2017極品笑話大全
1、男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的就是禽獸。醒來發現男的真地沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
2、女兒今年4歲，前幾天教她在電腦上畫畫，她拿着鼠標亂畫了一通，我説該輪到我畫了，女兒扭頭跟我説：別畫了，一會兒沒油了！
3、茶，要喝香濃的；路，要走筆直的；飯菜，要吃可口的；朋友，要交真心的；爪子，要吃香噴的。啊！拿手機的這隻就不賴。哈哈！
4、看見女人走不動路的叫花痴，喜歡讀書的叫書痴，酷愛武術的叫武痴。聽説你沒有嗜好，就是喜歡白色，難道你就江湖人稱的白痴。
5、一農民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。女店員：什麼？農民：門口寫着桑塔納2000啊？女店員：你去對面吧，那裏奔馳600、
6、為了朋友，兩肋插刀；為了哥們，踹了女人；為了兄弟，我幹啥都願意；417鐵哥們日，我再苦再累也要幫你花花銀子，請我吃飯吧！
7、初中數學老師最幽默，講題目喜歡投身於其中。一講圓柱體，他問：我底面半徑是20cm，我高是50cm，那麼我。下面有人地説：飯桶：
8、這條短信功效好，收到愉快的笑，閲讀幸運到，儲存防感冒，轉發和回覆，話費少一毛，卻能撿財寶，如果刪除了，以後再也看不到！
9、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子説：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？
10、阿呆與他妻子經常吵架。妻子憤然：因為別人都不同情你，我才做你的妻子。阿呆反脣相譏：你總算成功了！現在每個人都因此同情我。
11、一顧客投訴旅館地板上有隻死蟑螂。經理：“請冷靜點，那隻蟑螂已經死了。”顧客：“死的沒什麼，但那些抬棺者讓我覺得很噁心！”
12、螢火蟲在黑夜裏那叫一個閃亮，鶴立雞羣那叫顯眼，馬在驢中那叫出眾，豬八戒在豬圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫…帥了個呆的！
13、火鍋店一對情侶單都沒點完就吵起來了，男的説：你手骨折我大老遠跑過來，你來着大姨媽還口腔潰瘍，這又點個辣鍋底究竟什麼意思？
14、小女一朵花，並非自己誇。人見人喜愛，車見車爆胎。賽過天仙妹，比過楊貴妃。如有情郎意，請把信來回。要問我是誰，鳳姐就是我。
15、詩歌混搭及簡評：山不在高，能爬就行，水不在深，能遊就靈；斯是蝸居，能住就行。苔痕當褥子，草色遙看近卻無。（淡定又浪漫！）
16、小張：科長，對批評您不介意吧？科長：絕不，反而很喜歡。小張：是啊，真誠的批評好處很多。科長：重要的是我想知道誰對我不滿。
17、爸爸：又考個零蛋回來，我的臉都讓你丟盡了！不過唯一令我欣慰的是，你考試時肯定沒有作弊。兒子：這話不太準確，是作弊沒有成功。
18、蝴蝶對蜜蜂説：你真小氣，裝一肚子甜言蜜語，卻捨不得給我説。蜜蜂説：哼，還説我呢，你頭上頂着那麼長兩根天線，咋不給我發短信！
19、小美説：“媽媽，為何人家説小麗長得像校花啊？”媽媽説：“那是因為她長得美麗啊！”小美説：“那為什麼他們説我長得像笑話啊？”
20、女孩把高爾夫球打歪，一男子被擊中，雙手夾在兩腿中間應聲倒地，小姐伸手温柔撫摸並詢問：怎麼樣？男子：感覺不錯，可是大拇指很痛。
21、我父親爬過世界最高的山，遊過世界最大的海洋，駕過世界最快的飛機，打過世界上最兇猛的老虎。但是平常他多半隻是把垃圾拿到屋外去。
22、愁眉苦臉不如樂觀一點；心浮氣躁不如安分牢靠；每天做夢不如踏實行動；時常惦念不如偶爾相見；時常想起不如短信聯繫。祝你一切都好！
23、忘不了小時候光着腳丫，下河摸魚蝦；忘不了掛着滿臉鼻涕，玩泥沙；最難忘的卻是，在黃昏夕陽下，我吹着笛子…騎着你悠閒地把你趕回家！
24、睡前我把拖布晾宿舍門上，半夜一哥們起夜，一拉門，感覺一長髮苗條女子突然倒在他懷裏，樓道里立刻響起一聲慘叫：誰把拖布放我門口的？
25、有個財主請全鄉父老吃包子，包子只有一個但很大。多大呢？大家從包子的一個部位吃起，半月後吃出一石碑，上刻一行字：此地離餡二十里。
26、聽説你最近很牛逼，普京扶你下飛機，布什給你當司機，麥當娜陪你上樓梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發短信息！
27、銷售明星向同事介紹成功經驗，同事問：你能用一句話概括成功祕訣嗎？銷售明星笑：每個主婦開門後，我的第一句話是：姑娘，你媽在家嗎？
28、你騎上白馬就是唐三藏，扛只釘耙就是豬八戒，長些黃毛就是齊天大聖，戴上胸罩就是白骨老妖。地球人都知道你就是變形金剛。哇塞，好棒！
29、大牛：“你瞧，昨天公共汽車司機盯着我看，彷彿我沒買票。”阿仁：“那您怎麼辦？”大牛：“很簡單，我也盯着他看，就像我買了票似的。”
30、某夜，某君非禮一女。次日，二人對薄公堂。官曰：堂下所跪何人？君對曰：護花大使！官曰：緣何此女罵君採花大盜？對曰：只因我監守自盜！
31、匪頭：現在情況怎麼樣？匪：報告，前方二十公尺有個狙擊手，槍法很爛！匪頭：混蛋，那你怎麼不把他幹掉？匪：難道你要他們換個比較準的！
32、如果你愛我，就好好對我。如果你從來就沒愛過我，講清楚，我能理解。如果你非要反問我是否也愛你，那我可以告訴你，其實…我也沒愛過你！
33、天涯何處無芳草，一代更比一代少。如今獨生都是寶，無車無房不好找。膚白貌美個不高，為何就是沒人挑。單身原因哪裏找，計劃生育搞得好！
34、牙疼得要命，連話都説不了，去藥店拿藥，指着自己的嘴巴啊了兩聲示意老闆給拿點治牙疼的藥，老闆瞟了一眼説：“治啞巴的藥我這兒沒有。”
35、由明天開始，市**決定清除所有長相醜陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人説是我通知你的，切記！不用感謝！
36、考場外，一考生問旁邊的同學：“嗨，哥們，這場考試怎麼樣？”答曰：“透心涼！（雪碧飲料）”回曰："成功之路，從頭開始。（飄柔洗髮水）
37、地震讓你腳跑軟，流感讓你手洗軟，危機讓你碗端軟，有你讓我心太軟！無論發生什麼，世界上的路不軟，你我的心不遠，緊握雙手，我們一起走！
38、有一天逛書市，看到一套《高爾基小説選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”“對不起，這是前蘇聯的。”
39、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對着喇叭淡定的説：車有，票沒了。
40、一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺着眉頭問母親：“媽媽，我們為什麼要每天吃大便啊？”媽媽説：“不要在吃飯的時候説這麼噁心的話，快趁熱吃！”
41、有天，我老總叫我進去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下，問我：那麼緊張幹嘛。我回答：沒啊！我不緊張啊！老總説：不緊張你幹嘛坐茶几上。
42、言：要堅決打破老公終身制，實行小白臉股份制，引入先生競爭制，推廣情人合作制，實現靚仔輪值制，執行擇優錄取淘汰制，外加紅杏出牆合法制。
43、一男人跟記者説：知道芒果台的裏香嗎？我曾經親過她的嘴。後來，記者在節目中就此事問裏香。裏香一聽就急了：他親過我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！
44、夏日已悄然降臨，清爽的風送來**，美麗的服裝綻放靚影，亮麗的風景迷了眼睛，胖嘟嘟的身體雖然可愛，但窈窕的身影更是期待！瘦身？趁現在！
45、歲末總結：1、神馬都是浮雲；2、還撮合；3、恨爹不成鋼；4、又老了一歲；5、神馬都漲了，就工資沒漲；6、繁忙的一年；7、這一年真是太給力了。
46、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
47、前面走着一女孩。甲説：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了！轉過頭來笑！乙説：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。
48、有一天，一個帥哥在車站等車。看到美女對他笑，他以為自己很帥，就擺了幾個造型，一看美女笑容更加燦爛。突然一位大媽説：小夥子！別站狗糞上！
49、最想喝的水：薪水；最想要的花：有錢花。最能幹的牛：吹牛；最快捷的馬：拍馬。最真誠的情：友情；最真摯的信：短信。最真心的祝福：開心快樂！
50、你是否孤獨寂寞？如果是，那麼你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：幹什麼呢？你就説：我抽風呢！
51、如故你必須失去，單元是憂愁；如果你必須遺忘，但願是煩惱；如果你必須錯過，但願是厄運；如果可以永遠，但願陪伴你的是健康，幸福，快樂和關愛！
52、送你一個好朋友，他非常善解人意，你哭的時候，他陪你哭，你笑的時候，他陪你笑，就連你大發脾氣的時候，他也會大發脾氣哦！呵呵，是復讀機啦……
53、天鵝飛去鳥不歸，慎字去心情更潔，三星拜月表真誠，白勺相依愛無瑕，以身相許寸心知，射鵰英雄留美言，人爾結合傳佳話。（謎底：我真心的謝謝你）
54、有人投訴售樓小姐在工作時間化粧，大家都以為經理會大發雷霆，誰想經理淡淡地説：長得難看，還不讓人化粧，豈有此理！從此，再沒人工作時間化粧。
55、地鐵某站進來一胖男生……他剛擠進地鐵就發出“滴滴滴”的關門警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地鐵門關上，他嘴裏抱怨道：暈，不是電梯！
56、一位病人向醫生訴説左腳痛得很。醫生説：“這大概跟年紀大有關係。”“不可能，你説得不對，”病人説：“我的右腳與左腳是同歲，為什麼右腳不痛？”
57、想着你的容顏，愛着你的好處，恨得到你的難度，忍受追隨你的痛苦，好多話都不説了，活着就是因為有你。在此我深深地對你説：我愛你，親愛的人民幣！
58、俏皮語錄：人是鐵，範是鋼，一天不裝憋得慌；裝了半輩子的孫子，不會兵法的那種；保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人；人民幣時刻創造着奇蹟。
59、告訴你一件事，我給狗狗做了件衣服，顏色鮮豔款式新潮，狗狗穿上真是帥呆了。如果你穿着你常穿的那套服裝領它上街，別人一定認為你們穿的是情侶裝！
60、婚戀如股市：剛談朋友叫“探行情”；訂婚叫“建倉”；結婚叫“成交”；初婚叫“原始股”；感情不好卻離不了叫“套牢”；費盡神思終於離了叫“解套”。
61、一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麼對我這麼好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
62、男生約會，出謎題給姑娘猜：你芳香的氣息，令人着迷！你肉肉的身體，抹去我出軌的痕跡。姑娘道：好羞！第一次見面，就這麼壞！男生：不，壞的是橡皮。
63、在這世界裏，數你最神奇；打你不還手，罵你哼唧唧；吃住不講究，冬夏不穿衣，整天住圈裏，不躁也不急，身材很富態，會看短信息。動物界中我最喜歡你！
64、你好色！一次看電影時，鄰座是一美女，你主動跟她搭訕。你很激動，不停用手拉椅子，想更靠近一些。女孩：別拉了，那椅子是固定的！你神智終於清醒了。
65、蘭：卧鋪和坐票還有沒？售票員：都賣光了。蘭：站票呢？售票員：有，但不能賣給你。蘭：為什麼？售票員：國家今年明文規定不讓一個學生站着回家過年！
66、米飯與木桶的對話。米飯：你為啥就是不肯抱我一下，談了這麼多年戀愛，你知道我心裏有多受傷嗎？木桶：我也想啊！但那樣咱們就真成飯桶了，只好忍着！
67、飯局中，一人拿着飲料倒了一圈後，瓶空了，於是晃着瓶子對服務員説：“這個還有嗎？”服務員接過瓶子仔仔細細地檢查一遍，一臉誠懇地説：“沒有了。”
68、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子喊道：“別衝動，我們的路還長着呢！”男子聽後，立刻跳了下去。站在旁邊的談判專家説：“太太，你真不應該這樣嚇他！”
69、去朋友家，看見他媳婦在給孩子餵奶，出於禮貌上前摸摸孩子的臉，説：寶寶好乖啊，白白胖胖的，真漂亮！他媳婦紅着臉低聲説，孩子睡着了，臉在那邊呢。哎！
70、我希望有人疼，有人愛，有人包容，有人抱着我睡，有人讓我撒嬌，有人可以吃我做的飯，有人可以誇我乖，有人能陪在我身邊，有人能過馬路的時候拉着我的手。
71、睿智的目光掃除煩惱陰霾，工作的壓力應需休息助理，煩躁的心情請你馬上清理，真摯的友情送上問候的話語，願你上班的時刻保持美麗情緒，快樂永遠不離不棄！
72、看哪個銀行縮寫最牛：中國建設CBC（存不存），中國銀行BC（不存），中國農業銀行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC（愛存不存），民生銀行CMSB（存嗎傻B）。
73、男：喂？女：喂，我想告訴你我懷孕了！男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子裏的孩子和我沒一毛錢關係！女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你！
74、有一對情侶，男的和女的説我們結婚吧，女的説：你有房嗎？男的説：為什麼你們女的結婚一定要有房呢？女的説：結婚不是要洞房嗎？既然我出了洞那你為什麼不出房？
75、感冒好點了嗎？要注意身體，多喝水，多休息，生命中不斷地有人離開或進入，於是看見的看不見了，記住的遺忘了，生命中不斷地有得到和失落，於是看不見的看見了。
76、屯老二進城看見男女**的藥包裝出神，女營業員來説；大哥買點吧，吃完能堅持三個小時！屯老二趕忙答道：大姐呀，俺還沒有未婚妻呢，我買點這藥吃完咱倆試試行不？
77、“賢弟，此次西行取經路上，怕是妖魔橫行，朕送你一件寶物，可以收妖。”説完，太宗從身後的侍衞處取出一件衣物披在唐僧身上，對他説道：“這件小西服，收腰的。”
78、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的説：“你怎麼不到後面來？”前面回話：“我去後面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
79、春運回家必備的十件祕器：1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手機；5、防盜內褲；6、尿不濕；7、頸枕；8、扁擔；9、報紙雜誌；10、急救藥物。你被哪個雷到了？
80、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，説話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
81、女友抱怨丈夫説：“談戀愛那陣兒，你天天到公司門口接我去你家，如今你卻賴在家裏一動不動。”丈夫回答：“結婚前，我就將這條路領着你走熟了，現在，沒有必要再領着你走了。”
82、動物界裏開批判大會，嚴厲的批評了馬缺乏團隊精神，牛不解的問：馬不錯呀，馬到成功，龍馬精神的。審判長生氣的説：他團隊精神不行，跟大家一起工作時，就變成害羣之馬。牛：……
83、雖説是兔子不吃窩邊草，老牛喜歡吃嫩草，好馬不吃回頭草，天涯何處無芳草，可是親愛的，為了你的健康、為了你的幸福、為了你的將來、為了你的生命，這草你還是吃了吧，我的小羊！
84、爸爸説話常用口頭禪“奶奶的”，女兒不懂，問是何意？爸爸不好直言，就説：是“我愛你”的意思。某日，女兒興沖沖的向正在忙碌家務的媽媽説：媽媽，“奶奶的”。媽媽聽後，驚了。
85、前幾天哥幾個下班去個水餃店吃餃子，點了3種餡水餃，各半斤。過了會服務員端了一盤餃子上來，一哥們問這盤是什麼餡的？只見服務員淡定地拿起筷子，吃了一個，説：“韭菜大肉餡的。”
86、昨天和兄弟在一個考場考試。看着空白的試卷和流逝的時間，心裏一片茫然。突然兄弟趁老師不注意飛來一張紙條，我那個激動呀。各種藏，就怕老師看見。顫抖的打開一看，寫到，中午吃啥？
87、本人大二學生，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，只好一點一點的放，最後還是有一點聲出來。這時後排的二貨同學來了句：“挺好個屁，讓你放碎了。”
88、中學時一同學喬遷請大家到他家裏吃飯……很多很多菜。飯桌上他老媽站起來很客氣地對大家説：”你們一定要吃飽喝足。不要客氣，更不能浪費，現在搬新房了，反正家裏沒養豬，倒掉很可惜的。
89、王女士是個上進心很強的女士，女兒上高中後，她就讓丈夫李先生全職照料女兒的學習生活，王女士説：女兒考不上名牌，你要付全責，我會考慮和你離婚。以致女兒高考時，李先生緊張的天天失眠！
90、狸貓看到小耗子，就追了過去，可是怎麼也追不上小耗子，狸貓就去問狐狸了：“怎麼我追耗子追不上呢？”狐狸告訴貓：“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了？”
91、凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯！請自帶餐巾紙，以免口水打濕衣服，祝大家看的開心，流的愉快！
92、郎鹹平説，現在生女兒好，生兒子沒用。證據是：他有兩個兒子，有一年過年，他打電話給大兒子問：“你在哪裏啊？”大兒子答曰：“在丈母孃家。”又打電話給小兒子問：“你在哪裏？”小兒子答曰：“在丈母孃家。”
