16年經典搞笑語錄
1、先學會不生氣，再學會氣死人。
2、不要和哥比懶，哥懶的和你比。
3、古時候真好，割了就能當公務員！
4、對不起，公共廁所沒有適合你的性別。
5、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。
6、你要是鮮花，以後牛都不敢拉屎了！
7、世界那麼大能認識你，我覺得好不幸。
8、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
9、世界那麼大，能認識你，我覺得好不幸。
10、姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。
11、女人心看不透，因爲胸前肉太厚。
12、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
13、你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰。
14、唐僧再厲害，也不過是一個耍猴的。
15、找老公的標準：帶的出去，帶的回來！
16、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
17、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
18、作爲失敗的典型，你實在是太成功了！
19、每個人都是囚犯，電話號碼就是編號。
20、本想華麗的轉身，不料低調的撞牆。
21、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
22、你眼裏的高壓電，足夠讓我的手機用一年。
23、沒有失戀過一次，你都不知道自己有多賤。
24、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
25、繳手機費時，才知道，原來我的話這麼值錢。
26、孔子說：三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
27、別給我說你賢惠，你壓根兒就是閒得什麼都不會。
28、天長地久，根本沒有。海枯石爛，純屬扯蛋！
29、奧巴馬，你還記得大明湖畔的那個小**麼？
30、如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
31、你讓我下不了臺，我讓你連上臺的機會都沒有。
32、雖然我不能菩度衆生，但我可以禍害蒼生。
33、對我不好的女人，詛咒你被護舒寶吸乾大姨媽。
34、你可不可以別在我腦海裏轉來轉去，你不累？
35、人的眼是黑的，心是紅的。一旦眼紅了，心就黑了。
36、我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
37、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
38、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
39、出問題先從自己身上找原因，別一便祕就怪地球沒引力。
40、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多！
41、我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！
42、通常願意留下來跟你爭吵的人，纔是真正愛你的人！
43、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
44、牛肉麪裏沒牛肉不要抱怨，老婆餅裏不也沒有老婆麼？
45、病毒好像愛上了我家的電腦，我都不忍心拆散他們。
46、我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
47、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
48、世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。
49、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人！
50、爲了祖國下一代，再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
51、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死裏打。
52、見到我以後你會突然發現啊，原來帥也可以這樣具體呀！
53、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
54、我愛你時，你說什麼就是什麼。我不愛你時，你說你是什麼。
55、你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
56、如果說剪掉頭髮就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶？
57、如果肚子疼痛時，就在腿上扎一刀，那麼你的肚子就不疼了！
58、單身並不可怕，可怕的是那些千方百計想讓你結束單身的人。
59、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
60、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
61、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
62、其實人的長相就分爲兩大類：一類是天生麗質；一類是天生勵志。
63、原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
64、謊言和誓言的區別在於，一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
65、我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試。
66、謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
67、年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
68、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
69、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
70、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！
71、你們都說：早知如此何必當初“那麼我說：你們明知道會死，爲什麼還活着。”
72、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
73、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因爲好男人都結婚了，比如我。
74、閨蜜說她被車撞後，掙扎着最後一口氣，清空了手機短信後才昏過去！
75、**想着怎麼合理徵稅，老闆想着怎麼合理避稅，而我想着怎麼合理多睡！
76、週末，女友隨家人出去掃墓。甚思念，電話之。問：在幹嗎呢？答曰：在匯款。
77、昨天接到一短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我回復說：別急，我馬上燒給你！
78、時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
79、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被一棒子打死了。
80、一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍。
81、巧合就像是你睏倦的時候打哈欠，不想一張嘴卻飛進去一隻綠豆蒼蠅。確實挺噁心的。
82、今天，客戶來銀行取定期存款，坐下第一句話說的我無話了，“你好，我死期到了。”
83、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
84、去披薩店買披薩！服務員問我是要切成8塊還是12塊？我想了想說：還是8塊吧！12塊吃不完！
85、想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學會；想給你下跪，可戒指還在保險櫃。
86、你說你一天天干點兒什麼不好，爲啥非要害人呢？難道是看電視看多了對那些反派們心存仰慕？
87、排了近五個小時的隊，終於快到入口了，忍不住問前面的人：這是哪個國家的館？前面傳來一莊重聲音：公共廁所。
88、又到了十女九絲，九絲八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四彎，四彎三臀，三臀二醜，一幫殺手的季節。
89、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不着再乎，乎着往死裏乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也。
90、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬！姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。
91、昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課、一起被喊家長的小學同學，見面第一句話就是：虎父無犬子啊！
92、爺爺生日的時候以爲大家忘了，大清早留了張寫着“今天是周××（爺爺的名字）生日哦”的紙條，然後離家出走了。
93、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發現一條銀灰色的，引以爲珍寶。買回來不久後發現那就是條草魚，長得飛快！
94、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個遊戲幣也就罷了，你投個奶片什麼意思？
95、懷孕8個半月，寶寶在肚子裏總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說：來，我們來玩砸地鼠吧。
96、食堂菜是我國第九大菜系、廣泛分佈於全國各地、主要烹飪方法有瞎特麼炒、亂特麼燉……主要特色以不放肉、不放油而聞名全國。
97、昨晚收到一條陌生號碼發來的短信：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，並惡狠狠地詛咒他活不過20歲！這小子可真記仇！
