2014最牛叉的笑話
1、什麼叫土豪?講一案例：一天土豪去營業廳充話費，營業員問：“先生 充多少錢?”土豪瞟了營業員一眼說了倆字 ：“充滿!……”2、昨天去食堂打飯，二貨朋友問廚師：有什麼菜?廚師：家常豆腐。二貨：加長豆腐??加長豆腐到底有多長?廚師一臉殺氣 !3、“我這個人只有兩個特點，第一就是很幽默。”“就你這傻逼還幽默?““第二是喜歡動不動就砍人。”“哈哈哈大哥您真幽默!”4、我艹，玩笑開大了。【忠誠】一局長在五個副手中選接班人,舉棋不定。老婆出了個主意,考驗一下,誰忠誠用誰。局長深以爲然,於是給五個副手分別發了短信:“東窗事發，我有危險，速來救我!”短信發出後,久等不見迴音。忽聞有人敲門,急開門。門口站着紀檢人員:“你被捕了,你的四個副手已投案揭發你了,還有一人自殺了!!5、小明："爸爸，我到底是哪裏來的?" 爸爸："這個，這個......你是網上下載的。" 小明："可是，我們家去年纔有網絡啊，我都6歲了啊?"媽媽在旁邊打圓場："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內心咯噔一下：好像哪裏有點不對啊……6、一哥們兒充話費時，輸錯了一位號，替別人交了100，有點心疼，就打過去說：“大哥呀，能不能給充點回來?80、50都可以。”電話那邊的哥們特鬱悶地說：“兄弟呀，我真他媽想抽你，年底了，全是要帳的，我好不容易弄停機了，你個敗家玩意又給我開通了，你說我也不認識你，你咋那麼損呢!”7、累一天，終於搞定了!上午把車看好了，也試駕了，保時捷911，有現車，感覺還可以。下午去看房子，獨棟別墅，價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經談好，現在萬事俱備，————只看雙色球了。不中的話，一天白忙乎了!8.情人節後第二天，有一美少女頭暈去看醫生。醫生問：何故?答曰：吃了20片避孕藥。醫生又問：爲何不按說明書用藥?答：就是按說明書用藥的，說明書上寫着：一次一片。醫生：(當場暈倒……)9.天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧!”10.一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後，男的說：“如果早知道隧道這麼長，我就給你一個吻!”“天那!”女的驚叫起來，“剛纔吻我的不是你嗎?”11.公司年會前夕，我們老闆宣佈了年終晚會的獎項，特別獎有可能高達五百萬，衆同事紛紛摩拳擦掌，我多次私下打聽，結果才知道原來年終獎是每人一張2塊彩票…坑爹啊!12.有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：“火已經滅掉，我們在地下室裏發現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。”院長一聽，就昏過去了，衆人又開始救院長，終於，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊......”13.老公：“老婆，自從我結婚後，我的視力就出問題了!”老婆：“什麼症狀?”老公：“我看不見錢了!”14.有個孕婦快要臨盆了，寶寶在肚子裏動來動去，讓她睡不踏實覺。這天晚上，她又翻來覆去，睡不着覺。丈夫問：“你怎麼還不睡覺?”孕婦氣乎乎的說：“你兒子不睡覺唄!”丈夫想了想說：“他應該是知道要出來了，在裏面收拾行李呢。。。"15.老婆qq簽名寫的：老公，要是我有什麼做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心裏，反正我也不會改，別再把你憋出什麼毛病……16.昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩裏躺着，家裏什麼也不收拾，弄的到處亂七八糟。罵的那叫一個難聽，堂堂一大老爺們兒什麼話都罵的出口，要不是因爲外面太冷了，我真想從大衣櫃裏衝出來揍他一頓。17.老王打牌輸了十塊錢，被媳婦當衆數落了。我看老王挺可憐，就安慰他說：“你這還算好的，上星期我在菜市場遠遠看見一個男人被他媳婦罵的狗血淋頭，那才叫丟人!”老王聽完眼淚就下來了，說：“那也是我!”18.走到衚衕裏聽見樓上有人喊我：“陛下……陛下!”我擡頭應了一聲：“幹嗎!”然後就被潑了一臉水。樓上潑水的女的說：“早喊你避一下嘛，活該!”19.啥叫“年薪”甲：你年薪多少?乙：1000萬。甲：那一個月有 80 萬多哦!乙：是的，這是基本工資。甲：不錯嘛，做什麼的?乙：做夢的……20.啥叫“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺”怎麼樣，他說沒喝過。21.啥叫“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個象我這樣的男人。22.啥叫“無語”就是法官問：你爲什麼印假鈔?罪犯說：真鈔我不會印。23.啥叫“絕望”就是飯館吃飯點了兩個菜，吃第一個：“世上還有比這更難吃的嗎?!”吃第二個：“靠!還真有!”24.啥叫“崩潰”就是一位老太太走進KFC，對服務員說：我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡。25.啥叫“白領”啥叫“藍領”“白領”就是今天發了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麪，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又白領了。“藍領”就是懶得去領，工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了。26.、啥叫“相機”MM從的士下來，把照相機落在了後座上。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，衝着MM大聲喊道：“小妹，你相機!”MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你TMD像鴨!”然後的士走了……然後MM追着車喊：師傅，我相機~~~!我相機~~~~~~~!27、.啥叫“不在人事”小王在10樓人事部工作，一個月前，被調到9樓行政部去了……今天，小王同學打電話到人事部找他：“小王在麼?”接電話同事說：“小王已不在人事了。”小王同學：“啊啊!?什麼時候的事啊?我怎麼不知道啊!還沒來得及送他呢?”同事說：“沒關係，你可以去下面找她去!"28、一哥們嫖娼被抓，罰款五千，拘留十五天，警察通知妻來交罰款。妻見面問“家裏有不”答曰“有”妻接着一耳光又問“要時給不”答曰“給”妻接着又一耳光再問“各種姿勢能滿足你不”答曰“能”妻接着又是一耳光繼續問“收過你錢沒”答曰“沒有”啪啪啪啪連續大耳光……邊上的警察看的渾身哆嗦心想這娘們教育的比我們深刻多了……自覺慚愧立馬放人……?29 、一女子從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：“小姐，我們監控到您的手機忘記在馬桶蓋上了。” 女子：“謝謝，謝謝！”30 、一對好閨蜜相約去洗澡，更衣室裏，一個看着另一個的內褲說：“哇塞，你和你老公好恩愛呀？，連內褲都是情侶的！”然後她們一起楞住了……31、剛纔，突然有快遞進來送花，收花人是我們的一個男同事！我們都揣測着他是搞基還是真有妹子倒追，只見他拿着花迷茫了一陣，突然一拍頭說：“靠，收件人和寄件人填反了！32、一個大人看到一個孩子手裏拿着一張100元的人民幣就想把它騙來。他走過去，給孩子看了3張10元的人民幣，便對孩子說：“你把這張只給我，我把這3張之紙全給你。”孩子點了點頭，說：“你只要學3聲狗叫便給你。”那個大人瞧了瞧四周沒人，就了3聲狗叫。大人叫完之後，孩子嘿嘿的笑了說：“狗都知道100元比30元多，難道我就不知道嗎？”33、昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：你付錢吧！媳婦幽怨地看着我說：姐夫，你怎麼這樣啊！小心我回去告訴我姐你帶我出來開房哦……尼馬！lz瞬間成爲焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她的女兒一樣……趕緊付錢拉着媳婦走人。34、一天去外面洗澡，洗完出來想吹吹頭髮，看到吹風機的臺子前一個女生正在吹，另一女生在排隊，我便排在後面了。等啊等啊，那個女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我繼續等啊等啊。又等了很久，那個終於吹好了的樣子，然後，他拔下了吹風機的插頭，將吹風機裝在自己包包了，鄙視了我一眼，華麗的走了。。。我嘞個去。。。是你自己的你早說呀。35、公園裏，一老頭手裏拿着風箏線擡頭看天，四周圍了一羣人，他們也都擡頭看。其中一個路人問: “大爺，你放的是啥啊？挺高啊，我們都看不到了。” 大爺說: “彆着急哈，一會就看到了。”路人們繼續圍觀，感慨着大爺功力深厚。過了一會兒，天空中飛來一架飛機，大爺“噌”就跟着跑了，邊跑邊喊: “你慢點，一會兒線斷了！”36、病牀上，眼看就要要嚥氣的92歲的老人顫抖的遞上自己加入城管的申請書。 記者問：“真是讓我們感動！是什麼信念促使你臨終前一定要加入城管？” 老人用盡全身力氣說：“我…我…我只想多死一個城管……”37、單位聚餐，吃的正高興，一男同事老婆打電話查崗。他比了個“噓”的手式，然後一本正經的開始接電話。這時一女同事悄悄走到他後面對着他電話說了一句：往那邊睡點兒！38、某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！醫生說：我馬上來！妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了……
