整人的笑話
1、手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴脣癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你髒死了，還不快去洗澡！
2、跟我一起念，如果完全沒有唸錯將有大獎：望汪萬忘，妄完晚妄，旺汪萬望。哇，你叫得真的好好聽，賞你一塊骨頭吧！
3、太陽當空照，熱得受不了。想清爽一下嗎？看在朋友份上，教你一招：四肢着地，抬頭，目視前方，吐舌，叫倆聲：汪汪。
4、昨天赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁的你怒目相視，我急忙陪笑道：對不起，我是指那隻燒好了的。
5、您的話費餘額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機後蓋，將灰燼倒入後重新蓋好。謝謝合作！
6、一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後歎了口氣道：“這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。”
7、上週我看到你，身邊圍了幾個小姑娘，有些還對你動手動腳的。我在一旁很心傷：長的出色就該這樣嗎？多可憐的小狗狗啊！
8、人是人媽生地，妖是妖媽生地，萬物是因萬物而生地，這條短信是我為你而生地，希望你看過之後，微笑掛嘴邊，幸福一萬年！
9、桃花開了許久你在何處奔走？天氣熱了很久你**服沒有？城裏不準養狗主人打你沒有？平安可要來電免我心中掛念！舊主人！
10、丈夫與老婆在吃海鮮大排檔，老公：“我得多吃點牡蠣，這東西壯陽！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分鐘，現在3分鐘！”
11、小偷第二次來商店偷東西時被**抓住了。**問：“你難道不知道要被抓住嗎？”小偷説：“我知道上面寫着‘歡迎再來’。”
12、當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身後無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多麼愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
13、愛你一萬年，誇張！愛你五千年，無望！愛你一千年，荒唐！愛你一百年，太長！接連愛你70年，只要身體健康，就是我的強項！
14、有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什麼能鼓勵它站起來呢？答案就是你！因為有一樣東西，叫"豬鼓勵豆"。
15、一人旅遊遇到一羣野豬圍攻，掏出食品，金錢，野豬不為所動。掏出僅有的身份證，羣豬跪下對其痛哭道：老大，我們可找到你了！
16、聽説你最近很牛，巴温陪你上樓梯，小安給你當寵物雞，工匠免費為你做東西，MM對你都珍惜，GM幫你撿垃圾，連我也給你發信息。
17、如果説燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意。改信基督教。
18、原則牢牢記心上，一人站在爾身旁，清潔無需在水旁，立下路標指示羊，按鈕無需用手碰，糠殼無米才最棒。（謎底：願你吉祥安康）
19、神怕你餓於是創造了米，神怕你渴於是創造了水，神怕你寂寞於是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，於是創造了可愛的你。
20、你性格温柔雍容華貴，你心廣體胖吃飽就睡，你崇尚休閒沒心沒肺，你不愛勞動自然不累，你有顆童心從不減肥，肉價不迭你簡直完美。
21、電話響了一聲，代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！
22、我絕望了，紫霞離開了我，師傅太嘮叨。牛魔王欠債不還，好不容易買下的水簾洞被菩薩搶走了，只剩下一毛錢發短信，二弟過得可好？
23、沙僧説：我有16變！八戒説：我有32變！悟空説：我有72變！唐僧大怒：西天路上也沒見你們變個電話，看人家妖怪都拿手機看短信呢！
24、尋人：此人基因有點ET，性格有點BT，體重達到MT，長期從事IT，上班經常OT，曾經做過腦CT，發現裏面有TNT！有知其下落者，速拔911、
25、你又在工作吧！我不止一次對你説不要這樣玩命的工作，要注意身體，可你總是意味兒深長地説：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼？
26、某人慾拜師學武，尋遍五山八川，今日行至恆山某處，見門前牌匾大書“恆山派”，大為興奮，急急走近細看，底下又現倆字：“出所”！
27、我悄悄的蒙上你的眼睛，輕輕地在你腳下放塊香蕉皮，温柔地看着你踩上去，微笑地看你滿地找牙！然後淺淺一笑：看你還敢不敢忘記我！
28、我對你1見鍾情，決無2心，願照顧你3生3世，昨晚夢見你4次，你迷人5官，讓我6神無主，一顆7上8下的心99不能平靜，説10話：我發錯了！
29、阿呆兒子剛出生的那天，護士把兒子從產房抱出來。初為人父的阿呆那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴裏習慣性説着：來，叔叔抱一下……
30、你要是活得不開心，我給你關心，你要是覺得不快樂，我給你關懷，你要是過得不順意，我給你關愛，你要是真的遇到麻煩，那麼我就關機…
31、我想請你吃飯，但身無分文，想請你跳舞，可惜人矮命苦，想和你散步，無奈施工封路，幸好還有手機發個短信問候你：啥時候請我吃飯啊？
32、阿勇向阿明討教經驗：你什麼辦法把她追到手的。阿明：她開了個茶館，我天天去，就這樣。你也可用這招呀！阿勇：唉！我只有一顆牙了。
33、為了鞏固我們的友誼，拉近東西部差距，抑制貧富懸殊，杜絕社會分化，穩定社會治安，推動有中國特色社會主義現代化建設……借我兩百塊！
34、月黑風高的夜晚，你化身成名不見經轉的忍者，威風凜凜地站在紫禁之巔，忽見你側身回首，抽出一柄寒光寶刀，仰天吼到：磨剪子咧鏹菜刀！
35、假如你是天才，我崇拜你；假如你是全才，我學習你；假如你是奇才，我羨慕你；假如你是人才，我推薦你；可你偏偏是蠢才，我只能欺騙你！
36、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
37、今年4月1日，你應該很神奇，一年365天，有一個節日屬於你。節日送祝福，從來不違例，今天祝福很必要，掏出心窩送給你，祝你愚人節快樂。
38、某天，孩子問爸爸：“爸爸，這冒煙的是什麼？”爸爸：“記住，冒煙是煙囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什麼不叫‘煙囱’呢？”
39、神説，所謂幸福是有一顆感恩的心，一個健康的身體，一份稱心的工作，一位深愛你的愛人，一幫信賴的朋友，當你收到此信息，一切隨之擁有！
40、天上的星星滴流轉，兔子燒火貓做飯，閒得小狗沒事幹，拿着手機不停看：一隻前爪還在按。向下按。向下按。叫你按你就按，好可愛的小笨蛋。
41、一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒暄，翁曰：“您貴姓？”“姓魏。”“魏什麼？”“為什麼？難道姓魏也要講原因？”
42、不行了，我不能再忍下去了，我再也不能保持沉默，我一定要問個究竟了，你要如實回答啊，準備好了嗎？真的準備好了嗎？你是不是真的是豬啊？
43、昨晚有顆流星劃過夜空，我便立即向流星許願：願你天天有桃花運！期期中大獎！只見流星返回跟我説：等他請你吃完飯，你的願望就會立刻實現！
44、據統計，全世界%的人缺鈣！現有一簡便方法可測試你的牙齒是否缺鈣，辦法是用牙齒咬象牙筷，咬斷後吐出，哈哈……誰敢説狗嘴裏吐不出象牙來！
45、早晨醒來第一件事是我想你，白天做的唯一一件事是我想你，晚上睡覺前做的最後一件事是我想你，夢中最重要的事是我想你——你什麼時候還我錢。
46、你不是好糊弄的，這個季節千金難買一笑，白費力氣的事不好玩，痴痴送你離開。奧祕藏在每句第一個字和最後一個字，看明白了別生氣，開玩笑的！
47、和同事開車去吃飯，沒有停車位，只好停在路邊，我擔心的問：會不會被貼罰單？朋友：沒事！説完拿出一張罰單，自己貼在車窗上，果然平安無事。
48、長城是我建的，地球是我轉的，蜘蛛俠是我扮的，諸葛亮是我騙的，變形金剛是我管的，航空母艦是我焊的。我真的不算牛，全是看短信的教我乾的。
49、如果感到無聊或者空虛的話，請撥打我的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給我介紹對象請按5，請我吃飯請直説，找我借錢請掛機。
50、英語四級考完後甲對乙説：我前面的人太壞了，他根本不讓我抄！乙説：那也沒有我前面的人壞，三十道選擇題他給我二十九個答案，你説我怎麼抄？
51、飢渴的我無法抗拒你的引誘。跟你親密接觸時令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大幹一場又怕將肚子搞大——親愛的啤酒。
52、小軍在某個網站上註冊了一個用户名“爹”，結果該網站給小軍發來郵件，小軍一看就傻眼了，“爹，您好，恭喜你的用户名註冊成了！歡迎登錄！”
53、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？他説：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞。
54、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心裏很久了，經過慎重考慮我決定還是告訴你吧，我想告訴你的就是…就是現在離下班還有一段時間。
55、你象風輕盈，你象水温柔，你象霧朦朧，你象月浪漫，你象日熱情，你象海寬容，你象牛健康，你象龜長壽，你象兔可愛，總之一句話：你沒一處象人！
56、如果你的電話響了一聲，別接，那是代表我正在想你！兩聲，代表我喜歡你！三聲，代表我愛你！當第七聲響起……我是真的有事找你，還不快接電話！
57、你累了嗎？真佩服你有那麼大的毅力。整天有那麼沉重的負擔也不甩掉。而總是一往直前，怪不得人們總是唱蝸牛拖着那重重的殼呀一步一步的往上爬。
58、搞笑版《小毛驢》我有一隻小毛驢從來也不騎，有一天心血來潮，毛驢騎着我去趕集，手裏拿着皮鞭，我心裏正得意，不知怎麼噼啪鞭子抽裂我一身皮！
59、呵呵，啊你喜恭不得不，豬的麗美的明聰且並，的化文有，的育教過受，的字識頭一是你明説，信短則這懂看能你，的念着倒是文豬，裏界世的豬在説據。
60、並不是每個人的腳都快得能獲得跨欄冠軍，但劉翔做到了；並不是每個人都能學會李三腳，但李小龍做到了；並不是每個人的腳都臭得燻人，但你做到了！
61、遠看你是美女含羞迎風笑，近看原來是白骨老妖耍花招；遠看你是帥哥風度翩翩舞，近看原來是整了容的八戒色心難熬；週末了，你不要嚇得我睡不着覺！
62、一日，八戒問唐僧：師傅，這世界當真屬我最醜？唐僧面露難色道：你去問觀音姐姐吧！八戒從觀音處回來，樂呵呵的問：呵呵，師傅，誰是XXX呀？哈哈！
63、就算全世界的人都不關心你，冷漠你，遺忘你，甚至拋棄你的時候，我保證我絕對不會這樣做的，每個月至少會給你發條信息：你欠我的五塊錢什麼時候還？
64、一男人和老婆去寺廟遊玩，半路老婆走不動，叫男人揹她。一個老婆婆看見了，嚴肅地説：看你也是讀過書的人，老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。
65、聽説你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎麼爬也爬不上來，正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來説：城裏人真浪費，不就是長的醜了點嘛，也不能扔了啊！
66、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。
67、有天，我陪朋友逛街去買點工藝品佈置新房。路過一個店面，豎着並列貼在窗户上的宣傳字：雞血石，巴林石，玩具，藝術品，我橫着念出來，他居然笑暈了。
68、聽説有一天你到賓館早餐，服務員問要什麼？你假裝不會國語，於是用手指胸部。服務員也算聰明伶俐，馬上喊：“漢堡包兩個，鮮奶兩杯，外加兩顆草莓。”
69、搞笑語錄：迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，一屋不掃何以掃天下無敵，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，一瀉千里共嬋娟。
70、你習慣向左走我習慣向右走，緣分讓你我擦肩，向右走很偶然，但相遇是必然，四目交匯時，我欣喜你激動，眾目暌暌下你單膝下跪大聲對我説：老闆，擦鞋？
71、這年頭，一哥們説北京地鐵擁擠不堪他懷孕的老婆竟被擠流產了；昨天他問上海的地鐵是不是好些，上海的哥們説更糟：上個月他老婆乘地鐵竟然被擠懷孕了！
72、神看見你口渴，所以創造了水；神看見你肚餓，所以創造了米；神看見你沒有一個個可愛的朋友，所以創造了我；同時神發現這個世界沒有傻瓜，順便創造你。
73、據説貓咪每天睡十個小時，自己玩四個小時，獨自發呆四個小時，被人逗四個小時，吃喝一個小時，最後一個小時用來看短信。不信啊？你看貓咪又在看短信。
74、當**每天隨身攜帶，當飛機可以隨時起飛，當黃牛拉進車站，當釣魚進入網站，當“假爹”橫行，當“偽娘”亂飛，當蘭州燒餅串紅網絡，我們還剩下神馬？
75、想要看美麗的日出就要離開温暖的被窩，想要彈出動聽的音樂就要經常刻苦練習，想得到最大的快樂就要經歷最大的痛苦，比如花巨資一毛錢給你發這條短信！
76、新聞聯播，裏面説某地因大雪學校停課，老師和教務主任不顧寒冷為同學們踏雪送去了寒假作業，同學們終於能過一個好年，仔細想來，感覺有種微弱的矛盾感。
77、世上最難忘的是感情，最難求的是愛情，最難還的是人情，最難得的是友情，最難分的是親情，最難找的是真情，最難受的是無情，最難忘的是你大便時的表情！
78、真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白麪，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？
79、我把你嵌在一滴淚裏，幻想千年後是琥珀，我不敢低頭，怕那顆淚墜下，碎了你，碎了我，碎了千年的夢。若有來生，必踏遍千山萬水，尋找你這個永恆的朋友！
80、這是一則神奇的短信，逐字閲讀即可智商加倍，大聲朗讀便會聰明百倍，收藏轉發就能脱離愚昧，用心回覆你會出類拔萃，別對我説你不相信，愚人節不騙你騙誰。
81、王迷糊出差坐在公共汽車上，突然間腿癢癢起來，他在腿上撓起來，撓了一會，還是癢，他就又撓，旁邊座位上的一位女士轉身問他：大哥，你幹嗎老是撓我的腿啊。
82、年終總結大會上，鑑於你表現突出，嘉獎了你。你脖子掛着獎章坐在桌邊，面對豐盛的宴席你不為所動，眾人疑惑間，卻見你飛身越起，撲向一物仔細一看：一根骨頭。
83、烏鴉説我是孔雀中燒碳的；麻雀説我是老鷹中吸毒的；小雞説我是燕子中坐枱的；盤子裏的烤鴨説老子是天鵝中練***自焚的；籠子裏的鸚鵡説，我是海鷗中非典被隔離的！
84、一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。算命大師説：你，前半生註定沒女人；不得那人眼睛一亮：那我後半生應該有吧？算命師説：哎，到了後半生你就習慣了一個人的生活！
85、我很喜歡你，因為你很可愛！你很好，真的，但是我不得不選擇放棄你，因為你太高貴了，我配不上你！你真的很高貴，只有那些有錢人才能得到你！你真的太貴了，一隻小豬竟然賣二百五！
86、一天，給一個朋友打電話，接通後：對不起，你撥打的用户正在蹲馬桶！怎麼會這樣？我再打：用户便祕，不能接你電話！天啊，這算什麼？我又打：用户用力過猛，脱肛了，已關機！我頓時暈倒。
