愛情公寓裏經典語錄
1、要在江湖混，最好是光棍。
2、你頭和**又裝反了吧。
3、死不可怕，坐着等死纔可怕。
4、那也不能撩進碗裏就是菜呀。
5、開酒不喝車，喝車不開酒。
6、驗血是不是有學歷要求。
7、啃啃手指，要不啃啃我的。
8、逃得了和尚，逃不了方丈。
9、彪悍的人生是不需要解釋的！
10、現在生米煮成稀飯了，你滿意了？
11、不以結婚爲目的的戀愛就是耍流氓。
12、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
13、這那是轉折點吶？分明是骨折點。
14、天吶，我跳進日本海都洗不清了。
15、其實我是天才，只可惜天妒英才。
16、我真不是名流，我就是個人流。
17、左眼跳，桃花開，右眼跳，**開。
18、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩爛。
19、你這跟直接去投胎有什麼區別？
20、冰凍三尺，非微波爐不能解凍。
21、吵架總是不好的，不如，乾脆決鬥吧？
22、我要跟你們宣佈一件黃色的事情。
23、人生自古誰無死，早死晚死都得死。
24、富二代：工資能付車貸，房貸，付二貸。
25、青菜裏面有青蟲，粉絲裏面有鐵絲。
26、我絕不向惡勢力低頭，打死你我也不幹。
27、工資夠付房貸和車貸，付二貸！
28、當時，他想非禮我，所以沒怎麼穿。
29、說的好，說了一大堆，我沒怎麼聽懂。
30、所謂富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈。
31、放心吧！師-父，大師兄會來救我們的！
32、機會像雨點般向我打來，可我都一一閃過了。
33、機會如雨點般的向我打來。但我卻一一躲過。
34、柯南要是活着，也會被氣成毛利小五郎的。
35、（爾康的聲音）上次在王爺府第一次見到你。
36、跟我打賭，不是看你要什麼，而是看我有什麼…
37、你以爲我是江湖騙子啊，我們知識分子有節操啊！
38、關谷：巨龍巨龍你差2年，永永遠遠的差2年。
39、常言道，不怕驢一樣的領導，就怕豬一樣的下屬。
40、愛情就是牢籠，減刑的唯一辦法就是……手放開。
41、意見一致，我說了算。意見不一致，她說了算。
42、當緣分降臨時，一切刻意的迎合，都是多餘的。
43、關谷，你說的大姨媽和她說的不是一碼事兒。
44、他是不是戀愛了？曾小賢：不，他是變-態了。
45、如果我的感情失敗的話，趴在地上的一定是對方。
46、美嘉同學：沒想到你數學這麼多年還是那麼犀利。
47、面對現實吧，生活往往比那些偶像劇的口味要重的多。
48、我是小溪流，永遠向前流，小溪流呀小溪流，永遠不停留。
49、大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受。
50、你怎麼能說他腦子進水了呢？前提是，也要有腦子埃。
51、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
52、你解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始。
53、你摔跤摔倒只剩一格血的時候，叫三聲信曾哥，原地復活。
54、上完廁所我右眼皮一直在跳，結果抽完馬桶就看見你了。
55、你每天都和他們聊到半夜，他們哪有時間創造人類呢？
56、我纔不會跟白癡計較，否則別人會分不清誰是白癡。
57、你丫是綿羊音啊，一開始跑偏了再也跑不回來了是不是？
58、我已經找到花澤類的感覺了。一菲：把他撞死算了。
59、有句名言說得好，鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
60、一菲你真厲害，徒手斃老鼠，真是比李連杰還甄子丹！
61、你們知道防禦自衛的前提是什麼嗎？展博：肉厚加扛揍。
62、那種笑容，甜蜜優雅，彷彿春風拂過瀘沽湖，秋雨浸潤九寨溝。
63、美嘉，你大姨媽對你真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發。
64、數羊是外國人弄的因爲羊sheep和睡覺sleep諧音應該數水餃…
65、就算不能擁有永久美麗的愛情，有顆永久值錢的鑽石也是好的呀！
66、姐，如果有一個人深深地傷害了你，那你要多久才能原諒他？
67、這是我爲你準備的藥（本來臺詞是早餐的），你趁熱吃吧。
68、原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
69、我太太特別喜歡企鵝，所以我們打算移民去非洲，順便可以看看袋鼠。
70、今天又不是過年，有哪條法律規定，我不送紅包就應該遭到鄙視？
71、發現錢太多，花不完，所以我就決定再租一套，週末上來，度個假。
72、原來女人是水做的，張偉，是痰做的。悠悠：他肺裏到底攢了多少？
73、張偉：這三句話跟我們關係都不大吧，我是窮鬼，他是淫賊，你是軟蛋。
74、張偉：（做夢）關谷君，你真厲害。關谷：你真是個小天才，冰雪聰明。
75、那天你去見諾瀾，我也做好了蛋炒飯在家等你，怎麼不見你急着回來吃啊？
76、還好不是紅酒否則我的衣服就廢了還好不是硫酸否則你的臉就廢了。
77、形勢比預計的還要糟糕，做賊心虛曾經是中華民族的傳統美德，現在也消失了。
78、（花澤類的聲音）每當你想哭的時候，你就倒立，這樣，眼淚就不會流下來。
79、我要對你的生活負責，我是一個要結婚的男人，面對現實生活應該腳踏實地。
80、哦，美嘉有很多大姨媽嗎？你外婆真能生啊，我只有一個，但是我有三個小舅媽！
81、我還是覺得樓下那個門診比較好，病人都有免費的棒棒糖吃。悠悠：那是兒科。
82、我記得我睡着之前，已經寫了一半，醒來之後發現，前面那一半，只是個夢。
83、我終於明白了，這個廁所標誌上的第三個人到底是誰。男人，女人，胡一菲！
84、一菲的追求者：錢都花了，總得把證書拿到吧美嘉：讀個大學連女朋友都沒有，不是不務正業是什麼？
85、我已經拉下臉和她談過了，手錶的表，生魚片的生，氣球的氣，連起來讀就是：不要（表）生氣啊！
86、二十分鐘之前我就看着你們吐到現在，我活了四十多年，沒見過這麼無聊的人。關谷：那你還看了二十分鐘。
87、失敗倒確實是常事，不過我從來就沒有勝過！我以爲莫蘭就是那個我要找的人，可她居然嫌我不是富二代！
88、在課堂上，從來都是老師管老師講，學生歸學生睡，人鬼殊途，需要溝通嗎？張偉：點名的時候還是要溝通的。
89、口香糖……網絡傳言說如果5片一起吃，通過咀嚼的動作也可以營造出飽的感覺，而且最關鍵——不會胖，最適合失戀的人羣！
90、拿破崙說過，不想吃天鵝肉的癩蛤-蟆不是好癩蛤-蟆，當然我不是說我是癩蛤-蟆，假如我是癩蛤-蟆，我也堅決不娶母癩蛤-蟆。
