90後有感父母恩：你該被擁緊，有風我來頂

你該被擁緊，有風我來頂

作者：半仙幺幺（96年小女生）

媽媽下班回家後煮湯圓給我吃，在鍋裏打一個蛋花時說，這一年到頭的，也沒幾天好好和你呆在一起的日子。

我在那兒吃湯圓的時候，我媽又朝我碗裏丟塊冰糖，說，這麼大人了，天天起不來吃早飯，真是讓人擔心。

一想到自己放假前唸叨的，［真不想回家啊家裏太無聊了］以及下午和閨蜜聊天時 ［好想早點去學校啊家裏太無聊了 ］，就很是羞愧，算算我上大學後回家屈指可數的次數，真是有些愧疚了。

剛放寒假回家時，一到家就看到的是牀頭櫃一小堆零食。我愛吃巧克力嘛，我媽是小學老師，每年的元旦聯歡晚會小孩子塞給她的那些巧克力，她總是留給我了。我的書桌上多了幾幅十字繡，爸爸說她總是在我的房間發呆。人間的輪迴大致如此，那些破舊或者嶄新的回憶七零八落的飄散在腦海的四處，小時候媽媽問我要不要一個弟弟，我說我不要，你要是生我就去跳樓。後來媽媽真的沒生，我一直很後悔自己小時候的自私。

因爲啊，我不止一次的想，如果我有個弟弟妹妹的話，我爸媽現在不至於這麼孤單吧。十一月份時爸爸給我打完生活費打了個電話，他猶豫了一下說，沒事做的時候給你媽打個電話吧，她很想你，不敢給你打電話，怕打擾你。

而我自己再想一下，上一次媽媽打電話時，我在看電影，語氣很不好的掛掉了；上上次時，我在試衣服，掛掉了；上上上次，應該是在微信和誰瞎扯淡吧，也是沒說幾句就掛了。好像真的很有一段時間沒打電話了。想拿起電話說點什麼，又頓了頓，該說什麼呢？吃飯了嗎，最近工作累嗎，教的學生調皮嗎，然後呢，還能說什麼呢，不知道，那就不打了吧，打沒打也沒太大區別吧。

那些朝生暮死的狂歡，那些清歌淡酒的夜晚，所有的孤獨位置，通通都走過一圈後，好像只有躲回家裏。

那些［麼麼噠］［愛你喲］［早安晚安］［好想你呀］都被我們用在了只能陪伴一程的，那些荷爾蒙上升時駐進你甜膩的心房的過客。面對爸媽時，可能很久很久纔會發一句［月初了］［這個月錢不夠］［我想買件新外套］。

偶爾看到那些親情雞湯時內心會柔軟一下，買條圍巾或者泡腳盆寄回家，然後沾沾自喜一下，我多麼孝順多麼惦記爸媽呀。而父母真的是像小孩子一樣，對你送的禮物總是特別珍藏，平時挺沉悶的一個人，也會在家庭羣說，誒，我女兒給我買了啥啥啥，真是長大了，誒，我跟你們說，這個超好用，我女兒買的。

表哥的女兒才三歲，長得圓滾滾的超可愛。我媽喜歡抱着她到處玩，我偶然聽到她說，就兩三歲時能多陪一會兒，等大一點了，就上學了，小初高還好每天都能見見，一眨眼過完了，大學了就那麼一年見幾次，要是再畢業了，過不了多久嫁出去了，有自己的家自己的孩子了，哪裏會再想到大人喲。

瞬間的我就溼了眼眶，想到自己在外拿着爸爸的生活費看電影時，可能媽媽參加學校的元旦晚會把學生送的巧克力都留給我了，想女兒時拿起手機打個電話，就這麼被我掛斷了。會突然覺得自己真白眼狼。

把人生這副牌打得稀爛，沒做過什麼有出息的，能讓爸媽在喝年酒喝醉時漲粗了脖子紅着臉自誇的事，沒有找到有目標的活法，走馬觀花的長大後，偶爾回頭觸摸一下過去的父母，才俗氣的發現他們都老了。

不爭氣的接受這種現實，我沒能成爲小時候你們期望的那種人，也沒機會讓你們成爲［別人口中的父母］，會覺得自己很沒出息。

曾經有很多宏大的設想，很多美好的期望，很多歡欣的假設，到後來也不得不接受自己是個膽小，無能，偶爾很心理陰暗的普通人。其實多想自己活成那種媚俗的自己嚮往的人，能帶爸媽隨隨便便的出國旅遊，能給爸媽隨隨便便的買禮物，能隨隨便便做點事就讓他們很驕傲的和左領右舍有談資。