。
30、在我眼裏，你看上去永遠是那麼無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡。我真羨慕你啊，有時想想，做一隻豬也挺好的。
31、有人在課桌上刻：每天想你一次就落一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回覆：每想你一回，就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
32、一女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：學妹你看我沒手。女生不吭聲，鬼：學妹我沒腳，好慘啊！女生忍不住了：學姐我更慘，我沒胸啊！
33、你變了，變的那樣陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎麼就能從可愛的小蝌蚪變成蟾蜍了呢？
34、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽説，就立馬向你報喜來了，你要請客哦，你的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了！
35、小時侯有點痴呆，聽大人説蚯蚓被切成兩半還可以活，並且會變成兩條蚯蚓，結果一下午切了10多隻，全死了，因為我是從中間豎着切的。
36、祝願你：天天有《夜宴》，賺錢一望《無極》，愛情像《情巔大聖》，正氣猶如《霍元甲》，身體結實似《金剛》，萬事順利超〈神話〉。
37、説時遲，那時快，只見我拇指一動，一條短信以超越小李飛刀一萬倍的速度飛向你的手機，呈現在你的面前，你立刻多雲轉晴，滿面笑容！
38、亞丁大陸都知道你是人類中劍術最強的，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到這一點，你就不再是人，是劍人劍人！
39、王小二老婆打麻將至凌晨回家，為不擾醒王小二，她先在客廳裏**再躡手躡腳進卧室。恰遇王小二醒來，大驚道：天吶，你竟輸了個精光！
40、忘不了小時候光着腳丫，下河摸魚蝦；忘不了掛着滿臉鼻涕，玩泥沙；最難忘的卻是，在黃昏夕陽下，我吹着笛子…騎着你悠閒地把你趕回家！
41、小明午睡聽見小麗磨牙，大惑不。老師告訴小明：“睡覺磨牙是因為缺鈣”，小明恍然大悟：“原來使勁磨把牙齒磨成粉末吃了就可以補鈣！”
42、出門買涼拌牛肉，忽然一人牽一狗經過，那隻狗眼巴巴地跟着我手上的涼拌牛肉跑，結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗説：理性點！
43、一個伸手不見五指的黑夜裏，一個粗壯的男人殘忍地殺害並肢解了你！第二天**把他捉拿歸案，可是這該死的傢伙的罪名竟然是：私宰生豬。
44、飛行途中大部分旅客都入睡了，有個淘氣的男孩在飛機走廊拍皮球大喊大鬧，一人被吵醒，大聲訓斥男孩：喂！小朋友，你幹嘛不上外面去玩！
45、為了鞏固我們的友誼，拉近東西部差距，抑制貧富懸殊，杜絕社會分化，穩定社會治安，推動有中國特色社會主義現代化建設……借我兩百塊！
46、朋友都説我是帥哥，我死活不承認，最後他們給了我幾千美金，我才勉強同意！説實在的，我才不想有這個稱號呢，可是在錢面前被逼無奈啊！
47、生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什麼電閃雷擊；只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那麼好的豬食該喂誰去？
48、我考慮了很久，還是決定對你下手。我要拿刀把你切成一塊一塊，看着你露出鮮紅的肉，然後張大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。哇！這西瓜真甜！
49、黃瓜在於拍，幸福在於“嗨”；頭腦是日用品不是裝飾品，越用越精神；有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飛；笑容要比陽光下狗尾巴花燦爛。
50、那年在樹下軍訓，教官對同學們説：第一排報數。你驚訝地看着教官，教官又大聲説了一遍：“報數！”於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！
51、眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八收到短信了。
52、昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳！剛要通知你，又看到説對於智商低於20的人不起作用，我這才放心。你別擔心，繼續用吧！
53、我要投訴你，請客不叫我，侵犯我的知情權；不常聯繫我，無視公平交易權。根據消費者權益法，我享有求償權，要麼回短信要麼請吃飯你看着辦！
54、公安部新發五條禁令：禁止假裝工作忙不理我！禁止發財忘了我！禁止有難不幫我！禁止吃飯不叫我！禁止閒暇的時候不想我！要求務必貫徹落實！
55、一人在騎車飛馳，忽聽有人唱：GOGOGO。心想，這歌我也會啊：啊累啊累啊累。只聽轟的一聲摔在溝裏。這時旁邊有人説：“告你溝溝溝，還跳。”
56、英語四級考完後甲對乙説：我前面的人太壞了，他根本不讓我抄！乙説：那也沒有我前面的人壞，三十道選擇題他給我二十九個答案，你説我怎麼抄？
57、他徜徉校園，她擦肩而過。他情不自禁地喊：“你真美呀！”她回首，他凝眸。結果兩個人一起死掉了：她醜死了，他嚇死了；他醜死了，她笑死了。
58、與你擦肩而過，有一種感覺讓我心跳加速，彷彿身上某種東西已被你勾走，在你即將要離開的一瞬間，我才反應過來，於是我大喊一聲：小偷，別跑！
59、人生就像是一個茶几，上面擺滿杯具，當我們認為自己跳出一個杯具時，卻掉進另外一個杯具，若你沒有跳進另一個杯具，那恭喜你，你掉下茶几了。
60、有天，我老總叫我進去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下，問我：那麼緊張幹嘛。我回答：沒啊！我不緊張啊！老總説：不緊張你幹嘛坐茶几上。
61、為答謝朋友多年來對我的關心支持，特在聖誕前舉行酬賓活動！凡是在我心中有一定地位的人都將獲得由我免費提供的價值人民幣一毛錢的短信一條。
62、你知道嗎？當我看完你發給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多！記憶是那麼刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終於決定：關機氣死你！
63、你每天起早貪黑地工作，目的只是為我們送甜蜜，這是一種何等高尚的行為啊！我要謝謝你，如果沒有你的辛勤付出，哪來我們的甜蜜，謝謝你，蜜蜂！
64、這年頭，男人的小康就是有一所像樣的小房，有一輛時尚的小車，有一筆吃喝的小鈔，有一位顧家的小太，有一門管用的小“炮”，有一羣擦炮的小蜜！
65、你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯；你不是香煙，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是時間，我也不是歲月，再蹉跎也到不了天邊。
66、尊敬的用户：此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴治**將以整個阿拉伯世界的名義授予您最崇高的稱號——沙勒巴基。
67、有個城市分為南北兩區：南區人愛説謊；北區人誠實。一遊客迷路，害怕問不到真話。他若想可以確定路人身份的話，該怎麼問呢？答案：你是男還是女？
68、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔。擦，老子三十還沒有呢，那裏像大叔？於是我雙手一抱拳：嫂嫂，什麼事？
69、昨天我在網上看到你這個型號的手機輻射特別大，嚇了我一跳，剛要通知你，又看到説對智商小於30的人不起作用，我這才放心，你也別擔心了，繼續用吧！
70、二月來相見，又在大石下，鵝來鳥飛走，兄弟立示旁，爾與人相隨，水點高處濺，走進元寶屋，豎心缺一邊，東邊莫出頭。（謎底：朋友我祝你永遠快樂。）
71、我不想感歎世事變遷，也不想靜待成長的未知。在我們走過的路上，我學會了堅強和獨立。沒我的日子，你要照顧好自己，天冷了，別再把襪子當手絹用了。
72、（）長地久，（）高八斗，（）財致富，（）誓旦旦；（）鳥先飛，（）夕禍福，（）放自如，（）手拈來。文字填空，把第一個字連起來念念，好玩的喲。
73、拿起電話，卻又放下，不知現在的你，是否仍將我牽掛。你已飛黃騰達，有士兵站崗，狼狗護駕，面都見不到一下。只好短信給你發：好好改造，爭取減刑！
74、怎麼搞的？撥你的手機，語音提示説：您撥打的是外地小懶豬，請在所撥叫的號碼前加撥豬圈區號。真不敢相信，我又撥了一遍，語音提示：機主已被屠宰！
75、小靈問小呆：“你為啥這麼笨？”小呆説：“因為我爸爸常打我的頭！”小靈不解，問道：“他為啥要打你的頭？”小呆歎了口氣説：“唉！因為我太笨了！”
76、我們好久不見了，趁我今天有空請你吃個飯吧，我就在你家附近的那家銀行裏等你，你快點過來，如果你進銀行看不到我的話你就大聲説“打劫”，明白了嗎？
77、一農民嫖娼被抓，寫深刻的檢討：“主要是放鬆了學習，把自己混同於黨員幹部，完全忘記了自己是個羣眾，以為自己可以和領導一樣，想幹什麼就幹什麼。”
78、你問我為什麼我只問你來自何方，卻從來不問你的年齡？其實，不是我不想知道，而是因為看到你，我就想起一句古語，就是：英雄不問出處，流氓不問歲數！
79、一男相親，忽然問：“你爸爸是不是做建築的？”女説：“不是啊，他是公務員！”男的又説：“奇怪！他不是做建築的，怎麼能夠把飛機場建在你胸前呢？”
80、喜歡在堅持中沉澱，喜歡在天空裏仰望，何時還我一可自由的心？堅持着因心中的那份自由追求，時而退卻因血液中的那份頑性。老大啊，什麼時候能還我錢！
81、雖然你有些懶，但你有資本享受生活；雖然你飯量大，但你不挑食；雖然你有些好色，但品位不錯，知道找嫦娥；你是大家心目中的神，大家都叫你天蓬元帥！
82、這年頭，一哥們説北京地鐵擁擠不堪他懷孕的老婆竟被擠流產了；昨天他問上海的地鐵是不是好些，上海的哥們説更糟：上個月他老婆乘地鐵竟然被擠懷孕了！
83、醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。病人：什麼壞消息？醫生：我們得截去你的雙腳。病人：那好消息呢？醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
84、春天到，春風把我祝福捎：花兒俏，願你健康快樂沒煩惱！小鳥叫，願你工作順利事業步步高！祝福短信你已收到，你看我對你這麼好，今晚飯錢一定得你掏。
85、長夜漫漫無心睡眠，我以為只有我睡不着覺，原來姑娘你也睡不着啊！不妨出去走走。放鬆呼吸，向遠去的霧靄行個注目禮，把發黃的心事交給流水，廁所見！
86、老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚説：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
87、前幾天去朋友家，家裏寶貝7歲，可能跟爸媽要東西沒給買，自己在沙發上抱着家裏的小狗，在那裏喊，哎，爹親，孃親，不如我養的狗親。果斷被她老爹胖揍。
88、收到我的短信，你將從妻管嚴的深淵裏拯救出來，老婆要你穿的花花綠綠，你可以就穿襯衫，男人，簡單就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盤我做主。
89、你絕情地一閃而過令我頓時迷失自我，望着你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生難忘的一剎間，我告訴自己不能讓你走，我聲嘶力竭地叫道：捉賊啊！
90、這年頭，結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多叫移動夢網，離婚叫銷號，分居叫停機留號，女人再婚叫過户。男人再婚叫補卡，互換叫聯通。
91、一隻老鼠遇到一隻貓，老鼠問：“我是不是該安靜的走開？”貓答到“你知道我在等你嗎？”老鼠感歎“為什麼受傷的總是我！”貓笑言“因為牽掛你的人是我！”
92、王迷糊出差坐在公共汽車上，突然間腿癢癢起來，他在腿上撓起來，撓了一會，還是癢，他就又撓，旁邊座位上的一位女士轉身問他：大哥，你幹嗎老是撓我的腿啊。
93、這年頭，**接到五條禁令：禁止和美女睡覺興奮致死！禁止和情人睡覺醉生夢死！禁止和醜女睡覺煩躁致死！禁止和小姐睡覺勞累致死！禁止和老婆睡覺整夜裝死！
94、這年頭，生命在於運動，關係在於走動，感情在於心動，親吻在於感動，擁抱在於激動，撫摸在於顫動，男方在於抽動，女方在於扭動，**在於互動，射精最好別動！
95、一男生苦苦追一位女生，在寫完第九十九封信後，女生回信一封，上書：“61”，男生不解，於是問本宿舍愛情專家，專家釋曰：61，乃音樂系女生所作，其意為：“拉倒。”
96、一天，陪老婆買手錶，老婆挑中了一塊小巧伶俐的進口高級手錶，價值萬元。我趕緊勸她：“這錶針太細，你的眼睛又不好。”老婆打斷我的話：“只要別人的眼睛好就行了。”
97、無聊的乘車途中上來一位身材火爆的辣媽牽着她五六歲的小蘿莉，在我欣賞的同時與小蘿莉四目相對了。小蘿莉指着我抬頭跟她媽媽説：媽媽媽媽，剛才那個怪叔叔偷看你的mimi…
98、哥們，你最近被偵探盯上了，偵探告訴我：“你的愛2：愛她也愛她；你的心2：給她也給她；你的眼2：看她也看她。”哥們，淡定的往下看，偵探説2她：一個是你老婆，一個是你老媽！
99、今天我無語，愛一個人該如何？我不想用自我傷害來奪得你的關心和憐愛；我不想用**得到你暫時的屈服；我不想用甜言蜜語騙取你純潔的心；我只想用我的真心讓你知道我是真的愛你！
100、這年頭，各級領導雖然都位高權重但對羣眾要求還是蠻關心的。凡男人求領導辦事，領導都會熱情地説：你怎麼不提錢（前）來講嘛！凡女人求領導辦事，領導總是推託説：我很忙，“日”後再説！
